Поиск по автору:

Если ваш сын, приходя домой, громко смеётся и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто весёлый сладкоежка.

Разница в возрасте конечно бывает, но она ничтожна по сравнению с разницей в уме.

Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жилье на пару часов».

Психолог после общения со мной сошел с ума… Нарколог спился… Блин, с кем бы еще поболтать?

Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!".
Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".

На соревнованиях по легкой атлетике копьё пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало ещё парочку.

Первое правило женского бойцовского клуба - все должны знать о женском бойцовском клубе.

Объявление: "Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!"

"Ок, на списюлях" - написала мне одна девушка. Это значит: "на связи" посредством мессенджеров. О, дивный новый русский язычок!

Диалог на собеседовании:
- Как у вас обстоит с русским языком?
- Нормально.
- А можно поподробнее?
- Нормально, чё.
- Спасибо, ясно.

...А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь!

Финансовое положение: красные цены на продуктах стали кусаться...

Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: "Я знаю, что ты умеешь разговаривать".

Германские порноактеры устроили висячую забастовку.

Маленький мальчик жалуется маме:
- Завтра ты меня из садика забирай!
- А почему не папа?
- Потому что он рассеянный!
- Почему ты так считаешь, сынок?
- Потому что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!

Настоящие москвичи знают, в какой вагон метро войти, чтобы выйти прямо у двери квартиры.

Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение.

Отдыхать нужно не друг от друга, а от других друг с другом.

— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведём диалог...

Турист в деревне спрашивает у мужика:
- Как у вас забираются на этот высокий дуб, чтобы нарвать желудей?
- Очень просто. Рекс, сюда!

Планы на следующий год:
1. Продолжать чего-то ждать.

- Тебе больше нравятся молчаливые или болтливые блондинки?
- Те, которые постанывают!

В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.

Мат - это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.

- Я тебя люблю.
- Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рембо комнатный.

Для окончания модернизации компа мне не хватает одной платы - заработной.

Судя по надписям в домах «Котёнок, я тебя люблю», котёнок постоянно куда-то переезжает.

Бывает и такое. Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже».

Когда я ем на завтрак овсянку, в качестве правильного и полезного питания, то больше всего я насыщаюсь чувством собственного превосходства и иллюзиями о мгновенном оздоравливающем эффекте.

— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— А хорошая не изменила бы.

Встречаются два приятеля, один другому говорит:
- Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: "У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!".
- И что же произошло?
- Она оставила мне свою дворняжку и ушла!

Пошел на вечеринку в африканском стиле. Там не было воды и еды в радиусе 12 миль.

Партия ЛДПР построила детский сад, теперь дети ходят на горшок с лозунгом «хватит это терпеть!»

За столом двое режут хлеб. Один - пекарь, другой - токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь:
- Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь!
Токарь:
- Вот хлеб пекут - нож не берет!

Мечтаю о том, чтобы у меня появилась кнопка «сон». Нажал на нее и отключился, а не думал всю ночь о проблемах.

Закон подлости: даже если я стану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.

- Маша, прости меня, вчера я вел себя как развратник и насильник, я больше так не буду!
- Прощу, но поклянись, что будешь!

- Ты полная дура!
- Нет, милый, стройная!

Может показаться, что я обыкновенный лох. Но поверь мне — я лох необыкновенный!

– Опишите себя тремя словами.
– Умный, активный, смышленый, внимательный.

- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- На выходных напьемся.