Поиск по автору:

Никакой здоровый образ жизни или закаливание вам не помогут, если вы привыкли подрезать и ездить на красный свет.

У театрального гардероба жена шепчет мужу:
- Ты с ума сошел! Гардеробщику дал на чай 100 рублей!
- Да, но посмотри, какая шуба!

Очень трудно бывает поймать черную кошку в темной комнате, особенно если она закрылась изнутри.

Детей надо воспитывать так чтобы все Ваши эмоциональные и финансовые затраты не превратились в безвозвратный кредит.

-А кем вы работаете?
-Понимаете, у меня очень древняя профессия...
-Вы Дедушка Мороз?

Стоят мужики, пьют пиво. Вдруг у одного из них звонит мобильник. Он многозначительно смотрит на экран телефона, после чего изрекает:
- Это меня!

Ноги от ушей - это комплимент, руки из жопы - это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое - не красиво.

Главная опасность для туристов в странах Скандинавии - высокий риск сломать язык.

Ученые получили вещество, превращающее жир в мышцы! Но проблема в том, что мозг состоит на 60% из жира. Впрочем, многие не считают это проблемой и готовы купить препарат хоть сейчас.

- Знаете ли вы, что такое трудное детство?
- Это когда ты ждешь, надеешься и веришь... А тебя не рожают!

У меня есть теория - люди, которые ходят зимой в шапках с пумпоном - добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с пумпоном - не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, то всегда ищу человека с пумпоном. Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь!

Пришел в отчаянье - а там уже все занято и очередь стоит.

- С какой страной я у тебя ассоциируюсь?
- С Италией.
- Потому что я страстная и романтичная брюнетка?
- Потому что ты похожа на сапог.

- Мама, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

Совместимость по знаку зодиака или психическим расстройствам - что лучше?

Самое неприятное открытие после Нового года: прошлогодняя хрень никуда не делась!

Спасибо каждому следующему за забытого предыдущего.

Любая коммунистическая революция начинается борьбой за счастье народа и кончается карточками на еду.

Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.

Жена пишет мужу СМС: "Купи макароны и цветы полей". Ну, мужик собрался и пошел в магазин. Через 2 часа злой, как собака, звонит жене и орет в трубку:
- Все магазины обошел - нигде твоих хреновых цветов полей нет!

Бесят люди, которые используют турник не по его прямому предназначению и не выбивают на нем ковер.

- Не смей прикасаться к ребенку! Ты слышишь? Ты не умеешь с ним обращаться!
- Что?! Да я лучший отец в ми... Хаха, смотри, как он ест мыло!

- Когда от меня ушла жена, возникло огромное ощущение пустоты в доме...
- А как было при ней?
- Ну, кое-какая мебель у нас в квартире все же была.

Вопрос не в том, есть ли в жизни реальный смысл. Вопрос в том, есть ли реальная жизнь?

Созваниваются два предпринимателя.
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, ты вечно занят!
- А ты пробовал договориться о встрече с моей секретаршей?
- Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться именно с тобой!

- Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
- На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для них!

Надпись в мужском туалете: "Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются".

Молитва гимназиста:
- Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я вчера написал в контрольной по географии.

До тех пор, пока мне что-то не запретят, у меня даже в мыслях не возникнет желания делать это.

- И чего это мужики так рыбалку любят? Не понимаю!
- Я тоже не понимала, пока однажды мой кобель триппер на очередной рыбалке не поймал.

Это по-женски съесть при муже 5 маленьких пельмешек, а когда он уйдет - доварить еще 30 себе и закусить все это тортиком... Диета же.

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание".

Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком.

По данным статистики, каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Подумай об этом, когда спишь на работе!

Схожу-ка я с ума...

С утра я мастер спорта международного класса по недовольному лицу.

Помыть машину - к дождю.
Скинуть в плеер крутых песен - к тому, чтобы идти до метро с коллегой.

- Лева, а ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Конечно!
- Ну тогда вот три литра...

"Это надо не мертвым, это надо живым!" - вспомнил строчки Роберта Рождественского майор-оперативник, засовывая себе в карман бумажник убитого...

Чашка кофе дома и чашка кофе на берегу моря - это две абсолютно разные чашки кофе.

- Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!

Веганом быть очень просто: водочка, вино и на закусь овощи-фрукты.

Если после пятидесяти ваша жизнь Вас не устраивает - налейте еще пятьдесят.

- Привет! Как там твое солнышко?
- Да вот, масло надо бы поменять... Или ты про жену?

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.

-Девушка рядом со мной в поезде не прекращала болтать всю дорогу! Я уже начинаю жалеть, что женился на ней...

Паук-шизофреник ловит мух, делает им первое предупреждение и отпускает.

Встречаются два еврейских ребенка после новогодних праздников.
- Привет, Сара!
- Здравствуй, Изя.
- Сара, а что тебе родители продали на Новый год?

Если ты в своей жизни не принадлежишь никому, значит, ты принадлежишь только себе, если ты принадлежишь всем, значит, ты принадлежишь всем, кроме себя.