Когда я был моложе мне довелось поработать столяром-мебельщиком на
Пятигорской мебельной фабрике. Коллектив у нас был что надо, все как на
подбор ...богатыри еще те.
И был у нас один такой человечек-Коля, позывные "Ниньзя". Так как умел
он делать такие вещи, которые обыкновенному человеку не подсилу.
Например он выпив грамм 300 водки мог стоять на прямых ногах под углом
50-60 градусов к поверхности(при увелечении спиртного в организме, угол
пропорционально увеличивался, по полного соприкосновения с поверхностью)
А еще он мог мгновенно исчезать, если дело касалась выпивки. Например
даешь Коле деньги и говоришь: Колян, вот тебе 100 рублей, купи бутылку
водки 0.7 и...(отворачиваешься от него чтобы спросить у ребят что еще
взять)...и? Поворачиваешься, а Коли уже нет. Вот пара историй про него...
Стакан
Был значит у нашего Коляна Стакан. Это не просто граненый стакан, тот
Стакан кроме Коли никто в руки не брал. Колян все равно ревниво оберегал
его от чужих рук, и приходил в ярость если он пропадал. Прикиньте если
пить из одной тары чай, кофе, водку, молоко(только козье, так как Коля
держал дома коз), борматуху, вино и так далее...и при этом его не мыть.
Стакан имел неопределенный цвет, чтото вроеде муто-серго с вкраплениями
коричневых пятен и черными точками(присохшие чифиринки от чая). Посылаем
Колю за водкой, даем 100 рублей, бутылка водки 75 рублей,25 сдачи. Тот
мгновенно испаряется. До магазина 5 минут ходьбы, туда-сюда минут
десять...Через минут 25-30 появляется наш Колян. На лице блуждает улыбка,
глазки блестят, но водку купил, только вот сдачи всего 10 рублей дает.15
он потерял нечаянно...(Потом узнали что тот надыбал точку где водка по 70,
а на двадцатник он забегал в шашлычную и хряпал там две по сто за 20
рублей). Ну мы значит в раздевалку, разливаем по рюмкам. А Коля стоит у
своего шкафа, в глазах тоска смертная, мы говорим Коля будешь?
Вы все вдели таких фокусников как Дэвид Копперфилд, Кио, Акопян? Но вы
не видели Колю. Мгновенно в его руке оказывается Стакан, и со звоном
впечатывается в крышку стола. Наливали в Стакан так, чтобы случайно не
коснуться горлышком бутылки ободка стакана... Были случаи когда Коле не
наливали, но тот хытрый пингвин, со скоростью молнии устремлялся к
столу, хватал первую попавшуюся рюмку, загонял ее в себя и... а потом
ему становилось пофиг... Но мы его тактику прохавали и при нем старались
не пить или прятали его Стакан...
Водка
С водкой Коля воевал... и не безуспешно я вам скажу. Он уничтожал ее где
только можно... если она появлялась на фабрике, то смело можно было
сказать что Коля гдето рядом. Был только у Коли один минус в этой
борьбе. Он не умел ее пить. Упаси вас увидеть как Коля пьет первый
стакан, расхотите пить водку на долго. Он берет Стакан и большим глотком
пытается ее заглотить, но она выплескивается в стакан. Не отрываясь от
Стакана он пытается двумя глотками водку залить, она обратно наружу, он
мелкими глотками, она наружу... Короче жуткое зрелище. Когда Коля
всетаки ее зальет в себя, то его физиономия вся забрызгана водкой со
слюнями. Когда я в первый раз это увидел, то понял что водка-яд, и в тот
день я не пил... Один раз, на день рождении мастера цеха, Колюня так
перебрал что начал пугать всех своим неадыкватным поведением. Мы,
подумав малость, вынесли Колю, со всеми подобающими его рангу
церемониями, за пределы фабрики. Но при этом видимо мы не учли его
желание остаться на празднике. Всю дорогу он поливал нас матерными
словами, убеждал что больше не будет себя так вести. Оказавшись на улице
он резво скакивал и бежал в направлении праздничного стола, но мы его
перехватывали и несли обратно. Пока не закрыли все двери в цеху... но он
в отместку завязал нам все двери снаружи железной проволкой. Мы долго не
могли выйти...
Цветмет
Вся наша фабрика знала что Колюня собирает цветмет, и довольно
оригинальными способами. Наша фабрика была довольно старой и большой, а
мы занимали только 1\10 всех ее ресурсов и рабочих площадей. Так что
хламу всякого(представляющего ценность для Коли) было дофига. И Колян
катался как сыр в масле...
Один раз, уже изрядно подвыпивший, он подошел ко мне и собравшись силами
говорит:
- Саня, пойдем поможешь, мне Директор сказал...
- Ну раз сказал, то пойдем, помогу - отвечаю ему, жопой чуствуя что Коля
уже соображает на продолжение банкета.
Приходим с ним ко старому входу, а там лежит бобина силового кабеля,
довольного таки толстого, с явными следами попыток откромсать кусок.
Рядом валялся топор, ножовка по металлу, пара тряпок, нож... И походу у
Коли не хватало сил урвать кусок на подзарядку, и он решил что ему
требуется помощь.
- Директор сказал отрезать пару кусков, по метру длинной... а я вот не
могу отпилить-выдает мне Коля, и наглядно демонстрирует что у него не
получается, так как земля качается и небо кружиться.
Я конечно поржал, сказал ему что помогать ему не буду, и пусть идет
жалуется на меня хоть всему вышестоящему руководству.
А еще был случай... Стоим мы значит у пилы(большой распиловочный станок)
и курим и видим такою картину. Пьяный Коля, прижимая чтото к груди как
ребенка, со всех ног удирает от нашего директора. Тот за ним мчиться и
орет благим матом: Коля, сука, сгнобю бля!!! Верни манометр собака!!!
Но Коля уверено отрывался от него своим размашистым, семимильным
шагом... У дверей раздевалки директор все таки его догнал. А начал
вырывать манометр из рук. Колян видимо понимал что лишившись манометра
он потеряет слишком многое. И тогда Коля сделал единственное что могло
спасти его шабашку... Он как хряснет манометром об пол и говорит
удивляясь-Ой, упал! И начал собирать выпавшие детальки...
Мы думали директора хватит удар... У него от бешенства глаза слегка
выпучило, и они начали жутко вращаться...
Sizif.