Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SivSA
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Слышал новость! Президент РФ Медведев, а также высшие чиновники его администрации отчитаются о доходах и имуществе до конца марта! - А декларации, наверно, будут опубликованы на сайте Кремля и в СМИ - 1 апреля!
Стройка высотного дома. Два рабочих (пожилой и молодой) недалеко от дома роют яму. - Петрович, вот скажи, на стройке бывают несчастные случаи? - Конечно бывают. И по халатности и по разгильдяйству. - Как это по разгильдяйству? - Вот сломает лопату прораб о твою спину, потому что ты плохо рыл - это будет по разгильдяйству. Понятно? - Понятно. А по халатности? - По халатности, это когда ты трудишься хорошо, можно сказать на "молодец" от прораба и тут об твою спину лопату сломаю я. Не специально, конечно, а случайно. Недалеко со свистом падает плита. - Нихренасе! А это халатность или разгильдяйство? - Это рабочий процесс. - Понятно. Сверху падает строительная каска. - А это? - Это звездюли были. - Ясно. А если бы на нас? Плита! - А если бы на нас, то это судьба.
Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А как же выходные?
В 1921 г. В. Ленин в записке в Совет народных комиссаров писал: "Я решительно против всякой траты картофеля на спирт. Спирт можно и должно делать из торфа". Ученые предлагали рецепты изготовления спирта даже из навоза и фекалий.
Демьян Бедный откликнулся следующими стихами:
Вот настали времена: Что ни день - то чудо. Водку гонят из говна, По три литра с пуда. Русский ум изобретет В зависть всей Европы: Скоро водка потечет В рот из самой жопы. Будем мы повелевать, Властвовать над миром. Будут люди водкой срать И пердеть эфиром.
Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок. - Вы превысили скорость. - Товарищ милиционер...товарищ милиционер, я ехал... - Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону! - Кто я?! Не может быть!.. - Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции. SivSA
Медведев: - Виновных в ЖОПЕ нужно наказать. Путин: - Буду краток. ЖОПА. Лужков: - Опять в ЖОПЕ захотят обвинить нас. Греф: - ЖОПА еще повторится. Грызлов: - ЕР в ЖОПЕ не виновата. Зюганов: - В ЖОПЕ виновата ЕР. Жириновский: - ЖОПУ нужно разделить на всех. Миронов: - Самые незащищенные от ЖОПЫ - пенсионеры. Шойгу: - ЖОПА как ЖОПА, будем работать.
Был у знакомого мотоцикл. Вечерами ставил он его на стоянку. Но вот беда появилась. Ставит на ночь или оставит на день - все нормально, поставит на неделю - аккумулятор разряжался. Понять не мог, что за беда. Всю электрику проверил, все клеммы перебрал. Зашел как-то к соседу, выпили, разговорились. Поведал знакомый про странности с мотоциклом. Еще пару рюмок пропустили. Общие знакомые и пьяная мужская логика выясняли истинное положение дел. Рядом со стоянкой проживали узбеки-строители, которые вечерами любили слушать радио. Напряжения в 12 не знали где взять, так приспособились подключаться к аккумулятору мотоцикла. Вечер и ночь аккумулятор выдерживал, а вот недельку было уже трудновато.
Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип "Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями. SivSA
Коридор ВУЗа. Два студента спорят. - Нафига мне нужна физика... - Как это нафига? Весь мир работает по законам физики. - То что мне нужно знать, я и так знаю. - Ну что ты знаешь? - То, что в школе изучал. Чтобы открыть вот эту дверь вообще курс физики не нужен, даже школьной! - Так физика нужна, чтобы ты вообще понимал, как и что устроено. В книге даются азы этой науки. - В книге? Ты книгу по физике видел? Там хрен что поймешь, одни закорючки. Разницы нет с начала книгу читать или с конца, сверху вниз или снизу вверх, справа налево или слева направо. Читай хоть по диагонали! Мимо студентов идет профессор. - Скажите профессор, как знание физики помогает вам в жизни? - Как оно мне помогает? Знание физики меня кормит. Я же профессор и преподаватель по физике. - Вот видишь, я же говорил, что знание физики в жизни помогает. - Так я же не профессор, я студент, ничего не изобретаю , и в будущем изобретать не собираюсь. Зачем мне физика? Вот скажите профессор, как знание физики может мне помочь в будущем? - Лично вам знание физики в ближайшее время поможет не попасть в армию. А дальше как получится.
Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова. - Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны! - Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. - Да Вы романтик поручик Ржевский. - Ну вот, а то пошляк, пошляк. SivSA
Вечером на лестничной площадке. Мужик звонит в дверь. - Кто там? - Это я дорогая. Пусти. - Кто это я? - Муж твой. - Ах ты сволочь, опять нажрался и опять "Дорогая пусти!" - С друзьями посидели немного. С одноклассниками. - С одноклассниками можно и в "Одноклассниках" посидеть, а не водку по кабакам жрать. - Так с "Одноклассников" все и началось, сидели мы в них сидели, сидели - сидели.... - Не пущу! Иди и ночуй в кабаке! На лестничную клетку выходит сосед. - Здорово Серега! Что жена домой не пускает? - Здорово. Не пускает. - Моя к матери уехала, давай ко мне. Посидим... Голос из-за двери: "Вот иди, ночуй там!" - Во, видишь, твоя уже одобрила. А завтра к своей вернешься. Вечером. Голос из-за двери: "И завтра не пущу". На лестничную площадку выходит соседка. - Сергей Иванович, добрый вечер! Услышала, что жена вас не пускает. - Добрый вечер, Марь-Иванна. Да вот что -то не пускает... - Сергей Иванович, можете у меня переночевать, я женщина незамужняя... - Добрый вы человек Марь-Иванна... Голос из-за двери " Ах, ты шалава подзаборная!" Открывается дверь. - А ну быстро домой! Сосед: "Вот и дома ты Серега!" - Я тебе волосы повыдергаю, если он у тебя заночует! Заходи, что встал?! Дверь закрывается. На площадке осталось двое. - Как мы Серегу домой пристроили! Без вас я один бы не справился. - Хорошие соседи должны помогать друг другу. А мы - хорошие. - Да, могу этой ночью переночевать у вас, Марь-Иванна. - Давайте останемся просто соседями. Хорошими соседями.