Поиск по автору:

Nadpis' na dveri universitetskogo tualeta:"Eto ne vihod"

Особенности английской граматики: He had orgasm, but She was having...

Сотрудник "Microsoft Office"

Одному моему знакомому апендицит удаляли.
А перед этим делают промывку кишечника - т.е. клизму ставят.
Заходит медсестра, говорит :"Приготовьтесь, я сейчас.." и пошла
за "оборудованием".
Он вскакивает, набирает в рот воды,снимает штаны и ложится на кушетку.
Заходит медсестра и, видя что "пациент созрел",приступает к выполнению
своих прямых обязаностей...
В тот самый момент, когда ее нежные пальчики надавили на эту резиновую
грушу,"пациент" с криком :"Поосторооожней!!!!" выплевывает воду... :-)

P.S.:На следующий день он пришел с цветами и просил прощения.
А после они сыграли свадьбу.

Мораль: Шутки над врачoм до добра не доводят. ;)

конСТЕРВАтивная дама orgasmmeister'ом (органайзером)

С кем поебешься - от того и наберешься

Навеяно ездой в общественном транспорте : АвтоЁбус .. :((

одна знакомая :) расказала :" Купила "BE SHURE" ,а через десять минут
началось..Пятнадцать!! рублей на ветер..:)"

Надпись на банке джема :"Лучше употребить ПЕРЕД КОНЦОМ."
Надпись на коробке "Choco-Pie":"No preservatives"

Есть у нас лектор-матанаст.
Когда мы себя ведем хорошо- обращается к нам "Коллеги".
Когда плохо - "Мальчики-Девочки".Как-то на лекции просим объяснить
"очевидное" :(
Его ответ:"Ну,Мальчики-Девочки,без труда..не вынешь..ээ..аа.."

P.S. Ну забыл он поговорку..;))

сижу дома , слушаю радио программа типа "Бризент".Звонок.
-Алее..это Вася.. Поставьте ,пожалуйста, для Пети песню "Голубая Луна"
в исполнении Бориса Моисеева...:-[ ]

Студенческая столовая СГАУ (Самара) построена по типовому проекту:
двухэтажное приземистое здание весьма характерной формы. С незапамятных
времен из-за этой самой формы студенты ее называют не иначе
как МАВЗОЛЕЙ.
Года два назад на ее дверях появилась надпись краской:
ТРАКТИРЪ У ЛЕНИНА...

Зачем откладывать на завтра то, что можно съесть сегодня. ;))

Падает мужик с последнего этажа высотного дома, и почти перед землей
по иронии судьбы рядом с ним выпадает еще один мужик. Тот, который
только что выпал, спрашивает давно летящего:
- Ты с какого этажа выпал?
- С последнего.
- Ну и ебнешься ты сейчас!!!

Плывут Винни Пух с Пятачком по озеру, Пятачок сладко спит, Винни Пух на
веслах.Плывут они значит плывут, Винни Пух так злобно смотрит на Пятачка
и вдруг кааак въебет ему веслом по голове! Пятачок вскочил, а Винни Пух
ему:
-Что свинья, не спится, иди погреби!!!

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды

В школе идет урок биологии. Учительница вызывает Вовочку...

-Вовочка, назови мне самых маленьких живых существ которых ты знаешь.
-...Цуцики.
-А кто это такие???????
-Ну это которые живут на хую.
-Нуууу, а еще меньше?
-...Мацики.
-А это кто такие??????????
-А это которые живут на хую у цуциков.