Поиск по автору:

— Перестаньте убивать селедок ради шуб!
— И крабов ради палок!
— И Алёнок ради шоколада!

Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Блин, придется мне выносить мусор чисто из-за принципа.

- Почем билет на юморину?
- 10 рублей!
- Дешевый же у вас юмор...

На мое "Ты откармливаешь меня, как на убой!" по поводу попытки подложить мне добавку, мама глубокомысленно изрекла: "Зима близко".

Богатство - это когда у человека денег больше, чем он может потратить. Поэтому, если ничего не будешь покупать, то почувствуешь себя голодным, но богатым.

- Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком?
- Потому что стук молотка вызывает у нее головную боль.

Человек уходит из жизни, как выходит из автобуса: на его уход обращают внимание те, кого он толкнул, или те, кому он уступил место...

- Да ты хоть знаешь, что такое пиар?
- А как же ! Половина окружности.

- А вот ты веришь в высший разум?
- Конечно.
- Так, какого хрена он с нами в контакт не вступает?
- А ты когда опарышей на рыбалку берешь, с ними общаешься?

У каждой женщины есть такое место, где перебывала вся семья. Муж и дети, например.

Не каждый дурак может окончить академию, а я ее окончил.

Звонок в отдел кадров
Водитель: -У вас на работу водители требуются?
Отдел кадров: -Да, с зарплатой в 50 тыщ.
В: -Это зарплата за норму часов в месяц.
ОК: -Да совершенно верно.
В: -Дэк мне что, уволиться и заново устроиться?

Семейное положение: Если захочу — могу себе позволить!

Жена мужу:
- А мне вчера батюшка все грехи отпустил!
- Не переживай, что в первый раз что ли, накопишь новых.

-Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит ещё не одобрили.

- Как с Вами связаться?
- Со мной лучше вообще не связываться...

Из морепродуктов денег хватает на соль.

И даже во время Великой Отечественной войны на оккупированных территориях Тимyp и его команда продолжали рисовать красные звезды на домах партизан и подпольщиков…

На заводе "Ока" запрещено ржать, а иначе никак.

Сарказм следует приберегать для тех, кто имеет достаточно масла в голове, чтобы его уловить.

Сколько верёвочке постмодернизма ни виться, а рано или поздно придётся встретиться с реальностью.

Разговор в Берлине в годы войны:
– Говорят, русские женщины очень привлекательны.
– Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то одной Катюши наши солдаты просто сходят с ума!

- Мама, а я хороший?
- Да сыночек, когда спишь!

Подходит шпион к блокпосту, часовой-наркоман его спрашивает:
- Пароль?
- Пчела.
- Не пчела, а оса, проходи!

Беседуют два приятеля.
- Теперь уже Сеня может претендовать на руку моей дочери.
- Это почему же?
- У него, наконец, появился постоянный источник дохода - пенсия.

Ты можешь быть уверенной и независимой женщиной, но все меняется, когда приходят они — бабские загоны по пустякам.

- Не плачь! Если бы бог хотел, что бы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.

Российские дороги как шоколадный торт - тают на солнце.

Два мужика в баре о чем то спорят. Один громко заявляет:
- Я спал с твоей мамой!
Посетители бара затихли в ожидании развязки. Второй мужик говорит:
- Не спорь, не было тебя дома, папа!

- Почему на мониторе компьютера, за которым работала блондинка, видны следы от шариковой ручки?
- Потому, что она все ошибки исправляет ручкой.

Мат - это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.

- Это та карта, которую вы загадали?
- Нет.
- Эта?
- Мне говорили, что в "Сбербанке" некомпетентные сотрудники, но чтобы настолько...

Аист потерял ребенка над капустным полем. Вдвойне обидно - мало того что потерял, так еще и у конкурентов.

— Наталья! Сейчас Вы пройдете тест на IQ.
— А что такое IQ?
— Тест завершен. Спасибо.

- Больной вы неразборчиво выписали мне чек, банк отказался по нему выплачивать, напишите новый.
- Доктор я зашел к вам из аптеки, там сказали, что бы я принес нормальный рецепт, а не чертовы каракули!

Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

Мы живем в эпоху великих орфографических открытий!

Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.

С телеграфным столбом тоже есть о чем поговорить, если он тебя уважает.

После здоровой критики даже синяки сходят на удивление быстро.

Зенитка - лучшее средство от плохого самочувствия в самолете.

А вы замечали, что на карусели в парке все лошадки, ослики и слоники – девочки?

Если бывшая классненькая, то она всегда немножко будущая.

Один охотник жалуется другому:
- Такой жирный гусь, ну почти на мушку сел, а тут бац - и осечка!
- Так радуйся, что не медведь!

В Госдуму внесен законопроект, согласно которому за мелкие хищения из бюджета будут отрубать руку, а за крупные - от Wi-Fi.

При виде идущей навстречу симпатичной девушки рефлекторно втягиваю живот. Правда, в последнее время в основном руками.

Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: "Я знаю, что ты умеешь разговаривать".

Кто такая спать? И почему я ее хочу?

- Фу, ты курила?
- Но я же курю электронные сигареты!
- Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался!

Племянник 4,5 лет:
- Если бы у меня была волшебная палочка, которая исполняет три любых желания, то вот, что я бы загадал: первое - чтобы я был сильным-сильным. Второе - чтобы у меня было много хороших игрушек. А третье - чтобы у меня эту палочку не украли.