Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SivSA
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Владимир Владимирович, а я на выборах за Жириновского голосовал! - Дмитрий Анатольевич, это зачем вы так поступили, я столько для Вас сделал! - Это я специально, чтобы народ не чувствовал себя ущемленным и что у него не было другого выбора. - Тогда правильно, у него должен быть выбор. Мы ему его всегда покажем.
- Марш "Несогласных" в России настоящий тусняк! - Налили? - Налили. Мало. Несогласен! - Поорать охота? - Охота. Везде не дают. Несогласен! - Денег обещали? - Есть немного. Несогласен! - Что тебе еще нужно? - Не знаю, но если постараться, ОМОН обещал морду набить.
Ющенко: - Юлия Тимошенко заболела, по долгам за газ платить не кому! Путин: - Одну минутку, я только позвоню главе "Газпрома" Миллеру, узнаю как здоровье у наших газовщиков.
Садоводы и огородники! Идите в ногу со временем! В нашем магазине вы можете приобрести черенки пальм бананов и кокосов, а также манго, киви, кофе, какао, и многое другое. Встретим глобальное потепление достойно!
-Юр, скажи и объясни, ты умный человек, почему ты так поступаешь: одного облаял, другому нагрубил, зачем тебе это все? - Видишь ли, жизнь так устроена, что хороший людей Бог к себе пораньше забирает, а злые живут дольше.
Как в России проходят реформы и национальные проекты: - Кто виноват? - Никто! - А кто этим делом занимался? - Иванов, Петров, Сидоров! - Тогда они и виноваты? - Никак нет! Иванов в это время курил, Петров и Сидоров играли в карты. Так что реформа сама рухнула!
Найдено новое пророчество известной ясновидящей Ванги! На президентских выборах в России победит Дмитрий Медведев. За него проголосуют 69.9 % избирателей.
Из разговора в аське с приятелем, а так как было скучно и делать особо нечего, то я:
- Завтра еду на рынок. - Зачем? - Покупать золото-бриллианты. - Ты что, сейчас так не делается. Сейчас все в магазинах, все там покупают. На рынках обмануть могут, подсунут камешки-стекляшки да куски желтого металла. - Давно на рынке был? - Я по таким местам не хожу. - А я на прошлых выходных там покупал и нормально. - Золото купил? - Да, настоящее, до сих пор блестит! - Не все то золото, что блестит! - Я нас солнце смотрел, здорово блестит! И продавец нормальный был: хорошо одет, толково говорит. Я ему почти сразу поверил. Не-е-е-е, такой не обманет. Я у черных никогда не беру. - )))))))))))))))))) Тебя обманули!
-Ты видел фильм "Двенадцать"? - А "Самый лучший фильм"? - Может "Монстро" смотрел? - Ничего не видел. Я себе новый antispam-film filter поставил! Теперь живу спокойно.
Кандидат в президенты США Джон Маккейн чем-то похож на Борю Моисеева. Боря гей, да и Маккейн п... Может ему подтяжку лица сделать для большего сходства?
- Давайте исключим посредника компанию "RosUkrEnergo"! - Да-да, давайте, надоели, убрать всех! Нам нужны понятные схемы взаимоотношений! - И создадим двух новых, чтобы воровать было удобнее.
- Погасить в сжатые сроки задолженность за поставленный на Украину газ не представляется возможным, - высказалась Юлия Тимошенко. Если платить нечем, то часть долга, глава "Газпрома" Алексей Миллер согласен взять натурой, а Юлия и долго уменьшит и станет менее крикливой.
Господин Президент РФ! Мы, - граждане России устали ждать того момента, когда все мы окажемся в полной жопе. То выборы в Госдуму, то выборы Президента, но то, что мы в полной ж... давно стало видно после первого подорожания продуктов питания. Давайте сразу, как есть, а то мы уже заждались. Партию власти поддержим, куда нам деваться.
За последние двести лет Америка существенно продвинулась в демократии, в чем ей от российского народа уважение и понимание. В президентской гонке может выиграть либо негр (простите, афроамериканец) либо женщина.
Сотрудники нашей компании часто задерживаются на работе, чтобы вечером поработать в Интернете. По мнению сисадмина, особенно много работы на сайтах ХХХ.
Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты. - Эти откуда? - В одноклассниках нашла! SivSA
На фирме позвали меня посетить местную столовую. Обед, есть хочется, иду. Темные коридоры в здании, плохое освещение, ободранные стены, ладно, пусть накормят хорошо. Открываю дверь и вижу очень древнее еще с советских времен, ни разу не реставрированное заведение "Столовая". Все по-советски, абсолютно все и не в самых лучших традициях. Сидим, едим, возле раздачи крик: - Вечно Вы недовольны нашей пищей? - Кто, я? - Да Вы! То масло у Вас не такое, то макароны! У нас столовая, а не ресторан и если гадость съел, чувствуется сразу, а не потом!
Заходит Наташа Ростова в комнату и видит: поручик Ржевский вывалил свое хозяйство на стол и измерят его. - Поручик, что Вы делаете!? - Как вам не стыдно! - Наташенька, в газетах врут, у меня больше! - Не может быть! Покажи!
- Привет! Как вчера добрался? - Нормально, мужика интересного в подъезде встретил. - Что за мужик? Первый раз видел. Захожу вчера в подъезд, полумрак, лампочка наверно перегорела, вижу здоровый детина за дверью трется. Подходит он ко мне и говорит. - Слушай, денег не одолжишь? Я ему: "А сколько нужно? - А сколько у тебя есть? Я ему дал, может нужно очень. - Я, - говорит, - завтра тебя опять здесь ждать буду. - Зачем он тебя ждать будет? Не знаю, наверно долг хочет отдать.
Дорогой палестинец! К тебе обращается еврей, сын Израиля! Если мы замочим Палестину, то США не будет давать деньги нам, а это для нас плохо. Если вы замочите нас, то США не будет давать деньги вам, и вам придется работать. Так давайте будем жить слегка перестреливаясь! Мы будем мирно бомбить террористов, а вы изредка взрывать их на нашей территории.
Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. - Наташенька, а вы слышали новость, оказывается все женщины в тайне, в глубине души мечтают быть изнасилованными! - Опять Вы за свое поручик Ржевский! Маменька сегодня не пускает!
За ужином супруга рассказывает, что у нее на кофточке шерсть шариками стала накатываться. Выслушав ее, предлагаю поступить очень просто, взять бритву и их сбрить. Поужинали. Смотрю телевизор, в комнату заходит супруга: - Я вот думаю, что лучше использовать пену для бритья или просто мыло? - ??? - Ну, что бы свитер побрить. - Дорогая, конечно же пену, а после смажь лосьоном и поцелуй.