Поиск по автору:

Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка — чемпион мира по боксу.

Если девушка попросила тебя оставить ее одну, то оставь ее одну, но так, чтобы она не оставалась одна! В общем, удачи тебе, мужик!

В детстве Ваня мечтал, что когда вырастет, то изобретет такую машину, которая будет стирать, готовить и прибираться в доме. Вырос. Не изобрел. Поэтому просто женился.

Объявление: "Бригада монтажников - высотников ищет работу, интим не гарантируем сильно устаем на работе."

- Дорогой, что за фигня!?
- Что случилось?
- Тебе позвонила какая-то баба и спросила, все ли в силе по вашим с ней планам на вечер!
- Да это друг мой, Серега-пранкер!

Дмитрию Ивановичу Менделееву снились эротические сны со многими элементами.

- Давай меняться квартирами.
- Давай... У меня с ипотекой. Возьмешь?
- А почему бы и нет? Главное, чтобы ты продолжал исправно выплачивать ипотеку.

Один охотник жалуется другому:
- Такой жирный гусь, ну почти на мушку сел, а тут бац - и осечка!
- Так радуйся, что не медведь!

Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

У одной девочки были колготки в такую большую сеточку, что она из них периодически выпадала.

Работники паспортного стола Владимир Владимирович Медведев и Дмитрий Анатольевич Путин обвиняются в злоупотреблении служебным положением.

В семье с очень скудной фантазией в ролевых играх он муж, а она жена.

Самый позитивный преступник, получив 15 лет, подсчитав, понял, что успевает на выпускной дочери.

Вредные соседи – это не те, которые шумят по ночам, а те, которые уран домой притащили.

— По-моему, в школе «труд» совершенно бесполезный предмет!
— Ширинка на скафандре — вот бесполезный предмет!

Бабка за внучку, Жучка за кошку и только дед в семье был адекватный и проголосовал за реально существующего кандидата.

«50 оттенков серого» опередили продажи «Гарри Поттера». Люди выросли и променяли волшебство на порно...

- Доченька, ты уже почти взрослая девушка, когда ты думаешь выйти замуж?
- Папа, я всегда об этом думаю!

Наташа каждое утро качала пресс, но скрыть беременность не удалось.

Ученые установили, что у человека 2 полушария мозга. Например, у отморозков преобладает северное.

- Подскажите, что такое куртка бейн? Часто слышала от фанатов рока. Как она выглядит?

Я никого не забыл. Я просто наблюдаю кто помнит меня.

-Не для тебя я сальце наедала!

- И чего это мужики так рыбалку любят? Не понимаю!
- Я тоже не понимала, пока однажды мой кобель триппер на очередной рыбалке не поймал.

А мне не блондинки или брюнетки нравятся, а маленькие девушки. Они в Интернете быстрее загружаются.

При коммунизме в Твиттере и на Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.

Встречаются 2 фермера. Один говорит:
- Ты знаешь, у меня лошадь пала.
- Как пала?!
- Низко. Курит, коней в стойло водит...

Два друга:
- Ну, как на первое свидание с Настюхой сходил?
- Плохо!
- А что случилось?
- Она мне сказала, что она немного замкнутая.
- Ну...
- А я спросил, как давно и что именно у нее замкнуло.

- Странно, но я где-то уже вас видел.
- Ничего странного, я там часто бываю.

Человек с тёмной жидкостью в бутылке приходит в ЖЭК и говорит:
— Здравствуйте! А я к вам не с пустыми руками...
— Ааа... ну что, может вам справочку какую выписать? Или без очереди где пропустить?
— Какую справочку?! -человек показывает на бутылку- Ты мне воду нормальную дай! Посмотри, в чём мыться приходится!

Водитель мусоровоза нет-нет да и принесет что-нибудь домой с работы.

У каждой женщины в шкафу есть вещь, в которую она всю жизнь худеет.

При пожаре в налоговой инспекции диспетчер ошиблась и выслала несколько асенизаторских машин.

Все знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.

Когда видишь заголовок: "Финансовая помощь от 14,9% годовых" - понимаешь, что это помощь, прежде всего, банку.

— Что делаешь?
— Сплю.
— А ночью что будешь делать?
— Спать.
— Ты так всю жизнь проспишь.
— Это было бы идеально.

Нельзя стать миллиардером, обкрадывая честных людей. Миллиардером можно стать, только обкрадывая нечестных.

Российские фармацевты как шахтёры: вроде стараются , а выходит только уголь.

Раньше помои сливали в унитаз, сегодня - в Интернет.

-Почему армянские юноши отращивают усы?
-Чтобы быть похожими на маму.

- Милый, а во мне есть что-нибудь хорошее?
- Сейчас вставлю.

Встреча одноклассников.
- Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?

В ухрюпинских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, школа становится гимназией. Пока в Ухрюпинске только три гимназии, а по пятницам вообще ни одной.