Поиск по автору:

Надпись на скале в Израиле: "Здесь никогда не были Изя и Рома, но очень хотели бы побывать!"

"Удивительно точные часы", - сказал эстонец, взглянув на календарь.

Дружба - это когда вы ненавидите одних и тех же людей.

Молдаванин в железнодорожной кассе:
- У вас билеты до Кишинева есть?
- Есть, на двадцать тридцать!
- Утра?

- Каким вы видите себя на нашей фирме через пять лет?
- Сидящем в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее.

— Давай поедем на выходных к океану?
— К какому океану? Мы живем в Сыктывкаре.
— Не говори так.

- Я уже большая девочка! Я не буду плакать!
- Ты еще один тортик сожри, еще больше станешь.

В кино, когда сыщики находят какой-нибудь след, они всегда говорят "нужно вызывать кинолога с собакой". Задумался, а какой был бы толк от кинолога без собаки?

- А кто лучше всего исследовал космос?
- Научные фантасты!

Никогда не оборачивайтесь назад. Там все без изменений.

- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была...

- Что такое продукты горения?
- Это то, что получается в результате горения.
- Тогда что же такое продукты питания?

Еврей спрашивает сына:
- Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить?
- Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова. Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.

Слон забрел на нудистский пляж и в задумчивости разглядывает раздетого отдыхающего:
- Ну, предположим, это красиво! А воду-то как пить?

- Понимаешь, любовь она дает крылья...
- Ага, что бы потом обломать ноги!

- Вы хотите устроиться к нам прорабом?
- Да.
- А какой у вас опыт работы?
- Я целый год учил молдаван строить мне дачу!

Романтичная девушка ждет своего принца. Романтичная и умная тоже ждет, но при этом не теряет времени даром.

Что такое путь через ад в рай? Это плацкартный вагон на курорт Краснодарского края.

- Ну а готовить-то ты хоть умеешь?
- Ну, в общем, как-то раз мне сказали, что для того, чтобы картошка не подгорела, ее нужно жарить на медленном огне.
- И?
- Моя превратилась в уголь даже на медленном.
- Ясно.

Ученикам дают задачу:
Условия: Машина ехала в правом ряду со скоростью 150 км/час. Позже она перестроилась в левый ряд и двигалась со скоростью 50 км/час.
Вопрос: Ну и какого хрена она перестроилась в левый ряд?!

До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились...

Ребенок выдал:
- А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они злые.

- У красивой девушки, как правило, лучшая подруга - дурнушка.
- Да ну, чушь какая-то, моя подруга - просто красавица!
- Вот видишь, совсем и не чушь.

Приходит пациент к врачу и говорит:
- Доктор, когда я захожу на бугор, у меня аж дыхание останавливается.
- А какого хрена вы по буграм лезете?

Меня ничто не могло заставить чувствовать себя старым так сильно, как интервью Тутты Ларсен для канала Спас.

День после дня рождения - это день, которого нет.

В салоне сотовой связи:
- Вы случайно Wi-Fi не раздаете?
- Нет, я не роутер, но пароль сказать могу.

Мать спросила своего ребенка:
- Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?
- Да.
- И что он смотрел на тебя все это время?
- Да.
- А что он говорил тебе, как ты думаешь?
- Он говорил: "Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!".

Лежат студенты в общаге, мечтают:
- Нам бы свинью завести! Мясо, сало будет!
- Зачем? Мало места, да и запах.
- Ничего, она привыкнет!

Ни стыда, ни совести. Да и вообще - ни грамма лишнего.

- Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок!
- Два года не спите с мужем.
- Пробовала, не помогает!

Все-таки женщины умнее мужчин. Еще ни одна женщина не вышла замуж из-за того, что у ее избранника красивые ноги.

Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.

- Абрамчик, что ты все пишешь и пишешь, писатель что ли?
- Папа, так сочинение, в школе задали!
- Запомни сынок, краткость - сестра таланта!
- Как это понять?
- Ошибок меньше будет, да к тому же экономия бумаги и авторучек!

Чтобы завуалировать свой пук, нужно кашлянуть одновременно с пуком. Если кашлянуть раньше, то получится что перед пуком вы привлекали внимание.

Парень написал на асфальте:
- Зина, ласточка, я тебя люблю, жить без тебя не могу, буду ждать тебя вечером у памятника Пушкину!
В тот же вечер у памятника прогуливались четыре девушки и две бабушки, и все Зины.

Пассажир увидел запыхавшегося мужика догоняющего автобус и кричит в окно:
- Да не надрывайся ты так, через пять минут другой пойдет!
- Блин, умник, давай, тормози, я водитель этого.

Если у Вас проблемы с женой - нужно кончать с подругами!

В России всё держится на честном слове. На честном матерном слове.

Коротко о себе: проще убить сразу.

— Я всё могу!
— Молчать можешь?
— Всё могу, молчать — не могу.

Только у нас можно увидеть объявления типа "обучаю вождению лиц, имеющих права".

Заходит грузин в магазин:
- Дайтэ мине вот тот ткань дэсять метров.
- А зачем вам так много?
- Костюм!
- Но на костюм нужно метра три, четыре...
- А кэпка?!

- Ищу тему на форуме, не могу найти. Новую не хочу заводить, заклюют.
- Заводи, не стесняйся. Заклевать-то заклюют, но заодно дадут ссылку на старую.

Для окончания модернизации компа мне не хватает одной платы - заработной.

Благотворительность в современной России - это когда богатые просят скинуться нищих.

Звонок на детское радио детским голосом:
— Моего друга Сережку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!"

Объявление: ,,Молодая семья без детей и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме."

- Ваше предложение еще остается в силе?
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь.

Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?!