Поиск по автору:

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

- Ну, Лена, ну ты даешь!..
- Это вопрос или комплимент?

Промочил ноги? Промочи горло!

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

К проблеме "фабрик звезд".
Прежде чем начинать фабричный выпуск новых звезд, нужно утилизировать
старых.

Пришли татары под стены русской крепости и говорят:
- Cдавайтесь, нас - орда!
- А нас - рать!
- А нам тоже!
Так началось татаро-монгольское иго.

Обычные дезодоранты оставляют белые пятнышки, а Rexona - белые галочки.

Террористы не согласились обменять заложников на Лужкова. Лужков тоже.

О начальстве говорят как о покойниках - либо хорошо, либо ничего.

С годами ум переходит в память.

Урок астрономии.
Учитель:
- Наша Вселенная все время движется.
Ученик:
- Относительно чего?

В связи с введением в действие на дорогах видеокамер, автоматически
выписывающих штраф за нарушения, аббревиатура ДПС получает новую
расшифровку: Дорожно-Почтовая Служба.

Не знаю, может уже кто рассказывал. Года 2 назад, когда я еще был
студентом доблестного ТулГУ и учился на факультете кибернетики, был у
нас один очень веселый препод С-н Н. И. Мужик путевый и как препод
сильный. Объяснял просто и доступно, что даже совсем тупому и
безнадежному студенту все было ясно. Конечно, мог и крови попортить в
сессию, но число вылетевших из универа из-за него практически
стремилось к нулю. Вел он у нас "Системное программное обеспечение", но
почему-то рассказывал про компиляторы и интерпретаторы, и каким боком
это относится к СПО совсем непонятно. Вершиной сего курса был курсовой
проект, в котором мы, студенты, используя полученные знания, должны были
написать компилятор для какого-нибудь древнего языка типа Фортрана. И
вот, идет лекция, где идет обсуждение курсовых. Сидит весь поток, народу
много, шум. Я сидел на галерке и поэтому услышать, что говорится на
первых рядах было практически невозможно. С-н поднимает одного студента
и спрашивает у него что-то по курсовому. Тот встает и начинает
рассказывать. В силу большого количества студентов, тихого голоса и
плохой дикции говорившего, ничего не было слышно.
И тут возглас из аудитории:
- Ром, ты вытащи х*й из рта, ничего не слышно!
С-н с неизменившимся лицом:
- Да, да, Ром, надо повнятней объяснять товарищам!

Аудитория легла!

Привет ТулГу!

Известный американский вопрос-поговорка "Ты дурак или из Техаса?"
немного изменился. Теперь он звучит так: "Ты дурак или Буш?"

Чем дальше в лес, тем больше дров.
Чем больше член, тем меньше слов.

Хотите, чтобы ваши волосы выглядели пышно и пушисто? Хорошенько
расчешите их пластмассовой расческой.

Если авторитеты живут по понятиям, то философы живут по отвлеченным
понятиям.

Если ГАИ дать больше полномочий, на дорогах будет полный порядок -
никто не будет ездить.

Граждане, будьте осторожны! Употребляя в течение двух недель "Актимель",
вы не только начинаете рекомендовать его другу, но и вместе с ним искать
третьего!

Сначала журналист получает деньги за статью, а потом статью за деньги.
Vampire

На Свободном проспекте пробки.

Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба
выведена в салон.
Vampire

Компьютер - самый популярный наркотик в мире.

Дети против наркотиков! Водка дешевле.

Хотите избавиться от девушки? Подарите ей водительские права.

Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

Через неделю выборы президента России! Пора определиться с выбором -
идти или нет!

... а вчера я целый час под дождем простояла, мотаясь по магазинам...

Я не знаю, что я такое, но мне это нравится.

Встречаются Путин и Ельцин.
Ельцин:
- Здравствуйте, ВВП!
Путин:
- Здравствуйте, ЕБН!

В наше время ни одному мужчине не захочется услышать, что он "голубых
кровей"...

Чтобы повысить в стране рождаемость, надо в сто раз увеличить цену на
презервативы.

- Кто сказал "мяу"?
- Я, - ответил кот.

У Б.Н. Ельцина берут интервью:
- Борис Николаевич, вы считаете себя состоявшимся человеком? Все-таки,
вы добилились всего сами, вы вышли с Урала, были героем баррикад,
восемь лет были президентом... Жалеете о чем нибудь?
- Единственное, о чем жалею, понимаешь, так это о том, что за восемь
лет моего президенствования у меня не было ни одной практикантки.

Как назвать сварливую жену, плавающую в бассейне?
Рыба-пила.

Джинсы-стрейч действительно могут подчеркивать глаза, если ноги растут
от ушей.

Зачем России ракеты? Чтобы отвоевывать западные рынки!

Боромир, где брат твой - Дуремар?

Женщина - самонаводящееся высокоточное оружие массового поражения
замедленного действия.

Выражаю глубокую признательность Хрюнделю И. Н. за развитие моего
высказывания о женских и мужских мыслях. Видно, что он настоящий знаток
как сверху, так и снизу.
Vampire

Демократия - это власть народа. Но только одного, и не всего, а лишь
немногих избранных.
Vampire

Моются два приятеля в бане. У одного лобок без волос. Другой спрашивает:
- Что, друг, болезнь какая?
- Нет, это я в RealTransHair сходил...

У природы нет плохой погоды. У нее есть плохое чувство юмора.
Vampire

"Я мечтаю о времени, когда все будут работать... на меня."
"Единая Россия"

Женщины! Идите на хуй и получайте удовольствие!

Кролики могут бегать очень быстро... Когда хотят...

- Вот ваша шлюха!
- Но я уже трахнул ее!
- Вы за нее заплатили?
- Разумеется!
- Вот ваша шлюха!
Приближающийся голос:
- Эй, муженек...
Что оплачено, то навсегда!

Кот Матроскин учит галку разговаривать:
- Скажи: кто там? Кто там? Кто там? Поняла?
- Старрберрст!

- Что ты делаешь завтра?
- Везу тещу на кладбище.
- О, да у тебя счастливый день!
- Да нет, к тестю на могилу.