Поиск по автору:

Пошел на вечеринку в африканском стиле. Там не было воды и еды в радиусе 12 миль.

— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— А хорошая не изменила бы.

Бывает и такое. Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже».

Судя по надписям в домах «Котёнок, я тебя люблю», котёнок постоянно куда-то переезжает.

Для окончания модернизации компа мне не хватает одной платы - заработной.

Когда я ем на завтрак овсянку, в качестве правильного и полезного питания, то больше всего я насыщаюсь чувством собственного превосходства и иллюзиями о мгновенном оздоравливающем эффекте.

- Я тебя люблю.
- Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рембо комнатный.

Мат - это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.

В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.

- Тебе больше нравятся молчаливые или болтливые блондинки?
- Те, которые постанывают!

— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведём диалог...

Планы на следующий год:
1. Продолжать чего-то ждать.

Отдыхать нужно не друг от друга, а от других друг с другом.

Турист в деревне спрашивает у мужика:
- Как у вас забираются на этот высокий дуб, чтобы нарвать желудей?
- Очень просто. Рекс, сюда!

Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение.

Маленький мальчик жалуется маме:
- Завтра ты меня из садика забирай!
- А почему не папа?
- Потому что он рассеянный!
- Почему ты так считаешь, сынок?
- Потому что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!

...А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь!

Германские порноактеры устроили висячую забастовку.

Настоящие москвичи знают, в какой вагон метро войти, чтобы выйти прямо у двери квартиры.

Финансовое положение: красные цены на продуктах стали кусаться...

"Ок, на списюлях" - написала мне одна девушка. Это значит: "на связи" посредством мессенджеров. О, дивный новый русский язычок!

Диалог на собеседовании:
- Как у вас обстоит с русским языком?
- Нормально.
- А можно поподробнее?
- Нормально, чё.
- Спасибо, ясно.

Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: "Я знаю, что ты умеешь разговаривать".

Первое правило женского бойцовского клуба - все должны знать о женском бойцовском клубе.

Объявление: "Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!"

На соревнованиях по легкой атлетике копьё пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало ещё парочку.

Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!".
Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".

Психолог после общения со мной сошел с ума… Нарколог спился… Блин, с кем бы еще поболтать?

Если ваш сын, приходя домой, громко смеётся и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто весёлый сладкоежка.

Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жилье на пару часов».

Разница в возрасте конечно бывает, но она ничтожна по сравнению с разницей в уме.

Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать доктором и вылечить его.

В Южном Бутове ходить вечером одному опасно, а втроём — прибыльно.

Чеченские ученые разработали инновационный фильтр для базара.

В наказание запретил детям включать вечером телевизор. Захожу в комнату, а они у окна, довольные, вроде и не расстроились. Присмотрелся - а это они у соседей мультики смотрят. Вот они, последствия цивилизации.

- У вас есть невидимые чернила?
- Конечно. Вам какого цвета?

Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.

- Возьмем еще более другой случай...

Ласточка, сильно намекавшая на дождь, ходила по улице пешком.

Увидел жвачку Турбо и захотел вспомнить детство. Первый же пузырь совершенно определенно дал понять, что детство закончилось вместе с выросшей бородой.