Поиск по автору:

- Я вчера нашел золотое кольцо.
- Вот так удача! А как отреагировала твоя жена?
- О, она от радости онемела.
- Ого, сразу две удачи!

В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у бабушки". Самое короткое написал Вовочка: "Мы приехали к бабушке, а ее дома не было".

- В чем сила, брат?
- Я не брат, а сестра.
- В чем слабость, сестра?

Объявление: "Создам семью из материала заказчика".

В мэрии Ухрюпинской области произошел скандал из-за взятки. Взятку не поделили мэр и заместитель мэра города.

К сожалению, в отпуске плохая погода бывает не только в выходные.

Призывник так часто писал своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

Только в России "сбегать в магазин" означает купить бутылку, так как за хлебом или продуктами в магазин ходят.

-Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?! -сказал грабитель, отдавая мою сумочку обратно.

- Почему китайцы не верят в Бога?
- Им некогда.

- На рыбалку с нами поедешь?
- Да.
- А рыбку ловить умеешь?
- А чего уметь то, наливай да дергай!

На похороны Ивана Ивановича Иванова принесли венки с надписями «Мужу», «Другу» и «Образцу для заполнения».

Чтобы покупать алкоголь, Буратино показывает кольца на своем срезе.

- Ты что, меня пугаешь?!
- Нет!
- А че я тогда боюсь?!

- Сарочка, золотце, мне таки дали роль в новом спектакле!
- Ну и кого ты будешь там играть?!
- Одесского мужа...
- Немедленно иди к режиссеру и скажи, шоб тебе дали роль со словами!

- Вовочка, а кем твой папа работает?
- Он солист!
- А поет он где?
- На овощебазе, когда капусту солит!

Землю – крестьянам, кресты – землянам!

— Я люблю тебя!
— Опять бухая?

— Алло! Любимый , это ты?
— Я, а кто говорит?

- Ой, а что это там за девушка сидит?
- Это боцман.
- Да ладно, я с ней уже два раза целовался.
- Это ваши проблемы.

Купил iPhone за 78000 руб, положил в задний карман брюк, сажусь в машину, слышу треск. Про себя думаю ,,Хоть бы это был перелом позвоночника!"

Семья - это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.

- Я уже большая девочка! Я не буду плакать!
- Ты еще один тортик сожри, еще больше станешь.

У зверей в цирке не в почете те львы, которые брали в рот голову Запашного.

Памятка для женщин: никогда не спорьте с мужчиной, сразу плачьте.
Памятка для мужчин: никогда не спорьте с женщиной, сразу целуйте.

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...

Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: "Жена умерла".
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.
Девица спрашивает:
— Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
— Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.

-Представляешь! Жена сегодня обозвала меня старым козлом!
-Да ладно, Колян! Не переживай, не такой уж ты и старый.

Общее число людей значительно превышает индивидуальные в них потребности...

- Значит, ты научил свою жену играть в покер?
- Да, ты знаешь, это была блестящая идея. В прошлую субботу я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.

- Алло, девушка, какими надежными средствами контрацепции вы пользуетесь?
- Доктор, я уродина.

В том, что я спился, виновата моя жена: прихожу с работы домой - а на плите каждый раз полная сковородка закуски!

- Ты что уже замужем?
- Да.
- Ну, и как?
- Да как в детстве. Допоздна не гуляй. С незнакомыми дяденьками не разговаривай.

У кого-то секс без обязательств, а у меня одни обязательства без секса.

- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?

По статистике 90% девочек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

- Вовочка, ты уверен, что это учитель труда задал вам дышать клеем?

Каждый раз услышав фразу: "Мне это в жизни не понадобилось", помните, что на самом деле она означает: "Я так и не смог это выучить и применить".

- А из чего вашу колбасу делают?
- Не могу сказать, я ведь инженер, а не химик!

Два друга:
— Представляешь, Саню в армию забирают!
— Как? Он же этот... как его... его не возьмут.
— Возьмут, возьмут — уж больно он полковнику приглянулся.

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
— А, ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
— Есть! — отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
— Молодец! Есть у тебя сила воли! — и возвращается назад к пивной.

Жене в край надоело, что муж постоянно бухает и она говорит ему:
- Выбирай: или я, или водка!
Мужик почесал затылок и спрашивает:
- А водки много?

Девушки думают, что нам от них нужно только это! Но они не знают, что только это они и могут дать!

- Чем ты занималась до того как вышла замуж?
- Чем, чем?! Чем хотела тем и занималась!

Проспал сегодня часов 10, и все равно не выспался. Ненасытность в постели - это про меня.

Сын пишет матери письмо из Африки:
— Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
— Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!

- Вот, Вы говорите, что помимо человечества во вселенной есть более разумные формы жизни, а какие доводы в пользу того, что они более разумные, Вы сможете привести?
- Да хотя бы то, что они к нам не летают!

Одна подруга поучает другую:
- Да чего ты боишься знакомиться с его родителями? Это не страшно. Вот знакомиться с его женой тебе будет гораздо страшнее!