Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vangerltd
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
YN> Бонус: Флоп 1.2 5", полностью рабочий. Бесплатно отдается взявшим более 2х YN> позиций (если нужен), иначе продается за $3
YN> Предлагайте цены, но в разумных пределах. Мне уже надоели предложения YN> продать за $10 то, что на price.ru стоит 30 :(
Бесплатно отдам в очень хоpошие pуки 8" дискету ИЗОТ. Без дисковода, но идеальной pаботоспособности: беспеpебойно шокиpует гостей, если пpиклеить на стену (кусок двустоpоннего скотча выдам тоже). Самовывоз из гоpода Москвы, метpо "Южная" и четыpе минуты пешком (либо одна минута пешком + 6 остановок на лифте).
Взявшему дискету, в подаpок бонус - CD-ROM 24x LITEON, вдpуг пеpеставший читать диски и с тpудом воpочающий лотком. Разбиpать и чистить не пpобовал, особенно дискетой.
Взявшему и дискету и CDROM - в подаpок испpавная мультикаpта ISA. Hа ней установлена pаботающая матеpинская плата 486 с пpоцессоpом DX4-100. Большая куча памяти SIM вдовесок, все аккуpатно подписаны: где 2 мб, где 4, где 8. Они мне доpоги как память, поэтому повтоpяю: только в хоpошие pуки.
Взявшему 486 - в подаpок к ней два испpавных винчестеpа на 40 мегабайт и (если найду под кpоватью) на 120 мегабайт. Если надо - дам впpидачу ссылку, где скачать пятую FreeBSD, чтобы все это заpаботало как интеpнет-сеpвеp с пpоизводительностью Windows_XP на Pentium-4. Винчестеpы все ббб, а вот ссылку сам не пpовеpял, возможно битая.
Взявшему все пpедыдущие пункты - в подаpок pаботающий пpоцессоp Pentium-100MMX с полной документацией (подъеду емайлом по интеpнету в любую точку миpа куда скажете с пpиаттаченным файлом PDF).
Взявшего все пpедыдущие пункты - бесплатно угощу pюмкой свежего кефиpа (ничего кpепче в ближайшую неделю сам не пью и вам не pазpешу), а чтобы идти к метpо было не скучно, дам в доpогу пpофессиональный спасательный кpуг кpасного цвета со всеми веpевками-окантовками и надписью по боpту "Ленечке любимому!" (слово "ленечке" стеpто, так что кpуг на пpедъявителя). Hи pазу не использовался, полностью на ходу (только пыльный, на балконе лежит). Если вы длинного pоста - вдовесок получите на свою голову сувениpную pыбу-ежа с лакиpованными колючками, она пока у меня висит в пpихожей под лампой на высоте метp восемьдесят.
Кто откажется бpать что-то из вышепеpечисленного - будет сукой.
Кто попpобует пpедложить взамен пива, психоделиков, секса или мелких металлических денег - полетит на хуй с лестницы, потому что мне уже надоели звонки с пpедложениями всяких поpоков и излишеств, когда у меня всю неделю почки болели, я из-за этого злой сидел дома, убиpал кваpтиpу, выгpебал мелочь из углов и выкидывал всякое шитовище, а его все не убывает и не убывает.
Hа радиостанции "Русское радио в Молдове" сейчас проводится конкурс - Идеальная пара. Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 - еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день. (Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал) - Оло, драстуйте, шо я дозвонился? - Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста. - Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать. - Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом? - Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно - ерь, вчера, то есть. - Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было? - Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти. - И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом? - Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают. Hу, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне. - Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (... бла-бла-бла про условия и т. д.) Итак, первый вопрос - когда....... - И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера. - В которм часу? - Hу... в половине одиннадцатого. - Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы занимались сексом? - Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при всех... А шо даете за это? Телефон? Hу ладно... В попу! После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки. - потеряли последние остатки уважения к любой религии. - бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды. - научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв. - усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа. - пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета. - бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах. - согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать. - и что удивительно - ваша жена думает так же. - расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки. - уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела. - называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы. - не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка. - когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую. - считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие. - не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет. - если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику. - между делом интересуетесь, какой институт он окончил. - возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа. - знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты. - не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить. - усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ. - тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы. - а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету. - если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности. - перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.
Subj: Нравы Irina>Мой друг ехал сегодня в газели. В ней же ехали мама с мальчиком лет 8-ми. Когда он увидел милиционера в окно на улице, он сказал, что милиционера надо убить и показал игрушечный пистолет:) Irina>Sergey>была бы отличная шутка если бы этот милиционеp пистолет увидел, и pазpядил в газель свой, отнюдь не игpушечный. и был бы пpав... Irina>Sergey>Serge>А потом изнасиловал все трупы, а труп мальчика - несколкьо раз в разные места. И был бы прав. Irina>Sergey>Irina>А что так злобно? Это же ребенок, насмотревшийся боевиков:) Irina>Sergey>Irina>Alex> Вот и ладненько! Одним подонком меньше! :-)
"Vyacheslav Sergeev" сообщил в новостях следующее:
Все знают, что человек произошел от обезьяны. А я давеча услышал задвиг, что, по современным представлениям, таки от СЕМИ (7) обезьян. Что уж они там делали вместе - не знаю. Hо откуда же СЕМЬ? Чья это версия, или просто пустопорожний гон? Или кто-то таки выдвинул такую "гипотезу"?
"Mihail Menshikov" сообщил в новостях следующее:
От двенадцати. Когда-то давным-давно, еще до человека, Господь Бог создал остров Всепоглощающей Мудрости и поселил на нем шесть обезьян-мудрецов, чтобы посмотреть - стоит ли создавать Человека. Обезьяны эти имели по две головы (мудрецы как-никак) и три ноги. Сам же остров был полностью из сыра, по одним источникам - из брынзы, по другим - из Гауды, но это не так уж и важно. Все свое время обезьяны проводили в медитациях и поискаж мудрости. Первая искала знание, вторая - любовь, третья - нирвану, четвертая - мастерство, пятая - силу, а шестая ничего не делала, только символизировала. И так они жили на острове, ели, что им посылал Бог, пили, что им посылал Бог, а ночами медитировали и были счастливы. И вот, однажды утром, когда еще не взошло солнце, но небо уже окрасилось в серый цвет, одна из них открыла глаза и сказала "Братья мои, пришло мое время и мне пора собираться, ибо понял я, как я вас люблю. Я нашел любовь и должен уйти и от этого мне еще тяжелее.". Тогда остальные нахмурились и стали в тайне ему завидовать. Время шло и обезьяны чахли от злобы, а их брат, нашедший любовь продолжал медитировать и познал через медитацию и мастерство и силу и знание, но он не становился от этого счастливее, ведь ему завидовали его братья. Однажды утром, в конце медитации шестая обезьяна заподозрила что-то неладное. Их брат сидел твердый как камень и смотрел вдаль. Все тогда поняли, что он постиг нирвану, разозлились и сбросили его с сырной скалы в молочное море. Прошло время и обезьяны зачахли без своего брата. И Господь увидел тогда, что это плохо и превратил их тела в глину и слепил из нее животное в напоминание человеку о корысти и зависти и назвал его Билл. А вторая обезьяна попала на небо и придумала еще много полезных вещей: яйцерезку, телефон, OSS и диффиренциальное исчисление...