Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Vash drug
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.06.2018, Повторные анекдоты

Русская свадьба — лучший способ посмотреть на дальних родственников в ближнем бою.

13.06.2018, Повторные анекдоты

Оказывается, если за раз выкурить пачку сигарет «Пётр I», можно встретиться с царём лично.

13.06.2018, Повторные анекдоты

Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но очень красиво.

13.06.2018, Повторные анекдоты

Невероятный случай. Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

13.06.2018, Остальные новые анекдоты

Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.

13.06.2018, Остальные новые анекдоты

— Да ты слабак!
— Это я слабак? Да я… вот этими руками… подкову разгибал! Ты бы слышал как кричала лошадь!

12.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

12.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Её лицом можно было только дыни выгрызать.

12.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дагестанские врачи не дают клятву Гиппократу. Для них мама куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.

12.06.2018, Повторные анекдоты

ГАИшник-водителю:
— Вы почему без номеров ездите?
— А зачем? Я их наизусть помню.

12.06.2018, Остальные новые анекдоты

— Ты понимаешь, почему я десять лет сижу дома и не хожу на работу?
— Нет...
— Чтобы ты всегда знала, где я, любимая!

12.06.2018, Остальные новые анекдоты

Месть года: сын пластического хирурга разбил отцовскую машину, и уже утром проснулся с грудью 3-его размера.

12.06.2018, Остальные новые анекдоты

Зовите меня Бэдмэн! От английского слова «бэд» - кровать!

11.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Что ты несёшь?
— Я несу людям счастье-е-е-е!

11.06.2018, Повторные анекдоты

— Пап, а пап… А правда, что меня в капусте нашли?
— Правда… А вчера за гаражами. На прошлое день рожденья на остановке. А когда тебя аист принес — так батька вообще чуть со смеху не помер!

11.06.2018, Остальные новые анекдоты

Было у отца 50 тысяч сыновей — любил старик это дело…

11.06.2018, Остальные новые анекдоты

Физики - люди особые: если все делают правильно, никто не заметит, а если неправильно, замечать будет некому.

11.06.2018, Остальные новые анекдоты

— Ваш сын в сочинении написал, что он хочет провести лето в тюрьме!
— Что плохого, что сын хочет провести лето с отцом?

11.06.2018, Остальные новые анекдоты

— Вот армяне: страна маленькая, а они везде!
— Витя, это не страна! Это московский офис!

11.06.2018, Остальные новые анекдоты

Муж с женой:
— Если ты не уйдешь то я тебя с 7-ого этажа скину!
— Так мы ж на 1-ом…
— Поверь — я заморочусь!

10.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я — душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.

10.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
— Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли?

10.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведём диалог...

10.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Играя в покер, Андрей так хорошо блефовал, что о его смерти догадались только через час.

10.06.2018, Повторные анекдоты

Пенсионерка нашла на улице кошелёк с десятью тысячами долларов, и как честный, порядочный человек она поступать не стала.

10.06.2018, Повторные анекдоты

Ничто человеческое мне не нужно...

10.06.2018, Остальные новые анекдоты

Мой кумир детства - Анатолий Кашпировский. Именно он сформулировал 3 правила публичного выступления:
1. Не торопись
2. Не стесняйся повторять
3. Не пренебрегай психотропными газами.

10.06.2018, Остальные новые анекдоты

Встретились два друга: один - обычный рабочий, другой - телеведущий на ТВ. Первый спрашивает второго:
— Слушай, а ты еврей?
— С чего ты взял?
— А мне племянник рассказал, что на телевидении работают либо голубые, либо евреи.
— Нет, я не еврей...

09.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Зачем тебе топор?
— Час до нового года, а ёлку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим ёлку.

09.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не важно, из Питера ты, из Москвы или даже из провинции, всех нас объединяет одно — 3-я улица Строителей, дом 25, кв.12.

09.06.2018, Повторные анекдоты

Добрая и очень сильная девочка зашибла утку куском хлеба.

09.06.2018, Повторные анекдоты

— По-моему, ты связалась с плохой компанией...
— Пап, я тебе больше скажу, я её основала!

09.06.2018, Повторные анекдоты

— А твои подруги все страшные!
— А твои друзья все пьют!
— Да потому, что все твои подруги страшные!

09.06.2018, Повторные анекдоты

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

09.06.2018, Остальные новые анекдоты

Крот понял, что рыл не в ту сторону, когда почувствовал вкус магмы.

09.06.2018, Остальные новые анекдоты

Первый дагестанский гей-клуб открылся вчера в Австралии от греха подальше.

09.06.2018, Остальные новые анекдоты

Люблю военный юмор: и мозга не надо, и попробуй не посмейся.

08.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.

08.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

На дорогом порошке сидели: царь, царевич, король, королевич. Сапожник, портной не могут позволить себе такой.

08.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?

08.06.2018, Остальные новые анекдоты

Школьник, похожий на Сталина, имеет влияние на учителей в возрасте.

08.06.2018, Остальные новые анекдоты

В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают Гуглу и Яндексу.

08.06.2018, Остальные новые анекдоты

Женщины, в отличие от нас, от мужиков, не боятся влюбиться, но очень боятся, что их разлюбят...

08.06.2018, Остальные новые анекдоты

Девушки живут в мире страхов. Они боятся никогда не забеременеть и боятся залететь...

07.06.2018, Повторные анекдоты

Девушка, которая не пьёт, вообще не знает, как дела у бывших.

07.06.2018, Повторные анекдоты

На фильм «Звонок» пошли только учителя. Ведь звонок только для учителя.

07.06.2018, Повторные анекдоты

— Толик, тебе 25 лет. Почему у тебя столько морщин на лице?
— Я много смеюсь.
— Толик, по-твоему, алкоголь — это смешно?

07.06.2018, Остальные новые анекдоты

Сейчас мы с вами проходим мимо «Газпрома», образно выражаясь — мы проходим мимо счастливой жизни. Еще более образно выражаясь — счастливая жизнь проходит мимо нас.

06.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну ва-а-аще не подумаешь.

06.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я по гороскопу лев, а по жизни овен...

Vash drug (4639)
Рейтинг@Mail.ru