Поиск по автору:

Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой.

Официант так сильно прислуживался перед посетителям что даже не заметил как начал тереться об ногу клиента.

Доярка Василина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.

Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Ольга Бузова тонула, они подплыли и оттолкали её подальше от берега.

- Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
– Плохо! А что?
– Ничего! Просто хотел немного подзаработать!

Призывник так часто писал своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

Никиту Джигурду задержали на границе из-за отсутствия ветеринарной справки.

Соседи Марии Шараповой утверждают, что она тренируется даже ночью.

– Вы в курсе, что Николай Расторгуев – это любимый исполнитель Путина?
– Нет, я думал, что Медведев – любимый исполнитель Путина.

Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!»

– Откуда в доме запах перегара?
– Это со мной!

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

В очень ленивой семье мусор выносит ветер.

Работница мясного отдела от скуки нет-нет, да взвесит свою руку.

– Простите, но вы идиот?
– Вообще-то я вырос в семье учителей!
– Не врите! В семье учителей не бывает таких толстых детей!

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.

– Кто это сделал?!
– Мы!
– Кто мы?
– Я и коньяк.

Мальчик с очень редким именем оборачивается на кашель.

Кривоногая Девочка умело заметает следы на месте преступления

Телескоп Хаббл впервые получил снимки инопланетной формы жизни. И если до воскресенья инопланетная форма жизни не заплатит миллион долларов, то эти снимки попадут в сеть.

После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.

Ухрюпинские архитекторы, чтобы сохранить единый архитектурный стиль города не вмешиваются в процессы эрозии и гниения.

Чтобы не упасть в грязь лицом, пьяный мужик шел спиной вперед.

Блондинка была счастлива, что ее тянут на буксире. Это был первый случай, когда она тронулась с первого раза.

Если доктор улыбается вам или шутит, то это значит, что медикам подняли зарплату.

- Вчера гуляю по парку, рядом любимая. Навстречу шестеро.
- Здоровые?
- Ну, не такие ж они и здоровые.
- Ну, шестеро ж!
- Ну, не такая ж она и любимая.

- Дорогая, я тебе вчера не говорил, что я тебя люблю?
- Нет.
- Красавец!

- Сергей Викторович, а когда вы выдадите нам зарплату?
- А вы угадайте!
- Зимой?
- Холодно.
- Весной?
- Теплее.
- Летом?
- Жарко.
- А, осенью!
- Холодно.

- А ты знаешь, что все люди произошли от обезьян?
- Ну?
- А ты чего не торопишься?

— Батюшка, а может вам уже пора? Вон и колокола звонят.
— Пускай перезвонят попозже.

В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня и дёргали за косички.

- Мужики! Сын родился! Серегой назвал!
- Пошел вон! Пива нет!

- Идет девчонка, красивая, высокая. А ума – ну, ни грамма!
- С чего ты взял?
- Взвешивал!

Сегодня мне звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом после неловкой паузы она неуверенно добавила:
- Я, кажется, варю борщ.

Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми".

- Мой юный друг, отчего вы так печальны?
- Вчера жена отказала мне в столе и постели...
- Как?! Вы еще и есть не умеете?!

Объявление в Думе: ,,Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам!''

- Да кто так танцует? Да вы танцуете, как Вера Леонидовна!
- Какая Вера Леонидовна?
- Да любая Вера Леонидовна!

В путеводителе по океанариуму : "Зубастые мурены, уникальные и ядовитые рыбы-жабы, рыбы-львы и морские коньки, наутилусы и медузы, трепещущие актинии с ядовитыми щупальцами, живые кораллы и губки, кровожадные пираньи Амазонки и громадные камчатские крабы ждут Вас!".

- Ой, а что это там за девушка сидит?
- Это боцман.
- Да ладно, я с ней уже два раза целовался.
- Это ваши проблемы.

Учеными установлено, что крокодилы бывают двух видов: обыкновенные и крокодилы страшные, кривоногие, с маленькой грудью и далеко живут.

Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать.
Выглядит как зима на Урале.

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

Подхожу вечером к компании парней и говорю:
- Пацаны, дайте закурить!
Сразу дали, лежу, курю.

- Как прошел твой день?
- Ощущение, что он прошел по мне.

Валера так любил огурцы, что когда ему пригрозили засунуть их в одно место, он только улыбнулся.

- А из чего вашу колбасу делают?
- Не могу сказать, я ведь инженер, а не химик!

До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.

Директор говорит претенденту на должность:
— Сейчас мы будем вам платить 120 долларов в месяц, а потом будет больше.
— Я, наверное, потом зайду.

Одноклассники - это те люди которые помнят тебя не накрашенной, в цветных колготках и с двумя косичками.