Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Slavik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Купил один мужик похабный DVD-диск. Поставил его на DVD-плейер, а у него на экране надпись выскакивает "Диск не может быть прочитан. Сведения об ошибке: Психбольница - за углом".
vstrechayutsa 2 novix russkih odin s buldogom a drugoy s pincherom 2 - sporim na 50000 baksov chto moy pincher zagrizet tvoego bulldoga za 10 secund 1 - sporim spustili sobak, pincher prignul na buldoga i zagriz ego za 5 secund 2 - davay ya tebe dam 100000 baksov i kuplu u tebya pinchera 1 - ti cho durak, tolko krokodil stoil mne 200000 da eshe i plasticheskaya operatziya..........
sidit begemot v bolote, perdit i bulki shitaet podplivaet k nemy krokodil i govoirit slish begemot idem kurnem begemot- da, shas vse broshy i poydu h@@ney zanimatsa
Раввин целыми днями молится, с невиданным усердием. В пламени является ему Бог. - Реббэ, ну что ты от меня хочешь! Проси, если можно, по короче. - Господи! У меня сын окрестился! - Ха! У меня такая же фигня!
Преамбула. Некое престижное предприятие имело и престижную медсанчасть, оснащенную аппаратурой, диагностическими приборами по высшему разряду, а поликлиника славилась своей стоматологией(в отличие от всего остального СССР).
История. Так вот... Мой приятель Виктор третий день маялся неутихающим "нервным" зубом, реагирующим на горячее, холодное, кислое - одним словом на все, кроме звука, света и запаха. Это превратило его в классического клиента для стоматолога. В поликлинике его славно приняли, уложили в кресло, для качественного и безболезненного обслуживания. - Ну-с? поинтересовался эскулап - Зуб..., нерв, наверное, промычал приятель. Если вы думаете, что стали постукивать по зубу, спрашивать о реакции на тепло или холод, то вы ошибаетесь - специальный щуп с лимбом регулировки напряжения, для научного установления порога чувствительности зуба - вот что было применено в дальнейшем. Ибо к лечению в те времена приступали имея количественную, а не только качественную информацию.
Виктор уже открыл рот, но вдруг... врач случайно роняет этот научный, стоматологический щуп.
Тысячи стоматологических извинений, - с кем не бывет?.
Щуп тщательно протирается спиртом, подсушивается струей воздуха и внедряется все таки в страждущее зубное лоно... !!!!!!!!!!!!!!!---!!!!!!!--!!!!! Потом Виктор рассказывал: "Судорога которая поставила меня в кресле на затылок и пятки едва не заставила и облегчиться по полной программе, не сходя с кресла". (примечание: я привел его выражение - в сверхинтеллигентной форме). Правда, его почти погасшее сознание не позволило этому свершиться.
Повторные тысячи извинений врача за неловкость не в полной мере осознавались нашим бедным пациентом.
А случилось то, что Во время падения и последующей дезинфекции лимб щупа случайно повернулся в положение максимального напряжения, что, как предположил Виктор, убило нерв быстро, нахрен и бесповоротно, т.к. дальнейшие манипуляции с зубом, подобно ангелу, он перенес кротко и безучастно, вперясь скорбными очами в потолок.
В метро: Напротив женщины стот видный интеллигентный мужчина с расстегнутыми брюками. Она ему говорит: - Молодой человек! Весь ряд напротив смеется. У Вас из брюк торчит кончик @#@ ! Он ей отвечает: - Вы сейчас будете смеяться еще больше. Это не кончик, Это он весь !
Сегодня я наблюдал по ящику(по научному - "телевизор") какой-то фильмец и одновременно читал "бегущую строку"(енто такая штука с различными обьявлениями). Там бывает много смешных , а зачастую и просто диких обьяв.Так вот, мое внимание привлекли два шедевра на тему избавления от лишнего веса:
Как говорят, преамбула: Есть у меня сестра двоюродная. Учится в третьем классе. Заводная очень, веселая. И очень любит всяких зверюшек-кошек-собачек. А вот ее отец, мой дядя, придерживается мнения что зверюшки не должны жить в городской квартире, а посему держит только птичек. А дочь свою отвозит к бабушке с дедушкой, которые живут в деревне и держат не только кошек, а практически всю деревенскую живность. Проводят они всей семьей в деревне немало временни, дядя им по хозяйству помогает часто. В общем вполне нормальная семья. Теперь собственно история: Как-то на уроке они рассказывали об этих самых зверюшках, что у кого есть. И она выдала следующую фразу: - А у меня нет домашних животных, потому что мой отец не любит ни кошек, ни собак, ни кур. Он только свою свинью любит сильно, когда ее режет.
К раввину приходит девушка. - Реббэ, мне кажется, мой муж мне изменяет. - О! Это большой грех! - Я понимаю, а что делать? - Возьми его любимые трусы, мелко порежь, сожги, и пепел развей над полем. - А это поможет? - Не помешает!
В доме благочестивого еврея живет попугай, который все время кричит: - Меня зовут Сага, я хочу тгахаться ! Еврея это достало, и он пошел за советом к раввину. Раввин говорит: - В соседнем доме живут два попугая, самцы. Отнеси свою попугаиху туда, и ей будет стыдно кричать такие пошлости. Еврей так и сделал. Приносит свою попугаиху в тот самый дом, а она кричит: - Меня зовут Сага, я хочу тгахаться ! Два благочестивых попугая многозначительно переглядываются и в один голос говорят: - Господи ! Наконец-то ты услышал наши молитвы !
Сижу я в сортире и какаю смачно, Харкаю меж ног себе очень удачно. Никто не увидит, никто не узнает, Какая какашка сейчас вылезает. Свой нос я прищепкой огромной зажал, Чтоб запах говна мне мозги не терзал. Сейчас я мечтаю лишь об одном, Быстрее расстаться с вонючим говном. И больше не буду я кушать горох Такой резонанс, блин, я чуть не оглох
Многие боялись чипирования, но деньги, выделенные на чипы, как обычно разворовали, поэтому решили пока обойтись QR кодами, и чтобы народ распечатывал их за свой счёт...
Петька заходит к Василий Ивановичу и говорит: - Василий Иванович там к тебе этот пришел, ну как его.. а ГОЛУБОЙ Х@Й ! - Петька, сколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер не переводится.
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: - А про самоубийство вы не думали? - Нет... - А вы подумайте, подумайте!
Идет Иван-Царевич по лесу. Вдруг видит - в траве мышка сидит. Кинулся он к ней, хотел уже раздавить, как мышка говорит ему человеческим голосом: - Не дави меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь. "Ну фиг с тобой," - думает Иван-Царевич, кладет мышку в карман и идет дальше. Идет, идет, вдруг видит - лягушка сидит. Кинулся он к ней - хотел раздавить, но не успел - ускакала лягушка. Вот тут-то мышка и пригодилась.
Услышано сие было мной от хорошего знакомого. Далее передаю от первого лица. Давелось мне работать в довольно крупной торговой фирме охранником у нашего генерального (по фамилии Бурман, кстати, это очень важно!) в офисе. И как-то под конец моего дежурства сигналит переговорник на "бронедвери" в офис. Наблюдаю в камеру лицо явно ненашей национальности, которое утверждает, что у него назначена встреча с генеральным. Ессно, спрашиваю товарища как его представить, на что слышу в ответ: - Передайте господину Бурману, что к нему киллер... Я тихо офигеваю (нихера себе, думаю, они уже и лично стали ходить знакомиться...) и прошу повторить господина (а вдруг я все-таки ослухался. И в ответ опять слышу: - К господину Бурману, киллер. Делать нечего, нужно доложить боссу. Звоню ему: - Господин Бурман, к вам киллер... - Кто-кто? - "Говорит, что киллер... Подгоняемый явно не хорошим чувством, в комнату охраны влетает сам Бурман. - Ну где этот киллер? - Да вот, все еще перед дверью стоит. Бурман посмотрел на экран монитора и с чувством большого облегчения произнес: - Да это не КИЛЛЕР, это КЕЛЛЕР ко мне из Израиля приехал... Смеялись мы все долго... Особенно Келлер.
Городское управление БХСС проводило рейд по пресечению злоупотреблений на транспорте. В частности, ловили нечистых на руку таксистов и водителей-леваков. В лесочке у дороги притаилась оперативная машина, а на обочине голосовал паренек с большой коробкой. Увидев на пустой дороге человека с тяжелым грузом, леваки, как правило, заламывали цену сверх всякой меры, но за поворотом их уже ждала расплата в виде машины ГАИ с инспектором и обэхаэсником. Вот остановился один калымщик. Договорились о цене. Наблюдавшие из укрытия оперативники уже сообщили по радио группе перехвата, какую машину ждать. А водитель-калымщик с пассажиром-внештатником тем временем запихивали в багажник коробку. Она была новая и красивая, от какой-то заграничной техники, не то магнитола, не то компьютер, внутрь наложили всякого хлама. Водитель полюбовался на коробку, закрыл багажник, оглянулся - вокруг никого, поразмыслил секунду и, решив, что этот "SHARP" ему подойдет больше, съездил парню по физиономии, сел в машину и газанул. Вот уж что называется "бес попутал". Как клял себя незадачливый грабитель (а вышла ему именно ст.145-я "грабеж"), сидя в кутузке. Slavik