Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SivSA
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вот скажи мне, Юлия Тимошенко - в чем сила? Думаешь, в деньгах? Вот и брат мой говорит, что в деньгах… - Дурачок ты еще, Данила Багров! Сила в трубе, через которую идет газ из России по территории Украины, а деньги брызги. Мы им должны и дальше будем обещать, что все отдадим, и ничего они с нами не сделают!
- Юлия Тимошенко, скажите, когда же Украина отдаст долги за российский газ? - Газ, газ, какие же вы москали жадные, кацапы поганые, голодомором нас уморили, хотите холодом заморить? А как же братские славянские народы и соседская дружба?
-Приходит сын и спрашивает меня: «Мам, а откуда я взялся?» Ну, я ему и говорю, что тебя в капусте нашли. А у тебя Кать как было, Зин и ты не молчи! - Я сказала, что аист принес. - А я, что за него мужчины, как папа, бились на рыцарском турнире! - Это у тебя Зинка что ли? Твой наверно только рогами и бился на рыцарском турнире.
Позвал меня замгендиректора к себе. Пришел, посидели поговорили о работе и потом он спрашивает: - У тебя машина есть? - Нет, нету. - А водить умеешь? - Нет, не приходилось - Я сам до 40 лет водить-то не умел. - Может быть и я к 40 водить буду. - Может быть, а у меня раньше водитель был, а сейчас мне самому рулить нравится.
- Тебе всего лишь 20? Ты еще не думаешь о пенсии? Подумай, в какой пенсионный фонд вложить свои денежки! - Мужчина в России не доживает до пенсии; пенсионная программа поменялась пару раз за 10 лет, и как сказал Зурабов «Виноваты они сами»; в стране кризис и чем все закончится непонятно... Да пошли вы! Я их и сам прогуляю!
- Я последнее время нервничать начал. - Что, финансовый кризис? Он же только начался. - Это понятно, но я по привычке все жду когда скажут: «И вдруг в Россию пришла зима».
- Нет, ну я понимаю, правительство привезло гастробайтеров на работу… - Специально, на стройку, как Путин говорит «это инструменты». - Кризис настал. Кто эти «инструменты» увозить обратно домой будет?
- Депутаты себе срок добавили, слышал? - Нет, еще не слышал, но половине депутатов, действительно, можно дать лет пять, согласен, а второй придется еще добавить.
- Чтобы люди стремились к счастливой жизни, раньше фильмы показывали про простой народ, как работает, учится, стремится к благополучию. - Сейчас почти так же! - Сейчас немного по-другому: убил бандита хорошо, если ты бандит еще лучше. А если ты бандит и убил бандита – герой нашего времени!
-У меня столько долгов, столько долгов. Может банк открыть? - Какой банк? Ты и так всем должен! - Открыть хватит, а дальше всем объявлю, что я банкрот, пусть приходят после кризиса.
А у нас в России… На подлодке пожар или она утонула - виноват матрос. Самолет упал – летчики без документов, короче, таджики-гастробайтеры. Манеж в Москве сгорел – проводка старая. Военторг до сих пор реставрируют. Автобус упал, перевернулся – водитель уснул, был пьян, только не хреновая дорога.
-Батя! Крисис настал. На нашей самостийной Украине скоро жрать будет нечего! - Сынку, ты не путай! Голодомор був в Украине в 1932-1933 рокив. Ух москали поганив!!! - Ты шо, батя! С таким президентом он будет в следующем году!
Уважаемые учащиеся вузов! В нашей огромной стране и непосредственно в Москве не хватает людей для труда на самых востребованных профессиях такие как: грузчик, дворник, разнорабочий, штукатур, каменщик, маляр и другие. Перестаньте валять дурака в вузах! Помогите России выбраться из кризиса!
- А Вы не подскажите где будет проходить «марш несогласных»? - Подскажу, как раз знаю! В 21 отделении милиции с участием генеральной прокуратуры, ФСБ, ФСО, и других. Желательно не опаздывать и иметь при себе сухой паек на трое суток.
-И пошла мания ставить непонятные значки во фразу «Я * этого (эту) …» далее все что угодно. - Это значит люблю. - Да? Понял…. Если кружок то на женский манер «Я * этого артиста» «Я Ø это телефон» Но на мужской нужно сделать по-другому. «Я I эту актрису»! «А я I I или I I I эту певицу»! Или даже так «Я I I I этого певца»!
- Я помню были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки и знакомые говорили на понятном мне языке. - А щас че, батя? - А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.
- В свете последних событий в стране предлагаю ввести еще одну награду! - Зачем? У нас и так их много. Вот, например, «За заслуги перед отечеством»… - Постой-постой, правильно говоришь, это для нас смертных. Я предлагаю ввести «За УСЛУГИ отечеству». Первого наградить Абрамовича!
-Все вы знаете, что я КГБ раньше работал, но шутки у нас хорошие, смешные. - Жизненные? - Да, все из жизни. Видим, шутим, улыбаемся. - Ну пошутите. - Э-э-э. Дума упала-отжалась, упала-отжалась. Я сказал отжалась!
1. Пешеходы собираются на зебре только для того, чтобы Вас поприветствовать своими криками и возгласами. 2. Тротуары были сделаны ошибочно, их прямое назначение - стоянка Вашего автомобиля. 3. Езда за трамваем очень удобное и интересное занятие. Бывает, что он, зараза, едет по отдельной полосе, а все стоят в пробке. Такое безобразие долго не должно повторяться. 4. Пешехода к трамваю, когда он захочет сесть, желательно подпустить, но не обязательно. Их много, а Вы один. 5. Водитель в другой машине - урод, наглец и негодяй.
Президент РФ Д. А. Медведев. - Предлагаю увеличить президентский срок до 6 лет, мне понравилось. Депутаты - А нам? Президент РФ Д. А. Медведев. - Если вы мне, тогда депутатам до 5 лет! Бурные и продолжительные аплодисменты.
- Сирийцы негодуют! Недавно США вторгались в Сирию. А до этого в Пакистан! - Ну что ты возмущаешься? США никогда никуда не вторгаются, они всего лишь заглядывают.
-Новость дня! Ходят слухи, что государство Московская Область не может выплатить долги перед государством Москва!!! Наступает дефолт, чиновники пока молчат. -А что государства Российская Федерация? -О выплате своих долгов Москве государство Российская Федерация пока молчит.
-Как раньше люди в Советском Союзе без денег в деревнях жили, им же зарплату не платили… - Как это не платили, платили, трудоднями. Пришел, отработал и тебе раз палочку в журнал - заплатили.
-Ни фига себе! Оказывается летчики разбившегося самолета под Пермью пользовались фальшивыми документами! -Конечно, так и было! Еще на красный свет летали, «пешеходов» на воздушных шарах не пропускали, и вообще незаконно пользовались установленными галогенными фарами при посадке!!!
- Господа! Ну что вы паникуете? Вы знаете, что российский рубль настолько крепок, что ему не страшны бури кризиса? Наш стабфонд даже укрепляет американскую экономику! - Слышал-слышал, именно поэтому российские рубли уже укрепляют доллары и моем кошельке.
-Слышал, Президент подготовил послание к парламенту? У меня к нему столько вопросов, столько вопросов! Может скажет что-нибудь веское! -Ага, слышал. Поэтому оно так и называется ПОСЛАНИЕ.
На совещании правительства - Господа, глава Центробанка заявил, что в октябре отток капитала сохранится, но будет существенно меньше. Это очень, очень хорошо! Мировой финансовый кризис мы начали успешно преодолевать, поэтому и отток капитала снизился! - Извините, но мне кажется, что кризис еще впереди, А снижение оттока капитала связано с тем, что уже практически все вывезли. Остались валенки и фуфайки.
- Знаешь, что интеллигенция самые вредные для правительства люди? - Нет? Почему? - Много что знают, понимают замыслы правительства, будоражат умы балбесам, мешают править в конце концов!!!
Зашел в "Макдоналдс" что-нибудь съесть. Выбрал, сел за столик. Девушка подметает пол и неспеша двигается ко мне. То ли китаянка, то ли вьетнамка, а может даже все вместе. Подходит ближе, могу разглядеть ее бейджик с именем. Имя, конечно, нерусское, но вызвало улыбку: "Азиата"!
Идем по переходу к метро. В переходе индус выложил на столике бусы, колечки, браслетики, в общем, продает цветные камешки и стекляшки. Вокруг сбилась толпа женщин, разглядывают, что-то покупают. - Смотри как торговля бойко идет! - Ага, видимо настало время, когда аборигены обратно привезли, то на что раньше у них выменивали золото и драгоценности. Берут реванш!
- "Дочке повезло с мужем. Она еще спит, а он тихонечко встанет, в магазин сбегает, завтрак приготовит и уже к накрытому столу ее будит. А вот сыну мегера досталась. Сама, как корова, по утрам лежит, а он вынужден раньше ее вставать, в магазинах в очередях настояться, у плиты, как кухарка, напариться.
-Я не хочу бросать мусор на улицах, я культурный и хорошо воспитанный человек Ну где же эта мусорная урна где?! где эту мусорку козлы установили!!!, уроды!!!.. рваные, мать их!!!
- Мне сегодня пришло смс, щас прочту: "Здравствуйте, Ваш номер стал призовым и выиграл Asus W-6. Подробности получите, перезвонив по номеру 89041035003 "Русское радио"! - Ха! Развод на бабки, очередной развод! Интересно, ну и где наша доблестная милиция? - Тс-с-с, это она и есть...
- Срочно бери кредит в банке, только без государственной поддержки! - Зачем это? - Как зачем, жить начнешь. Банк обанкротится, кредит отдавать не нужно будет!