Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Vash drug
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.11.2019, Копии историй

Стоял на остановке, а рядом два студента. Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит.
Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет:
-Хорош пельмени жрать - варить нечего будет!

09.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
- Так он же у тебя не пьет.
- Я пью.

09.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчины разглядывают лицо невесты, женщины - ее платье.

09.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Становится противно, когда семиклассницы на перемене бегут за школу покурить, а старшеклассники бегом в столовую, чтобы сосиски в тесте не разобрали.

09.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- На выходных напьемся.

09.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пора, наконец, станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.

09.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.

09.11.2019, Повторные анекдоты

-Дело не в тебе, дело во мне. Я просто хочу найти кого-то лучше.

09.11.2019, Повторные анекдоты

Забыл убрать сыр в холодильник. Сыр всю ночь плакал огромными пальмовыми слезами.

08.11.2019, Повторные анекдоты

Двое заключили деловое соглашение:
- А прибыль поделим поровну. Мне пятьдесят процентов и вам пятьдесят.
- Позвольте, но мой взнос больше! Я хочу семьдесят пять!
- Договорились! Мне семьдесят пять процентов и вам семьдесят пять.

08.11.2019, Повторные анекдоты

- Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане?
- Попытается поскорее проснуться, пока не принесли счет.

08.11.2019, Остальные новые анекдоты

- Я тут недавно прочитал в инете, что родинки на теле появляются на тех местах, где в прошлой жизни были сильные раны.
- Серега, судя по тебе, ты в прошлой жизни был подопытным пленным, на котором испытывали новые виды оружия.

07.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
- Тетя, а материки на нем уже обозначены?

07.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прежде чем принять от людей бескорыстную помощь, следует убедиться, что вы в состоянии за нее заплатить.

07.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.

07.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

07.11.2019, Повторные анекдоты

- И разделился мир надвое, с одной стороны воины света, они сражаются за добро, с другой воины тьмы, они сражаются за зло.
- Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!

07.11.2019, Остальные новые анекдоты

На самом деле соцсети появились еще раньше, когда писали на партах и вырезали на скамейках. А твитнуть можно было на дереве ножом.

06.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зная о бедственном положении аборигенов, великие морские державы Европы отправляли им гуманитарную помощь. Наибольшую известность получила гуманитарная экспедиция Джеймса Кука.

06.11.2019, Повторные анекдоты

- Ну, ничего себе, я бы на вашем месте давно покончил с собой!
- Честно сказать, психотерапевт из вас так себе.

06.11.2019, Повторные анекдоты

Нельзя стать миллиардером, обкрадывая честных людей. Миллиардером можно стать, только обкрадывая нечестных.

06.11.2019, Остальные новые анекдоты

Не странно, что одним из самых популярных запросов в Яндексе становиться "проверить арфографию".

05.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Предлагаю дать пенсионерам удвоенную пенсию взамен на пожизненный отказ от избирательного права, со штампом в паспорте. И на следующих выборах страну будет не узнать!

05.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скандал: у единоросса не оказалось ни одного дворца за границей.

05.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочется наливать себе водочки из красивого графина и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха.

05.11.2019, Повторные анекдоты

Когда видишь заголовок: "Финансовая помощь от 14,9% годовых" - понимаешь, что это помощь, прежде всего, банку.

05.11.2019, Остальные новые анекдоты

Мне вот интересно, а остались еще люди, которые жрут на кухне?

05.11.2019, Остальные новые анекдоты

Если в церкви рассчитаться за свечи фальшивой купюрой, то можно ли считать это пожертвованием в виде красиво распечатанного полиграфического изделия?

03.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Немногие знают, что изначально "Лада Калина" задумывалась как сундук.

03.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь.

03.11.2019, Повторные анекдоты

Одно из двух: мы либо горы свернем, либо дров наломаем.

03.11.2019, Повторные анекдоты

Пьяный мужик вышел из бара. Земля вздыбилась и ударила его в лоб. Так он простоял всю ночь.

03.11.2019, Повторные анекдоты

В зарождающихся отношениях терпилой на 99% будет тот, кто первым поплыл и вместо "спокойной ночи" написал "сладких снов".

03.11.2019, Повторные анекдоты

Живу в общаге и каждое утро, когда мою голову, меня одолевает страшная мысль, что шампунь тратится уж очень быстро, должно быть, кто-то ворует его. Однако я быстро успокаиваю себя тем, что я так ни разу его и не покупал его, да и вообще, шампунь не мой.

03.11.2019, Повторные анекдоты

Чтобы построить что-то обычно ломают кого-то.

03.11.2019, Остальные новые анекдоты

Утром звонит будильник? Тебе хочется ещё поваляться в кровати? Хватит нежиться в постели!
Поваляться сможешь где-нибудь под забором родного предприятия.

03.11.2019, Остальные новые анекдоты

Личного водителя мэра на работу возит личный водитель.

01.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Генералы песчаных карьеров" - фантастическая история о том, как солдаты на учениях рыли окопы, а на их месте вырастали генеральские дачи.

01.11.2019, Повторные анекдоты

Однажды моя девушка спросила меня:
- А сколько у тебя было девушек до меня?
На что мой мозг выдал:
- Ну уж побольше чем у тебя!
Мы посмеялись, и это был единственный раз, когда мне удалось так вывернуться.

01.11.2019, Повторные анекдоты

От хороших жён мужья уходят, думая, что другая будет ещё лучше, а от плохих не уходят - боятся, что попадётся ещё хуже!

01.11.2019, Остальные новые анекдоты

- Давай меняться квартирами.
- Давай... У меня с ипотекой. Возьмешь?
- А почему бы и нет? Главное, чтобы ты продолжал исправно выплачивать ипотеку.

31.10.2019, Повторные анекдоты

За каждым великим мужчиной стоит великий сын и держит великую отвёртку.

31.10.2019, Повторные анекдоты

Дурацкие правила - это не те правила, которые придумали дураки, а те, которые придумали умные для дураков.

31.10.2019, Повторные анекдоты

Хлеб всему голова.
Пиво всему живот.
Водка всему конец.

30.10.2019, Повторные анекдоты

Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!

30.10.2019, Повторные анекдоты

Чай "Принцесса Дури" на самом деле не индийский, а голландский.

30.10.2019, Остальные новые анекдоты

- Сань, дай денег взаймы, а то я с Пашей поссорился.
- А когда отдашь?
- Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился.

30.10.2019, Остальные новые анекдоты

Ешь, пей, молись, люби, но только не выставляй все это в инстаграм.

30.10.2019, Остальные новые анекдоты

- Ой, а это кто такой костлявый в черном балахоне?
- Смерть.
- А что она перед собой толкает?
- Газонокосилку. У нас в загробном мире модернизации прошла.

Vash drug (4639)
Рейтинг@Mail.ru