Поиск по автору:

- Хочу тебя!
- А как ты меня хочешь?!
- Как-как... Внутримышечно!

После Гагарина каждый Юрий немного космонавт.

— Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
— Вы всем красивым девушкам такое говорите?
— Нет, красивым я другое говорю!

-И запомни! После всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним!

- Не люблю, когда много работы и когда ее мало!
- А чего ты любишь-то?
- Я вообще работать не люблю!

- О чем ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!

Главное - помните: надо бить добрее!

Вчера видел, как мальчик 6 лет читал книгу о том, как строить скворечник, и читал он ее голубям. После он сказал:
- Дальше сами, - положил книгу и ушел.

Не вижу никакого смысла в дальнейшем глобальном потеплении. Уже сейчас бананы в магазинах стоят дешевле яблок.

Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!

— Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!

Хирург может все, что ему позволит анестезиолог!

- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
- Не помню, мамочка, но я был мячом.

- Ты вообще ничего не хочешь...
- Неправда! Я хочу целыми днями ходить в халате и есть чипсы! Я хочу пить по утрам! И не говори, что у меня нет цели в жизни!

В моем роду отмечались случаи сумасшествия. Собственно говоря, других случаев не отмечалось.

- Света, а ты знаешь, что хорошие вампиры попадают в рай и превращаются в комаров?
- Леша, а плохие?
- А плохие вампиры попадают в ад и становятся бесхвостыми ослами!

Жена:
- Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
- Хорошо... Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?

Сынок спрашивает у папы-гаишника:
- Папа, а ты что боишься водителей?
- Нет сынок, не боюсь!
- А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?

Заварил сегодня кофе на Ред Булле вместо воды.
Теперь я вижу звуки.

- Ты знаешь, почему мужчины приходят в восторг, когда видят большую женскую грудь?
- Наверное, голодные очень.

Все попытки дозвониться до регистратуры поликлиники не увенчались успехом и напомнили фразу:
- Все дороги ведут в бюро похоронных услуг!

Кот Матроскин сидит на подоконнике, к нему с дерева прыгает белочка. Матроскин:
- Ты опоздала, дядя Федор уже не пьет!

- Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
- Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики - хорошая профессия!

Мудрость - это когда ты все понимаешь, но уже не огорчаешься.

"Концептуально" - это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.

Если вам внезапно стало плохо на улице, то постарайтесь вспомнить, а было ли вам когда-нибудь хорошо?

Иногда встретишь кого, и с первого взгляда, с первого момента знаешь - ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.

По радио «Ретро FM» звучит песня: «Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты». И тут пришло озарение — блин, да это же гимн Гос. Думы!

- Официант! В моем пиве муха!
- Ну, ты и жадина! Ну, что она, много выпьет, что ли?

Надпись на городском транспорте: "Алкоголь - причина пожара. Прячьте спички от детей."

- А вы поститесь?
- А как же! С утра уже три поста в Facebook!

- Как узнать, что за компом работала блондинка?
- По всему столу будет рассыпана отрава для мышей.

- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!
- Так нервы сдают, сука!

Что висит, что стоит - для программиста одно и то же.

Если вам понадобятся услуги фотографа, дизайнера или юриста — просто наберите случайные цифры на телефоне.

Грибник, как и сапер, ошибается только один раз.

Люди, которые говорят, что никогда вам не врали, скорее всего, только что это сделали.

- Я слышал, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...

- Папа, купи мне вот эту игрушку.
- Сынок, она очень дорогая, у меня денег не хватит.
- Давай попросим денег у маминой мамы.
- Нет, нет, у меня хватит!

Если меня спросят: «Что в жизни главное: карьера или любовь?», я задумчиво откинусь в кресле и засуну в нос фисташку.

Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдет?

- Степа, я уже второй год читаю ту книгу, а все никак не могу дочитать.
- Ваня, так ты отнеси ее в туалет, а дальше - дело техники.

Сидят в баре за одним столом русский и американец. Русский спрашивает:
- А какую бы ты хотел иметь жену?
- Ну, чтобы ростом мне по пояс и с плоской головой!
- Ростом по пояс, это я понимаю, а зачем голова плоская?
- Так бутылки ставить!

Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.

Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.

Бобрихи - самые верные жены. Они точно знают, что от бобра бобра не ищут.

Близорукий первым не здоровается. Близорукий в наушниках не здоровается вообще.

В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил. Ну и кто теперь мастер?

Забирал сына из детского сада. Идёт расстроенный. Спросил что случилось. Рассказал, что его дразнят. Сына зовут Глеб. Стало интересно, что такое можно придумать. Сын говорит дразнят Глеб-хлеб.
Пока шли объяснил ему, что это совсем не обидно, заодно решил научить его как дать отпор. Спросил имена тех, кто дразнит, чтобы придумать рифмы к именам. Сын назвал два имени, которые ввели меня в ступор, приличного в голову ничего не пришло: Антон и Стас.

- Вот скажи, говорят "собака друг человека", так?
- Так.
- Так она же не пьет!