Поиск по автору:

- А из чего воротник у этой куртки? Из Чебурашки?
- Это натуральный воротник. Из кролика.
- Из кролика Роджера?

Объявление: ,,Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой."

Если опаздываешь, не торопись. Не надо опаздывать раньше времени.

Лично я всегда "за". Но за что именно стараюсь не вникать.

Мало кто знает , но девушки в леопардовых лосинах могут разгоняться до 100 км/ч.

Геометрический парадокс: если представить крайне-правых и крайне-левых в виде двух точек на окружности, то они окажутся одной и той же точкой.

Мойша учит сына Абрамчика:
- Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краёв. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

Письмо на местное телевидение:
- Уважаемая редакция! Пишут вам мужчины села Кукуево. Просим вас заменить дикторшу новостей с пятым размером груди на телеведущую с первым или вторым размером, потому, что мы совсем новости не понимаем!

Идет мужик. На заборе висит объявление "Лечу от болезней".
Мужик подумал: "Лети, лети, все-равно от всех не улетишь!".

Жена пилит мужа:
- Вчера ты сказал, что я легкомысленная, скажи, что ты жалеешь об этом!
- Дорогая, я жалею, что ты легкомысленная!

В деканате университета Дружбы народов: "Студентам из Африки просьба срочно сдать хвосты".

Оказывается, крест на груди Стаса Михайлова сдерживает внутреннего демона Стаса Михайлова.

-Мы - за мир! А тех, кто против мира - мы будем беспощадно убивать!

С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится присмотреться, пару раз обойти...

- Я 14 дней сидел на диете!
- И много потерял?
- Ровно две недели.

Вчера видел, как мальчик 6 лет читал книгу о том, как строить скворечник, и читал он ее голубям. После он сказал:
- Дальше сами, - положил книгу и ушел.

Во всем можно найти что-то забавное. Например, приходя в себя после обморока, первые секунд тридцать я с интересом прислушивался к словам "человеку плохо!" и размышлял, с кем, что и чем я могу помочь.

Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские - пьют и закусывают?!

-Ты где была?
-Понимаешь, я на маршрутку опоздала..
-Что, сложно 60 км пешком пробежать?!

- Сынок, ты в школе был?
- Школа - пройденный этап, я уже на секретной базе.

Налажен выпуск новой игрушки - плюшевый мишка с айфоном.

- Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Потому что слишком долго учить их заново.

Я не считаю себя алкоголиком. Я считаю себя шопоголиком алкогольной продукции.

Женщины - они как фильмы: одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить еще много много раз.

- Встречаемся в 7 у входа в парк.
- Как я тебя узнаю?
- Я не приду.

- Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину!
- Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!
- Миллион и возьмем!
- А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две!
- Две и продашь.

Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и цены:
- Как у вас дела?
- Растем, как молодые. А как у вас?
- А мы уже старые, нас постоянно поднимают.

Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.

Подруги:
- А мой муж идейный трезвенник!
- Что, совсем ни капли в рот не берет?
- Нет, берет... но идею побывать когда-нибудь трезвым все-таки вынашивает.

- Бабуля, у меня выпал зуб. Что мне теперь делать, куда его девать?
- Внученька, положи этот молочный зуб под подушку, придет мышка, заберет его и оставит тебе на утро монетку!
- Бабуля, а сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?

- Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
- Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?

Двое в постели:
- Милый, возьми меня!
- Спи, дорогая, мы ни куда не едем.

- Мне плевать, что тебе уже 16 лет, все равно с таким макияжем и в такой юбке ты на вечеринку не пойдешь! Ты понял меня, Андрей?!

- Да пошел ты в бизнес! - сказал директор школы пьяному трудовику.

У создателя булочек с кремом в середине жизни тоже пустота.

В самолете в международном рейсе к российскому туристу подходит стюардесса:
- Хотите кофе, сэр?
Тот спрашивает:
- За бабки?
Она не понимает и удивленно смотрит. Он опять спрашивает:
- За бабки?
Она уходит за занавеску, роется в разговорнике, затем возвращается и говорит:
- На халяву, сэр.

Девочка с очень большим носом нарочно заикается, чтобы ее дразнили именно из-за этого.

Ничего не делайте просто так, делайте все так просто.

Девушка знакомится с парнем:
- А я модель!
- Да? А какого года выпуска?

Я — водомерка на озере человеческих отношений, скользящая по поверхности, но конструктивно не приспособленная погружаться вглубь.

Румынский биатлонист даже у своей жены был 74-м.

Как быстро растут чужие карьеры...

Беседуют два приятеля.
- Теперь уже Сеня может претендовать на руку моей дочери.
- Это почему же?
- У него, наконец, появился постоянный источник дохода - пенсия.

— Вы Толстого читали?
— А че, он в Твиттере есть?

- Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане?
- Попытается поскорее проснуться, пока не принесли счет.

Мало кто знает, что после фразы "мало кто знает", кто мало знал, тот мало знать и будет.

- Почему у тебя жена так машину плохо водит?
- Потому, что к метле привыкла!

Два охотника на привале, один хвастается:
- Вчера дал своей собаке пирожок с мясом, так она начинку съела, а тесто оставила!
- А я как-то раз своей собаке развел воду молоком, так она молоко выпила, а воду оставила!

Хочешь достичь в жизни больше, чем то, о чем мечтал? Не мечтай ни о чем.

Звонит муж жене:
- Дорогая, а что тебе привезти из командировки?
- Милый, вези что хочешь, у нас сейчас все лечат!