Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Trosnov
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Петров и Боширов в ресторане. - Сколько будем брать: две или три? - Возьмём две. В прошлый раз взяли три, так одна лишняя осталась. Подходит официант. - Нам две конфетки. И пять бутылок водки.
- Ты почему не на соревнованиях? - У нас в команде нашли допинг и всех отправили домой! - А ты почему не в школе? - У нас в классе нашли окурки и всех отправили домой!
Приходит женщина в ГИБДД. - Выдайте мне розовые номера на машину! - Зачем? - Я лесбиянка. - Гражданочка, не положено! У нас номера единого образца. - Но ведь голубые номера бывают! Я сама видела!
Сидят два гаишника в машине, считают на калькуляторе, рассуждают вслух. Голос из рации: - Седьмой, что вы там считаете? - Да, вот... Два плюс два - четыре. Два умножить на два - тоже четыре. Логично! Два плюс три - пять. Два умножить на три - шесть. Нелогично! - Сержант Петров! Вы на трассе не для того, чтобы складывать и умножать! А для того, чтобы отнимать и делить!
Дети играли у воды. Поймали Золотую рыбку. - Отпустите меня! Выполню ваше желание! - Так! Ящик мороженого! И две упаковки мельдония! - Но зачем вам мельдоний? Вы же дети! - А чтобы нас не допустили до физкультуры!
Переполненная электричка. Вот-вот отправится. С разбегу в тамбур влетает мужичок с рюкзаком за спиной. Двери закрываются. Мужичок в изнеможении опёрся рюкзаком о двери. - Уф! Успел! Контрольное приоткрывание дверей. Потеря равновесия. Шаг назад. На платформу. Двери закрываются, электричка трогается. Мужичок остался на платформе. От судьбы не убежишь!
Едем по трассе. На обочине две дамочки. У одной в руке палочка с красным кругом на конце. - Во! У них что, новая тактика? Клиентов жезлом останавливают? - Дурак! Это автобусные контролёры!