Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Solntseff
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ночь. Арабская граница. Два еврея пытаются перейти ее. Один говорит: Я пойду в обход этого поля. А второй: А я прямо пойду. Через несколко минут натыкается на блок-пост. Фамилия? Рабинович. Зовут? Абрам. Пол? Женский! Почему? Потому что пи..да! В обход надо было идти!
Университет. Последний курс. Идет экамен Марксизма-Ленинизма. Препод говорит: Молодой человек! Прежде чем ответить на билет, расскажите о учении Маркса! Простите профессор, а кто это? Хм... Ну хорошо! А что Вы знаете про В. И. Ленина? Понятия не имею? Да... Профессор обхватил голову руками. Д-а-а. А может послать все на хер, и уехать в Урюпинск!
Урюпинск. В местной гостинице переполох. Приехал Королевский принц Бенина. Среди "девочек" произошла разборка. После небольшой драки и перепалки, решили кинуть жребий, кому быть первой. Счастливица гордо отправилась в номер. Не прошло и пяти минут, как она с ревом выбегает. Что случилось, волнуются все? Н-е-е у-д-о-в-л-е-т-в-о-р-и-л-а! Слабачка! Вторая: Щас я его уделаю! Через пару минут картина повторилась. Короче в номере перебывали все девки с тем же успехом. Администрация в ужасе. Международный скандал! Что делать? Можно я попробую? Робко спросила уборщица тетя Дуня. Иди уж, все едино! Не прошло и минуты из номера, с глазами размером в блюдце, вываливается черный принц и убегает из гостиницы! Что случилось? Все в шоке! Тетя Дуня: Да ничего особенного! Я ему просто показала Оренбургский платок! Как это? Да головку в рот взяла, а шкурку на голову натянула! Всего и делов!
Конец 80-х. Идет партсобрание. Весь зал забит. Председатель обращается к знатной ткачихе: Марья Ивановна! Как же так? Вы Герой труда! Член партии! Член профсоюза! Каке Вы могли стать валютной проституткой! Встает ткачиха: Что я могу сказать? П-о-в-е-з-л-о!!!
Молоденький офицер заходит в казарму. Деды пьяные лежат на кроватях в сапогах, курят. Надо сказать, что молоденький лейтенант был только после училища. Всать! Смирно! Скомандовал он. Пшел на х..й! Летит сапог. Кто такой? Я ваш новый командир! Раз новый командир, должен завоевать наш почет и уважение! А как? Дочку комбата при сведетелях вые..шь! Будет тебе наш почет и уважение! Приходит офицер к дочке и говорит: Ты сегодня вечеромком подмойся, приду е..ть! Дочь заходит к отцу, а тот говорит: Я все слышал дочь! Ничего, я рядом буду, посмотрим вечером, что за молодой нахал! Может чего из этого и получится, а то, засиделась ты в девках. Вечером приходит лейтеха с полным караулом: Двое на окна, двое на двери! Никого не впускать, никого не выпускать! Вые..л дочку и ушел. Та заходит к комбату и томно говорит: Пап! Как еб..ся! Что еб..ся! Как службу после училища знает! Молодец нахал!
Англицкий элитный клуб. Сидят за одним столиком два джентельмена. Один решил познакомиться. Разрешите предложить Вам сигару! Вы знаете отвечает другой, я один раз попробывал, что то не понравилось. А может по бокалу спиртного? Вы знаете, один раз попробывал, что то не понравилось. Ну ладно, а может партию в бридж? Вы знаете, один раз помню попробывал, что то не понравилось. Хотя вот идет мой сын, он может с Вами выпить и сыграть сыграть в карты. Сын? А понимаю! Один раз попробывали...
Девушка пригласила юношу домой. Все было прекрасно. Тихий теплый вечер, свечи, шампанское... Когда уже он трепеща снял трусики, звонок в дверь. Девушка говорит: Я не одета, иди посмотри, кто там? Парень открывает дверь, там еле держась за косяк стоит пьяный мужик. Ты кто? Я, Л-е-н-и-н! Да пошел ты! Парень закрыл дверь. Опять звонок. Парень распахивает дверь и бьет мужика в лоб. Захлопывает дверь. Опять звонок. Открывает дверь и заносит руку для удара. Парень! Не бей! Ты не понял! Я Л-е-н-и-н папа!
В предверии чемпионата Европы сборная России играет товарищеский матч со сборной Бразилии. Бразильцы вышли на поле, посовещались, и оставили одного Рональдо, типа один справиться, а сами ушли в кабак рядом со стадионом. Сидят пьют. Через 2 часа приходит Рональдо. Спрашивают: Ну как сыграли?1:1. Ч-о-о? Не мог выграть что ли? Да я бы выграл, да меня на 15 минуте удалили!
Страшная догадка! Стоит на работе у кульмана Рабинович. Вдруг его осиняет страшная догадка. Он бегом спускается с 4 этажа. Выбегает на улицу, автобуса не видно, бежит до дома 3 остановки. Забегает в подъезд, лифт не работает. Бегом на девятый этаж. Врывается в квартиру, в одной комнате жена с соседом трахается! Он в другую. Там дочка у негра сосет! Он метнулся на кухню, запустил руку в кастрюлю с борщем: Ну так и знал, суки, все мясо сожрали!
Утром отец семейства с больной головой, после пьянки, задает вопрос супруге: А ты бы смогла с хачиком трахнуться? Та отвечает: Видишь ли, при определенных обстоятельствах и смотря сколько денег, наверное смогла бы! Тогда он обращается к дочери: А ты бы смогла отсосать у негра? Та отвечает: Ну пап, при определенных обстоятельствах и смотря сколько долларов, смогла бы! Ответь, а в чем суть вопроса? Отец: Ответ то простой-полный дом блядей, а похмелиться нечем!
Встречаются три мужика.Ну и разговор как всегда о бабах.Кто в каких позах любит.Один:Я люблю,когда баба на мне!Другой:А я,раком!Третий: А я ставлю на карачки,беру за холку и засаживаю! Так это ж раком! Н-е-е-т!Я ей нежно шепчу,что ее подруга лучше трахается!И тут такие "скачки "начинаются!Только держись!
Нудистский пляж.Идут две девушки и видят,лежит мужчина,а на члене у него риски 100,200,300.Спрашивают:Мужчина!Что это?Тот говорит: А это девоньки,если на треть члена,то 100руб.,если на половину, то 200,ну а если уж на весь,то 300руб. Девушки отошли в сторонку, начали считать деньги.Мужчина!У нас только 93руб.Мужчина:ну да ладно,давайте уж, на треть.Одна ложиться и раздвигает ноги.Мужчина засовывает на треть член,а вторая неожиданно бьет по заднице ногой. Тот входит полностью и кричит:А..а..а. Грабють!
В СССР одно время был популярен портвейн "Кавказ". Про это и анекдот. Идет урок литературы. Учитель после бурной пьянки еле сидит. Поддерживает двумя руками голову и с трудом произносит: Дети! Что я вчера вам задал? Кто хочет ответить? Можно я пойду отвечать: попросилась Света Круглова. Иди! Ну, что там я задал? Девочка бодро и расстоновкой: Михаил Юрьевич Лермонтов!"Кавказ"! Буа... буа... {учитель блюет}
Поручик Ржевский стоит в кругу офицеров и ковыряется в зубах. Сплевывает. Надо же, откуда у меня во рту малиновая косточка? Так ты вчера целовался с Наташей Ростовой: говорит один из офицеров. Ну и что из этого? А то! Что она сосала у Оболенского! Ну и что с того? А то! Он до этого, вые... л своего денщика Осипа, за то что тот съел банку малинового варенья!
Приходит молдой человек в поликлинику и говорит: Доктор, кастрируйте меня! Врач отвечает, что такие операции делаются только в частных клиниках, обращайтесь туда. Тот приходит в частную клинику с той же просьбой. Платите в кассу 50$ и ко мне с чеком отвечает врач. После операции врач моет руки и спрашивает: Я не пойму молодой человек, зачем Вам это надо! Видите ли, я хочу жениться на еврейке. Так у них это обрезанием называется отвечает врач. Да-а-а... А я, как сказал?
МКС. Идет 350-й день совместного полета русского, украинца и американца. После почти годичного воздержания, у братьев славян возникло неопредолимое желание поиметь американца (надувная кукла давно вышла из строя). Славяне недвусмысленно намекнули американцу на интимную тему, но энтузиазма это у американца не вызвало. Завязалась короткая схватка. В эфир понеслись неразборчивые слова, крики на разных яыках. Обеспокоенные руководители полета вышли на связь: - Что у вас случилось? - Американец просится на землю! Не хочет выполнять задание! - Хер ему в задницу! - ответила Земля. - Есть! Приказ будет выполнен.
Возращается солдат из армии. В доме куча детей. Спрашивает жену: Откуда? Уходил, у нас детей не было! Жена говорит: В ночь проводов было! Ну, было. Я не стала тебе писать, расстраивать. А вторым залетела, когда к тебе в часть на свиданье через год приезжала. Было? Ну, было. Ладно. А третий, что на горшке сидит? Откуда? Сидит себе и сидит, что тебе, мешает?
Украинская деревня. Кум кричит соседу: Микола! иди до мене! Горилка е холодная, сало е. Да не можу я: кричит сосед. Проходит два часа. Опять кричит кум: Микола! иди до мене! А то горилка уже теплая, сало растаяло. Да не можу я: кричит опять сосед. Что ты там робишь? Да, жинку ебу, будь она не ладна!
Роддом. У нового русского родился негритенок. Врач выглянул в коридор и видит здоровенного мужика, возращается: Сестра скажите Вы, а то он меня убьет! Сестра тоже выглядывет и в ужасе обратно: Он не посмотрит, что я женщина! Что делать? Зовите завхоза Федора, сказал врач. Приходит Федор. Врач наливает стакан спирта и говорит: Федор обьясни, что родился негритенок, мол такое бывает, мутация, гены и т. д. Федор выглядывает в коридор, возращается и просит еще стакан. Выпивает, выходит и говорит:Cлышь шкаф! Твоего черномазого Геной назвали, а мутатор чаще мыть надо!
Жена говорит мужу: детей у нас нет, на деньги купи обезьянку, будет мне отрада. Муж половину денег пропил и пришел на рынок к закрытию. А там осталась только горилла. Купил ее. Взял бутылку и пришел домой. Жена: Ах, ты сволочь, сам нажрался да еще друга привел! Пошли вон! Мужику деватьса некуда, напросился к соседке. Утром добрые люди шепнули жене, что он у соседки. Она соседке: Ты сука спала с ним! Да, на хрен твой импотент нужен кричит та! Его друг, восемь раз в зад засодил, не снимая шубы! Сожрал утром помойное ведро и на работу по проводам на работу свалил! Узнай у своего, где теперь ненаглядного искать!
Сельская церковь. Исповедь Натальи: Отец мой, я согрешила! Что такое дочь моя? Я в рот взяла. О-О-О... дочь моя больший грех. Завтра придешь, купишь 100 свечей и сто раз вокруг церкви на коленках. Пришла Наталья домой и решила ехать в город. Может в городе проще, а то 100 свечей и сто раз на коленках, одни убытки. Приходит в городе. Отец мой, я согрешла! Что такое дочь моя? Я в рот взяла. О -О... Очень большой грех! Затра приди и купи большую свечу, и можешь опять брать врот! Да! А мне сельский батюшка сказал:100 свечей и сто раз вокруг церкви на коленках! Да, что Ваши сельские в минетах понимают!
Лас-Вегас. Казино. Игра по-крупному. Француз проигрывает целое состояние. Говорит крупье, дай нож! Отсекает мизинец с алмазом. Кидает крупье и говорит: пришли денег, хочу дальше играть. Завтра выкуплю. А врачи пришьют, брось в морозилку. Американец проигрывает больше француза. Говорит крупье, дай нож! Отсекает кисть всю в алмазах. Кидает крупье и как француз просит денег. Русский проигрывает в 10 раз больше. Вынимает член и кладет на сукно. Все казино встает с мест Что? Резать будешь? Всем сосать! Денег еще на две недели!