Поиск по автору:

-Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы.

Пенсионная реформа получила гран-при на фестивале БДСМ фильмов за лучший сценарий.

Лесникам на заметку:
При встрече с медведем притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что вдруг воскресли. Медведь либо начнёт поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование.

Кто не любит любить, того не любит любовь.

- Алло? Это служба защиты животных?
- Да.
- Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего пса.

- В ее глазах что-то есть.
- Зрачок?
- Да нет, что-то другое, загадочность, очарование...
- Хмм, а у всех зрачок.

Мужчины часто вспоминают счастливое детство, потому что жена появляется позже...

- Девушка, вам нравится, когда вас снимают на камеру?
- Ну, это смотря сколько человек в камере...

Я так удивился, что шапка у меня на волосах приподнялась.

- ...только хардкор!
- Ой, я тебя умоляю... Твой хардкор, как правило, выливается в какое-то ми-ми-ми...

В магазине:
- Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
- Я художник, я так вижу!

Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!

- Ну как отметил день рождения?
- Да неважно.
- Что так?
- Да все помню и при этом мне даже не стыдно!

- Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто он.

- Вот знаешь, мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.

Счастье приходит к умным и ставит на них крест.

За видео, где с балалайкой танцует голым мой дружбан, я получил сто тысяч лайков и в жбан.

- Девушка, вы не подскажете, что вы будете делать сегодня ночью у меня в постели?
- Ночью не знаю, а утром напишу телефон самого лучшего в городе венеролога.

Разговаривают две подруги:
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
— А вдруг даст?
— Дура, что значит не понравился?!

Жена мужу:
- Посмотри, что у меня с языком, болит чего-то.
Муж смотрит и говорит:
- Ну, а чего ты хотела. Ты замужем уже 10 лет и 10 лет меня пилишь! Пришла пора - раздваивается!

Короче, я решил вложить себя полностью в какое-нибудь дело. Буду спать не жалея сил.

Специалисты опасаются, что после прохождения Владимиром Жириновским обряда изгнания бесов политика больше некому будет сдерживать.

Почему когда в 19 веке девушка выходила замуж за богатого старика - это считалось верхом приличия, а сейчас такая девушка шлюха?

Сначала я записал, как я пою. Потом я до слез ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слез ржал и ржал от того, как я ржал. Весело мне было...

Иногда хочется просто бегать и разносить все вокруг табуреткой, сопровождая это небоскребным матом!

- Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!

- Знаешь, дорогая, я давно хотел сказать, что тебе не очень идет это ожиренье.
- Ты хотел сказать, это ожерелье?
- Нет.

- Вова, мне нужен твой совет как мужчины.
- Давай.
- Спасибо за совет.
- Э, а вопрос-то какой?

- Подсудимый, в начале вы признали себя виновным, а сейчас Вы это отрицаете. Как это понять?
- Мой адвокат убедил меня в том, что я невиновен.

Я надеюсь все догадываются, почему Собчак не курит?

Говорят, счастливо живет человек, которому в конце каждого года лучше, чем в начале.
Если сравнить наше состояние на вечер 31 декабря и на утро 1 января - легко видеть, что мы очень счастливые люди.

- А что, Вася таки умер?
- Видимо да, раз его хоронят.
- А от чего?
- Да вон на венках написано - "от жены", "от детей", "от друзей".

-Я говорю вам свое окончательное и бесповоротное "может быть"!

- Ну и что вы с женой решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

- У нас самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!

Новый год – это такое время, когда на компьютерном столе помимо пустых кружек, появляются горы кожуры от мандаринов.

- Что самое страшное в мире?
- Дверь туалета изнутри. Все, кто ее видел, обосрались.

- У ваших волос сухие кончики и жирные корни? Какое уродство - вы или жиром домажьте, или досушите!

На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла "Упаковщица №15".

Все ищут хату на Новый Год, а ты не ищешь, ты нашёл — ты с родителями.

Когда у меня проблемы я начинаю петь и понимаю, что мой голос намного хуже моих проблем.

Пришла к Вовочкиной маме подруга и дает маленький подарок.
- Спасибо, тетя.
- Не за что, Вовочка.
- Вот и я говорю, что не за что, а мама все равно велит благодарить.

Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае — дома.

Я не праздную Новый год. Я отмечаю тот факт, что выжили в старом.

Новый год еще не начался, а по Первому каналу уже белочки бегали.

– Как будешь отмечать Новый 2020 Год?
– Хоп-хэй, ла-ла-лэй! Денег нет – и нет идей.

Соседи – это такие люди, у которых каждый Новый Год есть лишние деньги, чтобы устраивать во дворе фейерверки для моего удовольствия.

Могу ли я себя считать Санта-Клаусом, если на меня работают 9 оленей?

Заходит араб в еврейскую библиотеку:
- У вас не найдется книги про умного араба?
Еврей отвечает:
- Мне очень жаль, но мы фантастику не продаем...