Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tasty
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда в институте мы впервые 6 лет назад попали в компьютерную лабораторию, все нам казалось таким диковинным... Мое внимание привлек парень, быстро перемещающий какие-то объекты на форме. Видя мой недоуменный взгляд, товарищ полушепотом, чтобы не мешать тому парню, сказал: "на дельфи программирует". И мы пошли дальше по своим делам... Некоторое время спустя я понял, что тот парень просто играл в какой-то puzzl
Историю слышал со слов отца, случилась она в былые коммунистические времена, когда все, кроме военной техники и космических кораблей у нас делалось через Ж. (сам я те времена помню смутно, но наслышан от старших родственников).
Итак, один тогда еще молодой человек, ныне уже покойный Александр (да будет ему, как говорится пухом во всех местах) решил присмотреть себе в спортивном магазинчике турникет. Надо сказать, что это был обычный совдеповский турникет, то бишь несколько металлических труб приваренных друг к другу какой-то сверх-секретной космической сваркой. К нему даже инструкция прилагалась, но по наивности сам Александр, и пара приятелей не удосужились ее посмотреть. Так вот, вздумалось нашему главному герою проверить этот немерянно сложный по тем временам, а потому и столь редкий в торговле девайс. Надежно прицепив его на стену (а разве может быть иначе, ведь не зря у турникета есть крючки), Александр решил со всего размаху подтянуться на этом чуде мысли разов эдак парочку. Итак, стокилограмовая туша подпрыгивает и с громким "Э-Э-Х" хватается за чудо-девайс. В следующее мгновение это диковенное устройство проглючивает, срывается со стенки и со всего размаху брякает главному герою по носу. В общем, кровь, брань, невинные взгляды продавцов, конечно, все это ни о чем не говорит, и потому, о том, что делалось в следующие пару минут, умолчу. Когда же сам потерпевший решил взять инструкцию и почитать, как же все таки следовало крепить этот обрезок бракованного крепяжа для унитазного бачка космической станции "Салют", все, кто находился в магазине были шокированны услышанным и виденным. Вы, наверное, подумали, что они услышали чтение вслух инструкции? Ничего подобного! Они услышали (и увидели) недетский ржачь потерпевшего. Когда же приятелям оного удалось успокоить последнего (и заодно одним глазком заглянуть в инструкцию), первое, что они смогли прочесть, было выделенно крупными буквами и гласило: "ВНИМАНИЕ! ПЕРЕД ПЕРВЫМ УПОТРЕБЛЕНИЕМ ТУРНИКЕТА "ДИНАМОВЕЦ-М" ВО ИЗБЕЖАНИЕ ТРАВМ НЕОБХОДИМО ПРЕДВАРИТЕЛЬНО ОБЛОЖИТЬ ЕГО ПРИЛАГАЕМЫМ В КОМПЛЕКТЕ МАТОМ..." Какие еще нужны комментарии? Видимо в инструкцию сделали поправки уже сварщики-монтажники... после испытаний.
Уронили мишку напол оторвали мишке лапу с корнем вырвали язык перерезали кадык пооткусывали пальцы оторвали ему яйца, на шкафы кишки мотали жрать бумагу заставляли
Так в гестаповцев играли дети нашей тети Али Тут появились Тимуровцы, спасли мишку Сожгли детей, поставили памятник Ленину Купили коврыжку и закусили в честь справедливости
Пусть нескладно продолженье но ведь главное мораль Тот велик и тот могуч в честь кого написан букварь
Жил-был Иван Царевич. И была у него любимая шутка: "Дорогая, выходи за меня замуж!" Жила-была Василиса Прекрасная. И была у нее любимая шутка: "Я уже кончила, дорогой!" И обое любили смотреть на выражение лица друзей в этот момент...
Сидит пидарас на унитазе, только надумал тужиться, вдруг откуда ни возьмись, выныривает из канализации член и бац! - прямо гомику в жопу. Гомик обрадовался: - Теперь с унитаза слазить не буду! - Можешь и не слазить но, только жопу вазелином протри, а то знаешь, сколько нас таких умных как ты отсюда выбраться не может? Гавно то у тебя липкое!
Один нарк другому: - Слышь, Антифриз, а шо это за мужики с пристегнутыми резиновыми членами нам навстречу идут. Они че, наебать нас хотят? - Бля! Конечно наебать хотят, это же менты!
- Папа, папа, а кто такие педик, пидор и педофил? - Ну, сынок, педик - это у кого воши в голове, пидор - это гомосексуалист, а педофил, значит, тот, кто любит маленьких деток. - А... а ты папа, кто? - Я - гетеросексуал. - А мама? - ...? Мама тоже гетеросексуалка. - А я? - А ты, сынок, еще маленький!