Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Spy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
МВД серьезно озабочено - после выхода песни про русского парня, который "в огне не горит и в воде не тонет" парни других наций усиленно проверяют сие утверждение.
Несколько лет назад я обучалось на славном механико-математическом факультете не менее славного МГУ. Люди на мехмате случаются весьма специфические. Итак, к делу... Аудитория 1408. Это не самая удобная поточная аудитория, но у нее есть одна интересная особенность. А именно, некоторая часть окон выходит на крышу; других выходов на эту крышу вроде бы нет. Окна в МГУ большие, можно входить и выхоить не нагибаясь. Середина лекции по ур. ч. п. Наука непростая, третий курс, на лекции только те, кто приходит учиться - все кому охота поиграть в карты и попить пивка делают это в других местах. Лекцию читает пожилой бесконечно интеллигентный профессор, к сожалению ныне уже покойный. Читает он негромко, пишет на доске некрупно, аудитория напряженно слушает и записывает. И вдруг напряженную тишину нарушает стук открываемого окна. В окне появляется странная фигура. Фигура представляет собой человека в противогазе и с букетом цветов в руке. Человек невозмутимо входит в окно, оглядывается по сторонам, помахивая хоботом. Все изумленно молчат, включая профессора. Человек в противогазе наконец находит то, что искал - девушку, сидящую во втором ряду. Он подходит к ней, встает на одно колено и протягивает букет цветов. Картина настолько неожиданная и смешная, что народ вокруг начинает молча сползать на пол. Девушка тоже понимает нестандартность ситуации, но не может сообразить, как реагировать на сие явление. Цветы она не берет, заливается алым цветом и пытается отодвинуться. Юноша в противогазе оставляет букет на столе, гордо встает и удаляется, на этот раз в дверь. Немая сцена. Все кто еще не успел упасть на пол, падают, девушка в слезах, профессор у доски в задумчивости продолжает лекцию... Так я и не знаю, кто был этот человек в противогазе, и почему он выбрал столь необычный способ выказывания своих симпатий.. Но почему-то мне кажется, что он с мехмата....
Сидят две школьницы перед подъездом на лавочке и разговаривают, одна говорит - Маша, представь, мне папа в целях сексуального воспитания вчера письку показал, представляеш? Маша, вытаращив глаза, - Ну, Ленка, рассказывай, очень интересно.... Ленка - Машенька, ничего на самом деле интересного, это выглядит как хуй, но значительно мельче....
У нас в Харькове намылилси выступать со своими целительными сеансами "народный целитель Аллан Чумак", ну ессно рекламы напихали где только нельзя... Покупаю я как-то одну газетку и вижу такую себе объяву: "После проведения триумфальных телесеансов в адрес А.Ч. пришло более 6 миллионов благодарственных писем из 56 стран мира. Вот некоторые выдержки из них: ..... "Аллан Владимирович, родной, Вы должны меня помнить. После сеанса в Днепропетровске я подходила к Вам и просила вылечить мужа от импотенции. Вы дали мне свою заряженую фотографию и велели Мише прикладывать ее на то самое место через день на 10-15 минут. Я ему все сказала, но он не послушался. Держал Ваше фото у себя на хозяйстве каждый день по часу, а то и по два. Теперь гоняет меня по всему дому, не знаю куда от него бежать. Поймите, нам по 63 года, нам так часто уже ни к чему. Умоляю сделать что-нибудь. Христом Богом молю!""