Поиск по автору:

Отец, посмотрев с улицы на вынесенный и красиво застекленный балкон, сделал комплимент:
- Ну, теперь твоя квартира объект №1 для воров.

- В любой ситуации оставайся мужчиной! Поняла?!

- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
- Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.

В деканате университета Дружбы народов: "Студентам из Африки просьба срочно сдать хвосты".

Понимающему, что не в деньгах счастье, проще недоплачивать.

Мужик сидел на завалинке и крутил козью ножку. Животное вырывалось и дико визжало.

Я могу болтать по несколько часов без умолкания, но стоит только меня попросить "Расскажи, что-нибудь?", тут же внутри моей головы образуется вакуум, а язык становится свинцовым.

Если с вами во всем соглашаются, значит вы - большая шишка.

- Здравствуйте, я ваша. Пьете?

В инспекторе ГИБДД если и есть что-то человеческое, так это только то, что с ним бесполезно спорить.

- Серега, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне. Единоборство вампиров увидишь.
- Каких? Что?
- Теще моей пиявки ставить будут.

Это что же за фигня получается!? Если ученые найдут способ и все-таки победят алкоголизм, то мужики в нашем дворе перестанут друг друга уважать!?

Бывает, за одного битого двух небитых бьют битами.

- Где такую перчатку купить?
- У Алика.
- А фамилия у него какая?
- Экспрессов.

Объявление: "Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру".

Просыпается утром программист с большого бодуна, открывает глаза, а рядом классная девушка:
- Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода...

Два друга:
— Представляешь, Саню в армию забирают!
— Как? Он же этот... как его... его не возьмут.
— Возьмут, возьмут — уж больно он полковнику приглянулся.

- А ты силен в химии? Мне с заданием помочь надо.
- H2O!
- Что H2O?
- H2O - вода. C2H5OH - спирт.
- Понятно! Поищу кого-нибудь другого!

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

– Опишите себя тремя словами.
– Умный, активный, смышленый, внимательный.

Хочешь, чтобы все ползали у твоих ног? Разбросай деньги.

Завел кота. Он такой офигенный, что я назвал его в честь себя.

- Доктор, скажите мне, что Вы пьете и я скажу в каком отделении Вы работаете.

Жена пилит мужа:
- Вчера ты сказал, что я легкомысленная, скажи, что ты жалеешь об этом!
- Дорогая, я жалею, что ты легкомысленная!

-Нельзя сказать, что я совсем не получил удовольствия - сказал ежик, уходя утром от сапожной щетки.

Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!".
Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".

Закон подлости: даже если я стану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.

- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
- Да, дочка.
- А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.

- Выйдешь за меня?
- Нет.
- Кошатницы ответ!

Сначала мужчинам в девушках нравится тайна, а потом - только изюминка.

- Я понимаю, что у женщин возраст спрашивать неприлично, но мое любопытство все же побороло мою воспитанность. Сколько Вам лет?
- Мне 30 с хвостиком.
- А поконкретнее?
- 39!

Водитель маршрутки обращается к пассажирам:
- На следующей остановке будет кто-нибудь выходить? И пожалуйста, соблюдайте тишину, молитесь молча!

-Если бы я был зомби, я бы с вами с голоду умер.

- Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная.
- Да, детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.

- Марина, а что ты можешь сказать о своем бывшем муже?
- Наивный, он думает, что его новая потаскушка лучше меня!

У нас заводе начальник приказ издал, где запрещается мат. Теперь на оперативках по понедельникам он с нами не разговаривает.

- А чего это ты так сильно интересуешься, куда я пойду в выходные? Понравилась что-ли?
- Просто хочу знать, куда пойти мне, чтобы тебя не встретить!

- Почему в автомобиле прикуриватель большой?
- Потому-что в него пальцы можно совать!

Самое хорошее слабительное средство - это встреча с медведем.

Люблю делать людям добро, правда называю это по-своему - "Оказание профессиональных и качественных платных услуг".

- Катька, привет, как-то не очень вчера с Ленкой получилось, да?
- Согласна, без нее у нас лучше получалось!

Купили у меня родители дом в деревне. Отец начал понемногу его переделывать, убрал старые перегородки и чтобы им не пропадать сколотил из них будку псу. Я об этом не знал и был немного удивлен, увидев у собаки в будке поклеенные обои.

Блондинка зашла в единственную гостиницу Ухрюпинска:
- Мне нужен номер люкс!
- Подождите минут десять, сейчас клопов раздавим, и будет вам люкс!

Надпись на заднем бампере Запорожца: "Куда ракетам до нас!".

Алкаш и наркоман играют в настольный теннис. Наркоман все время выигрывает. Алкаш:
- Поделись секретом, почему ты все время выигрываешь?
- Так у тебя много шариков перед глазами и все они скачут быстро, а у меня один большой и он летает медленно и плавно!

В детстве Ваня мечтал, что когда вырастет, то изобретет такую машину, которая будет стирать, готовить и прибираться в доме. Вырос. Не изобрел. Поэтому просто женился.

- Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца.
- Ну и чем кончилось?
- Они вырезали у меня гланды.

Две подруги:
- Представляешь, у меня сегодня муж на семилетнюю дочку обиделся за то, что той не понравился фильм про терминатора!

Ежегодно зимой начинается жесткая битва ,,Я против насморка".

За каждым "Нет, спасибо я не голоден" стоит "Попроси настойчивее!".