Поиск автора: Vash drug

Девушка настолько громко закричала, когда увидела новую шубу, что шуба подумала, что то не так сделала.

Начинающий кондитер испек свадебную кучу.

Алису все считали девушкой легкого поведения,. Ну, или надеялись.

Витя очень любил себе делать завтрак в постель, но старшина не одобрял.

07.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фанатка социальных сетей в сочинении на тему «как я провела лето» ответила «норм, вы как?»

07.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Леонардо Ди Каприо не ходит в бассейн, потому что девушки начинают плакать и тащить его на бортик.

07.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Телохранитель Льва Лещенко работает сутки через годы, через расстояния.

Катя была такой высокой, что на шухере она не стояла, а сидела.

Массажист немного переборщил с маслом для массажа и поэтому Таня постоянно выскальзывала на пол.

Андрюшу в лагерь собирали мама и бабушка, поэтому он каждый день ходил в чистом. А Сережу собирал дедушка, поэтому он каждый день ходил в атаку.

На передаче «Голос» выиграл гопник, потому что после его свиста повернулось все жюри.

Сильный ветер и большие свисающие бока на пару секунд сделали из Насти Мерлин Монро.

Мало кто знает, но продавщицы пакетов живут вдесятером внутри одной огромной продавщицы пакетов.

Очень наглая уборщица сауны иногда ходит по помытому.

Бомж в Икее так и не понял ,что необычного в том, что можно поваляться где захочешь.

Оперативное задержание в сауне провалилось, потому что полицейские забыли снять крестик.

В одной деревне, мальчик играл на крыше и упал в огород. Так сказать, сорвался на хрен.

Очень строгий отец отхлестал сына вторым сыном

Российские гонщики формулы 1 после гонки, на всякий случай, заносят аккумулятор домой.

Дядя Толя был настолько медлительный, что у его сына отчество было Александрович.

Мальчик, воспитанный итальянской мафией, боится мыть ноги в тазике.

Новое лекарство: не бухай. Не бухай — помогает печени утром, днем и вечером.

На встречу одноклассников пришел только отличник Коля, все остальные троечники приехали, прилетели и приплыли.

После открытия дельфинария в Бутово уровень IQ на районе увеличился на 10%.

Полицейский Иван работал по схеме «надо думать как преступник», поэтому он пил, курил, употреблял наркотики, а при виде коллег кричал: «АААААА, МУСОРА!!!»

Сереже на велосипеде зажевало шнурки, и через 5 минут уже не Сережа крутил педали, а педали Сережу.

В клубе в Бутово в 12 часов все пацаны почувствовали себя золушками, потому что тыквы разлетелись у всех.

В борделях эконом-класса, как и в магазине, спрашивают: «Пакет брать будете?»

Ботаники обнаружили редкий вид конопли и по ошибке приняли его за… а, нет, просто по ошибке приняли его.

Парень был рад, что девушка позвала его переустанавливать Windows, потому что на прошлой неделе они вместе покупали ей MacBook.

Леша не знал алфавита, поэтому в подъезде просто нарисовал, чем обычно занималась Света.

Самое страшное в профессии инкассатора, это при выходе из банка услышать «опа».

Коля, случайно наступил на игрушечный кубик лего, а матерился, как на настоящей стройке.

Женщина родила в маршрутке, поэтому ей пришлось доплатить за проезд.

Очень любящая мать родила сына уже в шапке.

Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и другими бюджетниками.

Мало кто знает , но на самом деле совет директоров Почты России состоит из девушек,которые просто не хотят форсировать события.

Бомж Егор считает дворника Семёна своей домработницей.

Маленький Игорь, которого каждый год отправляют к бабушке, уверен, что времена года — это зима, весна, дача и осень.

Когда разнорабочий из Узбекистана купил себе на обед банку шпрот, то понял, что в квартире поместится еще 16 родственников.

Очень жирная девочка перебирала складки на животе со словами: «Любит, не любит».

Мальчик так часто болел, что у него даже первый секс был над картошкой.

Очень хитрый бомж мурлыкает, когда подслеповатая бабушка выносит покушать.

Сын наркобарона постирал вещи папиным порошком, вещи подсели и требуют еще.

Парни, которые говорят девушкам: «Вашей маме зять не нужен?», не обязательно подкатывают, возможно они тупо торгуют людьми.

Армян Арман, когда представляется, запинается.

Сапер с ипотекой перерезает первый попавшийся провод.

Николай Валуев застал свою жену с любовником, после чего любовник застал свою прабабушку с апостолом Петром.

Хомяк, попавший в аэротрубу, кричал «Офигеть, давай ещё!», хотя, по идее, должен был просто пищать.

В Московской библиотеке пройдёт гей-парад. Только тихо.