Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Vash drug
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я — душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.

20.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.

01.11.2018, Остальные новые анекдоты

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

19.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.

08.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.

21.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты плохо выглядишь с утра. Пил вчера?
- Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!

01.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все случайное - это плохо спланированное специальное.

06.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ученые получили вещество, превращающее жир в мышцы! Но проблема в том, что мозг состоит на 60% из жира. Впрочем, многие не считают это проблемой и готовы купить препарат хоть сейчас.

06.12.2019, Остальные новые анекдоты

У меня есть теория - люди, которые ходят зимой в шапках с пумпоном - добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с пумпоном - не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, то всегда ищу человека с пумпоном. Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь!

12.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое сложное с утра - это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше.

20.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%.

10.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка с первым размером груди очень обижается, когда её при встрече спрашивают: «Ну, как твое ничего?»

28.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Катька, привет, как-то не очень вчера с Ленкой получилось, да?
- Согласна, без нее у нас лучше получалось!

01.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы на пляже в Китае потеряли ребёнка - не ищите, рожайте нового.

05.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

На наши белые зарплаты даже в черную пятницу особо не разгуляешься.

28.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись на стене туалета в студенческой общаге: "Мужчиной можешь ты не стать, но инженером стать обязан".

02.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Политик сказал - политик сделает. И не надо ему напоминать каждые полгода!

14.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Надя, ты же на диете!
- Да я всего кусочек.
- Ты же этот торт напополам разрезала!
- Один кусочек сегодня, второй завтра! Какие еще вопросы!?

28.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

02.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.

03.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хуже казни на электрическом стуле будет только то, если за твоим электрическим стулом посадят ребенка, который будет колотить по спинке ногами.

09.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена мужу:
- А мне вчера батюшка все грехи отпустил!
- Не переживай, что в первый раз что ли, накопишь новых.

22.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любовь — как китайская пиротехника: и состоит черт знает из чего, и срабатывает непредсказуемо.

10.01.2020, Остальные новые анекдоты

Интересный факт. Лишь в Российской православной церкви своих прихожан называют "рабами божими", тогда как во всех остальных православных церквях - "детьми божьими".

15.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Слышь, ну-ка, ну-ка подошёл сюда. В глаза смотри! Слышь, ты чё это, моей девчонке коктейль купил?
— Да.
— Купи мне, а?

26.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

На концертах группы Руки Вверх скачут двое: Жуков и давление.

20.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то можно подумать, что смотришь на нее спереди.

04.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Есть минутка поговорить?
- Да, конечно.
- Бездельник.

09.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчины разглядывают лицо невесты, женщины - ее платье.

24.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Конституции Молдавии на последней странице указан список используемой литературы.

19.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.

30.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сказал девушке, что нельзя поставить засос на лоб, аж поспорили.
На следующий день говорил всем на работе, что ударился об косяк...

29.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

— А это кто?
— Ядовитые змеи!
— А почему с ними дети играют?
— Это двоечники!

17.02.2019, Остальные новые анекдоты

- Я сплю с вашим мужем!
- Ну иди, я тебя пожалею.

24.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе.

25.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В трамвае:
- Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
- И представьте себе, как раз на моей!

Vash drug (4639)
Рейтинг@Mail.ru