Поиск по автору:

Моя девушка сказала, что хочет умереть со мной в один день. Я спросил: «Что это ты задумала?»

После сорока лет совместного брака Сергей понял, что удивить жену в постели можно только предложением заняться сексом в постели.

- Ты психиатр?
- Почему ты спросил?
- Значит, психиатр...

- Зачем тебе голова?
- Как зачем?! Я же в нее кушаю!

Мужик говорит психотерапевту:
- Доктор, похоже, я сошел с ума!
- Почему вы так думаете?
- Все что говорит моя жена, мне кажется разумным!

- А ты помнишь ту красивую женщину, которую мы подвозили до города?
- Да, такую трудно забыть.
- Ты даже не можешь себе представить, как я ей благодарен!
- Что, у тебя с ней роман?
- Она отказалась прийти на свидание и сэкономила мне огромную кучу денег!

— Иванов, дайте обоснованное определение слову "асфальт".
— Асфальт, профессор — временное покрытие перед земляными работами!

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.

Самообман - это когда сам себя держишь за дурака.

- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает!

Хорошая голова к опохмелу заранее болит.

Даже одной женщины бывает много в доме.

Я несложный, нет. Даже наоборот, я как раскрытая книга. Книга по молекулярной химии на китайском языке.

- Что тебе привезти из США?
- Права человека.

Холодно - новая причина сидеть дома и никуда не выходить.
Холодно, и пусть весь мир хоть рухнет, но я туда не выйду.

Не хотите приключений на свою задницу - найдите чужую.

Ньютон не открывал Третий закон механики. Он просто перевел на английский язык русскую поговорку "Как аукнется — так и откликнется".

Тщательно оскорбленный человек начинает так элегантно ругаться, что просто завидно становится.

Когда муж утром вернулся домой, жена встретила его бурными аплодисментами, переходящими в пощечины.

- Штирлиц, а какая у вас гражданская специальность?
- Я магистр белой и черной бухгалтерий!

Я сегодня в нашем подъезде видел пришельца с пришелихой.

Нашу Родину любят все, но с каждым годом всё больше становится желающих жениться на другой.

- В случае чего, всю ответственность за последствия я беру на себя.
- Даже если все пойдет совершенно непредсказуемо?
- Нет, в этом случае я буду абсолютно не виноват, я беру на себя лишь положительный исход.

- Ты учишься?
- И учусь, и работаю
- Совмещаешь?
- Да. Неприятное и бесполезное!

Американец на улице спрашивает прохожего:
- Do you speak English?
- Yes, of course. Yankee, go home!

В аптеке:
- Мужчина, что вам?
- Три штуки, чтобы за памперсами не бегать!

Сыну три года. Достал кота так, что тот спрятался под кровать. Зовет отца:
- Папа! Дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под койки позову!

И даже во время Великой Отечественной войны на оккупированных территориях Тимyp и его команда продолжали рисовать красные звезды на домах партизан и подпольщиков…

Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Однако фрау Китель не снималась.

- А почему у новейших русских танков максимальная скорость всегда меньше чем у зарубежных?
- Так чтобы не драпали!

Хозяин бара говорит сотрудникам:
- Я прошу вас быть сегодня с посетителями очень внимательными и вежливыми.
- У нас будет ревизор?
- Нет, пиво прокисло.

- Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
- Дедушку угощу, а бабушку - нет!
- Почему?!
- Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит!

-Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию! Но я ненавижу слой жира, который это все скрывает!

Когда я не могу уснуть, я считаю до пяти, а иногда до полшестого.

Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.

- Папа, папа, а бывают круглые лошади?
- Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
- Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то Ладу купил".

Слон забрел на нудистский пляж и в задумчивости разглядывает раздетого отдыхающего:
- Ну, предположим, это красиво! А воду-то как пить?

Сыну 4 года:
- Папа, открой мне "Барни".
- А волшебное слово?
- Абракадабра!

Пациент пришел к психологу:
- Знаете, доктор, меня никто не понимает!
- Простите, не понял, что у вас?

Урок в школе. Учительница:
- Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
- Клоун умер от скуки!

- Милая, что случилось? Ты сейчас так истошно кричала...
- Я пела, идиот!

- Оксана, да когда же ты похудеешь?
- Когда похудеешь, когда похудеешь... Достали! Я не в том возрасте, когда сохнут - я в том, когда цветут!

Дима понял, что родители его не очень любят, когда на кассету с его первыми шагами они записали "Аватар".

- Ты как своего сына назвал?
- Доллар.
- Это почему?
- Чтобы быстрее рос.

Два друга:
- Как у вас дела с твоей новой девушкой?
- Расстались!
- А что так?
- Ее запросы не совпали с моей щедростью!

А мне не нужна идеальная любовь. Пусть будут истерики и скандалы - главное, чтобы чувства были настоящими.

Памятка для мужчин. Если ваша девушка ангел, то вы будете пахать, как в аду, чтобы сделать для нее рай.

Идет Штирлиц по улице и думает - что же его выдает за разведчика: надвинутая на лоб кепка или волочащийся сзади парашют?

После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.

— Лучшая защита — это нападение.
— Тогда вы не против, если я вместо объяснительной напишу докладную.