Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Svetant
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Историю эту рассказал мне мой отец, которому сейчас за 60. В студенческие годы он ездил летом со стройотрядом на Сахалин. Про остров и местную природу он порассказал немало, но история не об этом. В отряде было немало колоритных личностей и талантливых ребят. Среди прочих был один паренек-сибиряк ничем особенным не выделявшийся, невысокий, с неприметной внешностью, но силушкой бог его наградил неимоверной. Под стать медвежьей, шварцы со сталлонами нервно курят в сторонке... Силу свою он успешно применял в строительстве, заменяя собой двух-трех обычных бойцов, а иногда и небольшой подъемный кран. Развлечений в свободное время у ребят было немного. Спиртным тогда никто особо не увлекался, да и достать его в глухих безлюдных местах было негде. Представительниц слабого пола тоже в радиусе нескольких сотен километров не наблюдалось. Случайно, до начальства, озабоченного проблемой досуга личного состава, дошел слух об имеющемся в соседнем, расквартированном в паре десятков километров, стройотряде инструкторе по рукопашному бою. Начальник соседнего стройотряда отрекомендовал его как опытнейшего бойца, владеющего чуть ли не всеми видами известных в подлунном мире единоборств. После такой рекламы суперинструктор просто не мог быть не приглашен в отцовский стройотряд с целью поднятия морального духа бойцов и обучения их приемам самообороны без оружия в свободное от работы время. Встреча отряда с ангажированным брюсом ли проходила организованно. Инструктор бодро поздоровался с выстроенным в шеренгу личным составом, бегло оглядел ребят и, не откладывая в долгий ящик, выбрал одного из них для демонстрации приемов. По роковой случайности выбор его остановился именно на описанном выше скромном пареньке-сибиряке... Поняв, что инструктор обращается именно к нему, парень с застенчивостью и некоторой неуклюжестью, свойственной многим по-настоящему сильным мужчинам, сделал несколько нерешительных шагов из строя. Инструктор, приняв его застенчивую нерешительность за робость, ободряюще улыбнулся и жестом пригласил его подойти ближе и встать позади него. "Один из первых приемов, который я хотел бы вам продемонстрировать" - несколько заученно обратился он к замершей в напряженном ожидании аудитории, - "называется "освобождение от захвата сзади"... Провозгласив это, он, с прижатыми к телу руками, обернулся к стоящему за ним пареньку и попросил того обхватить его руками сзади и сжать. "Сильно?" - спросил тот. "Что сильно?" - не понял неожиданного, видимо первый раз заданного ему в такой ситуации вопроса, инструктор. "Ну, сжать - сильно?" "Ну да, как сможешь..." - еще больше недоумевая, ответил прославленный боец. Парень вздохнул, пожал плечами и, с несколько виноватым видом, обхватил мужичка сзади и СЖАЛ. Повисла тяжелая пауза... Ожидающие ловкого освобождения от "захвата сзади" бойцы с недоумением и легкой тревогой взирали на внезапно исказившееся и побагровевшее лицо инструктора по рукопашке. Через долгие 20 секунд, показавшиеся вечностью, стоявшие к инструктору ближе всех смогли расслышать сдавленный стон "отпусти", вырвавшийся с последними каплями воздуха из посиневших губ. Тиски немедленно разжались. Инструктор с неестественно прижатыми к туловищу руками с трудом повернулся и, очевидно делая неимоверные усилия, чтоб не упасть, не попрощавшись, провожаемый десятками изумленных глаз, на негнущихся ногах медленно зашагал в сторону жилых построек лагеря. Инструктаж был сорван. В одночасье лишившись славы непобедимого бойца инструктор отправился восвояси в тот же день и больше с показательными выступлениями по близлежащим лагерям не ездил.
Только что подслушал разговор у нас в офисе. Уж сорри за ненормативку, но иначе непонятно будет. Коллега сосредоточенно кропает что-то в ворде, вдруг поднимает голову и спрашивает у соседа: "Слушай, а "уебищный" с мягким знаком пишется?" Тот (задумчиво): "Нет вроде... без мягкого..." Коллега (с искренним недоумением в голосе): "А чего оно тогда в ворде подчеркивается?!"
Вспомнилось, как по дороге из Минска в Москву в старые годы, долго ругался с белорусским гаишником относительно взятки за превышение скорости. Он требовал 90 рублей, а я ему предлагал 50. В ходе разговора я понял, что речь с его стороны шла о 90 "зайчиков" (курс в то время был 1 руб рос = 3 "зайчика"), а я говорил о российских деньгах. В тот момент, когда я извлек из заднего кармана (предназначенную к выбросу, как бесполезную на российской территории) мятую 100–заичную купюру, он тоже, наконец, просек фишку. Глаза его помню до сих пор…
Жена посылает мужа-программиста за продуктами: "Купи одну буханку черного хлеба, а если будут яйца - возьми десяток." Через 20 мин чел возвращается с десятью буханками черного...
Как-то был случай. Сидим с сыном за компом, вдруг непонятно откуда что-то такое доносится отдаленно напоминающее вой собаки Баскервилей на болотах... Даже меня что-то конкретная жуть взяла... Но тут я догадался что это теща на кухне "поет"... (она тогда временно у нас жила и иногда на нее такое находило, а со слухом и голосом не пофартило человеку). Я на ребенка смотрю - он бледный сидит, шелохнуться боится... - Что, страшно? - спрашиваю, - да не ссы, это бабушка поет... - Ааа... бля... а я чуть не обосрался... ((( Потом жене рассказывал, она под столом каталась...
Сейчас, сидя в нашей корпоративной столовке, глядел как мужик вилки-ложки салфеткой протирает и вспомнил мамин рассказ. Они поехали в командировку с коллегами в какую-то капстрану (не помню какую именно) еще во времена железного занавеса. Пошли в приличный ресторан, сели за столик, сделали заказ и, за неспешной беседой, все как один МАШИНАЛЬНО начали протирать салфетками лежащие на столе блестящие столовые приборы. Через считанные секунды примчался испуганный официант, в мгновение ока собрал со стола все приборы и через минуту принес и разложил новые. То ли с устатку после перелета, то ли будучи сильно увлеченными беседой они не придали значения этому инциденту, и, через некоторое время, ничтоже сумняшеся, стали протирать салфетками и эти НОВЫЕ приборы. Что тут сделалось! К их столику прибежала уже целая делегация официантов во главе с каким-то менеджером и, что-то лихорадочно бормоча по-бусурмански с извинительными интонациями, снова СОБРАЛИ СО СТОЛА ВСЕ ПРЕДМЕТЫ и разложили на нем какие-то уже вообще ослепительно сверкающие, не то платиновые, не то золотые... Тут до компании уже наконец дошло, что происходит - что их приняли за каких-то суперпривередливых клиентов или типа того. На этот раз протирать приборы салфетками они не стали, но обслужили их просто молниеносно, с заискивающими улыбками, качество блюд просто потрясало, а сумма счета, по приблизительным подсчетам, была чуть ли не меньше суммы заказанного ))