Поиск по автору:

Приходит женщина в церковь на исповедь.
- Грешна, батюшка, согрешила с соседом 3 раза.
Батюшка достает калькулятор, что-то долго считает, потом говорит:
- Что ж, дочь моя, иди прочти 5 раз молитву, и Бог отпустит грех твой.
Через неделю та же женщина на исповеди:
- Грешна, батюшка, согрешила с соседом 4 раза.
Батюшка долго считает на калькуляторе, потом говорит:
- Иди, дочь моя, догреши еще 2 раза, ибо офигенная дробь получается.

Президент Америки Буш срочным звонком вызывает Президента России Путина
по телефону.
- У нас несчастье! Произошел теракт на самой крупной фабрике по
производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие,
поскольку для нашего населения кондом - излюбленное средство ограничения
рождаемости!
Путин, взволнованный сообщением и испуганный перспективой такого
размножения америкосов с готовностью отвечает:
- Мистер Буш, русские люди будут счастливы сделать все возможное, чтобы
помочь в вашей беде!
Буш соглашается:
- Да, нам очень нужна ваша помощь! Пришлите нам, пожалуйста, как можно
скорее не менее 1 миллиона презервативов.
- Все понял,- отвечает Путин, - я немедленно лично займусь этим
вопросом!
- Спасибо,- благодарит Буш, - но у нас к вам еще одна маленькая
просьба...
- Да, записываю
- Презервативы должны быть окрашены в цвета американского флага и иметь
размеры как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре!
- Без проблем,- отвечает Путин и кладет трубку.
Буш, положив трубку телефона, довольный, смеется: "Теперь эти русские
будут знать, какие мощные у нас в Америке люди!"
В это время Путин вызывает к себе директора фабрики, производящей
изделия?2 и дает ему задание:
- Идя навстречу просьбе американского правительства, вам надлежит срочно
изготовить партию в 1 млн. презервативов. Они должны быть окрашены в
цвета американского флага и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в
диаметре.
- Мы немедленно приступим к производству! Есть еще какие-то пожелания,
Владимир Владимирович?
- Да, есть пожелание. Чтоб америкосы не вы@бывались, поставьте на каждом
презервативе клеймо: "MADE IN RUSSIA. SMALL SIZE"

Первоклассники Маша с Вовочкой шепчутся на уроке.
Маша: - Представляешь, я залетела, придется отложенные деньги на мороженое
на аборт тратить.
Вовочка: - А я триппер подцепил, придется к врачу идти, уколы делать.
Учительница заметила, и спрашивает:
- Ну-ка, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два?
- Эх, Марь Иванна, мне бы ваши проблемы.

Молодой человек очень захотел кушать, но перепутал кафе с публичным домом.
Заходит, мадам его спрашивает:
- Месье желает женщину? Нет? Девочку? Опять нет? Тогда мужчину? Мальчика? Нет???
А что же желает месье?
- Да мне бы курочку…
- О-о-о, месье тонкий извращенец!

Стоит на дороге бабулька, голосует. Останавливается машина.
- Ну садись, бабуль, подвезу.
- Э, милок, у меня корова еще, давай я ее к бамперу прявяжу.
Привязали корову, шофер едет, на спидометре 40, корова не отстает, 60 - корова
не отстает, 80.
- Бабуль, а что это корова левым глазом подмаргивает?
- А это, милый, она на обгон пошла.

Пришел мужик в поликлинику анализ кала сдавать. Положил его в спичечный
коробок, ушел и пропал. Три дня его нет. Жена сходит с ума, всех, кого
можно, обзвонила, нигде его нет. Ну, думает, пойду в поликлинику, может
там кто его видел. Приходит туда - там тоже никто не видел. Тут ей
уборщица говорит:
- Там в хирургии сидит какой-то третий день, посмотри, может твой...
Жена приходит - точно, сидит родимый. Весь в синяках, половины зубов
нет...
- Дорогой, кто тебя так? За что?
- Не помню, ничего не помню. Помню только, спички у меня попросили...
Tusik

Мальчика-дауна мама первый раз привезла на море.
- Смотри, сынок, море.
- Где, мама?
- Да вот же оно, сынок!
- Где, мама?
- Да вот же, вот оно!!!
- Где, мама?
Мама берет его за руку, подводит к морю, и окунает его голову в море.
- Ой, что это, мама?
- Это море, сынок.
- Где, мама?

Работала я в одной фирме, где среди сотрудников работал молодой человек
(назовем его Миша), который, мягко говоря, не отличался большой
сообразительностью, на совещаниях спал, работать не очень хотел, но был
добрейшей души человек. А оставался он на своей должности лишь потому,
что имел непосредственное отношение к семье руководителя фирмы. И еще,
был у нас партнер по имени Александр Александрович, которого все
называли просто Сан Саныч.
А вот, собственно, сама история: Секретарю было поручено связаться с Сан
Санычем и отправить ему факс. В это время Миша находился рядом.
Секретарь набрала номер и говорит: «Александр Александрович, примите
факс», после чего Маша стал размахивать руками, делать секретарю знаки и
воскликнул: «Ты что! Его же зовут Сан Саныч, а не Александр
Александрович! ».