Поиск по автору:

В жизни человека бывают такие моменты, когда ему просто необходимо поступить как мужчина или как женщина.

Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был вообще никакой!

- Тебя раздражают всякие баннеры, всплывающие окна, контекстная реклама?
- Бывает, но недолго. Как заблокирую - так и не раздражает.

- Дорогой, у нас родился сын!
- Отлично! Как назвали?

- Вчера послал тещу на три буквы, сегодня совесть замучила, как жить дальше, что делать?
- Ерунда, я свою почти каждый день посылаю, а она только улыбается!
- Она у тебя тоже полковник полиции?

Раньше у меня было хобби - деньги собирал. Но вскоре деньги пропил - и хобби как-то незаметно увяло.

Мешать мужчине наслаждаться собственным хитроумием вообще неразумно.

Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.

Маленький мальчик не мог уснуть - в голове крутился один вопрос... Тогда он встал, пошел в спальню к родителям, без стука отворил дверь и сразу получил ответ на то, о чем хотел спросить.

Мужчина, который прожил с одной и той же женщиной 30 лет - эгоист!

Объявление: "Срочно продам квартиру. Торопитесь - хозяева скоро вернутся".

Объявление на ателье: "Пошив шуб из личного меха заказчика".

-Почему армянские юноши отращивают усы?
-Чтобы быть похожими на маму.

Девушка пришла к врачу. Тот глянул:
- Раздевайтесь.
- Доктор, но у меня болит ухо!
- Так вам надо к ухогорлонос.
- А вы кто?
- А я окулист.

Сезон "Ну, лето же на дворе! Давай уже в сентябре!" объявляется открытым!

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

- Доктор, что вы видите у обнаженной женщины?
- Целлюлит.

Перечитал свои цитаты четырехлетней давности — столько умного почерпнул!

- Я скоро буду у тебя - я беременна! Не волнуйся, родители уже все в курсе - они не против твоей смерти!

Самая страшная фраза в соцсетях после гулянки: «Ваш друг отметил вас на фотографии».

Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
— Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
— Пап, ты хорошо слышал?

Хороший собеседник - это тот, кто не перебивает тебя репликами. И храпит практически беззвучно.

Настоящая подруга - это не та, что ползет рядом, а та, что тащит тебя пьяную домой!

-Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию! Но я ненавижу слой жира, который это все скрывает!

Когда я не могу уснуть, я считаю до пяти, а иногда до полшестого.

В детстве, когда бывал у бабушки дома, представлял, что розетка в спальне - это микрофон, и пел в нее разные песни. Перестал так делать, когда соседи через эту же розетку сказали: "А мы все слышим".

- Мама, ну купи мне вот этого маленького кролика!
- Дочка, он вырастет, что будешь делать?
- А мы собачку заведем, съест и у нас жить будет!
- А когда собака вырастет, что делать будем?
- А мы корейца заведем!

Если вы Иванов Иван Иванович, то вы, скорее всего, образец...

Мужчины часто приходит домой на рогах именно из-за рогов.

В выходной договорились с начальником встретиться днем на работе в час. Я пришел в два. Он не пришел вообще!

В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

Будильник программиста всегда перед тем, как зазвонить, задает вопрос:
- А вы уверены в том, что хотите проснуться?

Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.

Девушки, ищите парня, с которым вам будет комфортно в любой ситуации, начиная от автомобильного сидения и заканчивая узким кухонным подоконником.

- Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
- Откуда ты знаешь?
- Я им предлагал.

Человек, верящий, что он участвует в выборах, и человек из психушки, думающий, что он правит миром - это лишь разные стадии одного и того же заболевания.

Студентам стационара говорят:
- В аттестационной сессии вы сдаете экзамен по китайскому языку.
Студенты в ужасе:
- У нас такого предмета не было, мы ничего не знаем, литературы нет, и вообще!
На что студенты заочники спросили:
- А в какой аудитории?

Бабушка говорит внучке:
- Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
- Да, знаю, но сначала он съел бабушку!

Для КАМАЗа в пробке кабриолет - это пепельница.

- Гляди, по телевизору показывают твою бывшую жену!
- Да по этому ящику никогда хорошее не показывают!

Российские смесители - от обморожения до ожога один шаг!

- Изя, мальчик мой, сходи к соседу, попроси у него щепотку соли!
- Он, таки, не даст!
- А ты, таки, залезь в его сад за яблоками!

- Девушка, хотите мороженного?
- Ой! Да я бы и от обычного не отказалась.

-А у тебя политологическое образование-то какое?
-Стандартное, аграрное.
-Поняяяятно.

Вовочка завтракает. Съел уже почти все и просит добавки. Отец ему говорит:
- Сначала надо съесть все, а уж потом, если захочешь, добавлю еще.
Вовочка возражает:
- Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки. Ты мне сейчас давай!

Конскую гриву отращивать мало, надо еще и в футбол играть.

Мама хотела назвать меня Петей, а папа - Федей. Но мир в семье важнее всего - теперь я Педор.

Командир на построении солдат:
- Иванов, ты дурак!
- Но командир...
- Это приказ!

- Папа, папа, а бывают круглые лошади?
- Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
- Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то Ладу купил".

Фирмы машин "Запорожец" и "Мерседес" решили объединиться, и придумали две новые марки машин: "Мерсорожец" и "Запердес".