Поиск по автору:

Учитель русского языка исправит искревление позвоночника на искривление позвоночника.

Круглая отличница Катя вкатывается в класс.

В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.

После недельной голодовки в ухрюпинском зоопарке лев всё-таки понял, что сторож — царь зверей.

Коровы, которые при жизни грешили, после смерти попадают в Макдональдс.

За проведение опытов над живыми людьми Гаагский трибунал потребовал закрытия чебуречной на курском автовокзале.

Мастер оригами упал с балкона и свернул шею в журавлика.

— Как при помощи дедукции узнать коренного москвича?
— Коренной москвич живёт дольше, чем молочный.

Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить.

Физрук избил трудовика, который хотел заделать дырку в женскую раздевалку.

Дед Кириллыч случайно попав на пляж с нудистами, понял смысл выражения «Голь на выдумки хитра».

Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

Бомж-патриот сдаёт бутылки только от иностранного пива, потому что русские не сдаются.

— Здравствуйте, из чего эта шуба?
— Это монгольская шиншилла!
— А почему такая страшная?!
— Вы были когда-нибудь в Монголии?
— Нет.
— А она была!

Цыганский милиционер заставляет ходить пьяных водителей по линии жизни.

Московскими властями принято решение о том, чтобы в часы пик увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км в час.

-Вы такой начитанный! Вы что, сидели?!

Немного статистики. Водители, лишённые прав за вождение в нетрезвом виде, спиваются в два раза быстрее.

Юридически подкованный трудовик отказывается вести занятия, мотивируя это тем, что находится в состоянии алкогольного опьянения.

Доказано, что мужчины потеют на 50% больше, чем женщины – потом отворачиваются и храпят.

Детский врач, который не умеет обманывать, во время прививки говорит ребёнку: «Не бойся, сейчас как будто игла в руку воткнётся».

Если совместить кресло-качалку и тостер, то дедушка будет выпрыгивать раз в две минуты.

У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трёх банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.

— Извините, а вы кто по званию?
— С утра был капитан...

Человек с тёмной жидкостью в бутылке приходит в ЖЭК и говорит:
— Здравствуйте! А я к вам не с пустыми руками...
— Ааа... ну что, может вам справочку какую выписать? Или без очереди где пропустить?
— Какую справочку?! -человек показывает на бутылку- Ты мне воду нормальную дай! Посмотри, в чём мыться приходится!

У Светы не было ничего из ценных вещей, поэтому пристав повстречался с ней несколько лет и забрал лучшие годы ее жизни.

Криминальный бумеранг. Приставы выбивали деньги из должника тем же утюгом, который он взял в кредит.

Алкоголик Василий опоздал в магазин всего на 5 минут, а градус пришлось понижать аж на тридцать.

В кабинете пластического хирурга даже у стен есть уши.

Вчера двое подвыпивших борцов превратили обычный пляж в нудистский.

Из-за частого поедания пирожков с капустой Леночка ловила на себе восхищенные взгляды мужчин спереди и осуждающие сзади.

Когда китайцы смотрят на солнце, в их глаза можно опускать монетки.

— Марина, а ты в курсе, что овцы умеют удивляться?
— Серьезно?!

Объявление: ,,Возьму в долг. Дам в долг. Именно в этой последовательности."

— Ребят, представляете, я вчера к Путину ходил.
— Прямо так и ходил к Путину? Просто так взял и пошёл к Путину?!
— Ну чего ты говоришь, просто так пошёл. Конечно, не просто, а по пьяни!

— Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была — сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл.
— Так я ж к тебе ушёл!
— Какая разница?!

Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.

Все в твоей жизни зависит лишь от одного человека. И с возрастом все больше понимаешь, что этот человек — ты.

Свинья, живущая возле мясокомбината, умеет спать с открытыми глазами.

Человек с синдромом бумеранга не может уйти с работы.

Мальчик, которого укусил радиоактивный паук, думал, что получит способность стрелять паутиной, но лишился способности ходить.

У мальчика из бедной семьи любимой игрушкой была тень.

Ярославский «Шинник» разгромил кафе «Алина» со счётом на 3000 рублей.

Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.

Девушка спалилась, что она из деревни, когда после тусовки начала мыть посуду травой.

Люберецкий участковый дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

В неблагополучном районе Ухрюпинск сын вернулся со школы домой грязный, без вещей и учебников. Но родители не расстроились — ведь таким они его и отправляли.

Отец-одиночка пятерых дочерей, смотрит сериал «Папины дочки» со словами: «А, ну да, да. Конечно. Ага, Пуговка».

Неопытный метатель ножей работает сутки через семь-восемь лет.

Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать «Отче наш».