Поиск по автору:

- У меня характер твердый... Ик! Сказал не буду - значит наливай.

А все таки не дает покоя вопрос: как священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?

- Вовочка, ты уверен, что это учитель труда задал вам дышать клеем?

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка — совсем новая, использовалась один раз.

Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: "Жена умерла".
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.
Девица спрашивает:
— Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
— Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.

- Чего это у вас кот на хозяев не похож?
- А он приемный.

- Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет!

Стадии красоты:
1. Красивая
2. Крепко красивая
3. Страшно красивая
4. Красивая до ужаса

Который год мы пятимся вперед!

- Дорогой, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок.
- Нафига мне колготки?!
- Ну если ты не будешь носить - я буду.

Все знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.

Отец сказки матери рассказывает про то, куда он пропадал на два дня, и куда делось ползарплаты. По ним можно боевики снимать. Будут убийства, погони и взрывающийся вертолет в финале.

Анонимусы - как голоса в моей голове. Те тоже не утруждают себя идентификацией.

Путешествуя по жизни, важно вовремя включать навигатор.

Обычно рыбалка чайной церемонии подобна: возни много, а в результате тебе достается маленькая чашка чая.

— Скажите, ваш муж умер своей смертью?
— Ну что вы?! У него был врач.

Летит прашютист, а навстречу ему снизу вверх мужик пролетает.
— Э, мужик, не понял, как это ты?
— Да я снизу, с порохового склада...

- Мужчина, у вас эрекция!
- Женщина, отойдите, это не вам!

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?

Какая мне посторонняя разница?

- Говорят Машка и Васька опять сошлись?
- Да. Вот такой у них был несчастливый развод.

-Давным-давно алхимики пытались получить философский камень для превращения металла в золото и эликсира жизни. И вот однажды...
-Да хватит чепуху эту говорить. Как у вас на заводе делают колбасу?

- Надо Москву куда-нибудь в деревню перенести.
- Зачем?
- Там воздух чище.

Лекция в хакерском клубе: "Что такое Windows, и как с этим бороться".

Секретарша:
- Извините, я не могу сейчас соединить Вас напрямую, мне надо сначала распутать провод.

- Мама, посоветуй, что лучше: поступить в институт или выйти замуж?
- Выбирай, доченька, то, на чем ты не провалишься!

У меня черная нитка по макраме.

Люди живущие по правилам, это правильные люди, как правило хорошие люди. Но со стороны они почему-то напоминают хорошо дрессированных обезьян.

- Как вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А вы оптимист!

А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырем! Пописал - и на душе стало легче.

Подруги:
- А мой муж идейный трезвенник!
- Что, совсем ни капли в рот не берет?
- Нет, берет... но идею побывать когда-нибудь трезвым все-таки вынашивает.

На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель.
- Почем петух?
- Пятьдесят тысяч.
- А что так дорого-то?
- Деньги срочно нужны.

- Мама, папа, а я все скушала!
- Молодец, доченька, вот поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты уже вышла замуж и жила отдельно!

Надо жить жизнью распорядка дня...

На флакончике туалетного освежителя написано: "Горный воздух". Побрызгал, думал, будет пахнуть горным воздухом. А пахнет почему-то туалетным освежителем...

Начальника отдела кадров "Петровки 38" вычислили по звонку в МЧС, где он жаловался, что заблудился среди штабелей с деньгами...

Самое неприятное в поисках правды - это то, что ты ее находишь.

Грузин в ресторане:
- Афицыант, у мэня в тарелькэ мух!
- Это не мух, это муха.
- Вах! Какое зрэние!

Лучше тихонько любить, чем нахально вешаться на шею.

Последние годы на ТВ о России говорят, как о покойнике - или все хорошо, или ничего.

"Одноклассники" - теперь ваши жены и любовницы знают друг друга в лицо!

Я научился чётко различать добро и зло - это помогает мне гораздо эффективнее творить добро. Или зло.

— Так ты с ней спал?!
— Не, так, я бы сказал, вздремнули пару раз.

- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?

- А что Вы сегодня нашли под ёлкой?
- Сегодня под ёлкой нашли меня.

Объявление в маршрутке: "Чем тише Вы скажите свою остановку - тем дальше Вы проедете".

- Пап, у меня есть будущее?
- Сынок, будущее нельзя есть - его можно быть.

Выходной день, смотрим семьей "Марсианина". Эпичный момент с ураганом, когда все старания проходят даром, слышу сын рядом начинает шмыгать и украдкой вытирать слезы:
- Ты чего?
- Картошечку жалко...

Нет худа без добра. Усатая девочка утешает себя тем, что усы придают солидность.

В суде. Говорит подсудимый:
- Странные вы! Когда вы нашли у меня во дворе нефть, вы сказали, что она ваша! А когда вы нашли у меня во дворе наркотики, вы сказали, что они мои!