Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sincerely
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К "дополнительной" истории 6 от 10 апреля: Протей вообще-то - в греческой мифологии существо, обладающее даром перевоплощения. Его хватают, а он прямо в руках то в змею, то еще в кого превращается. Так что и в этом контексте мебельная фирма "Протей" звучит прикольно. А если для рассказчика это слово означает только микрофлору из гениталий - это уже его проблемы. У кого что болит.
В "не попавших" за 7 ноября есть история о девушке, которая жаловалась, что когда в дисководе нет дискеты, никак не вынуть якобы "запавшую" кнопку. Рассказываю это нашему программисту, чтобы его посмешить. А он и спрашивает: "А что, правда что ли - кнопка вылезает, только когда дискету вставишь?" Хорошая жизнь у нашего программера - не надо знать всякую чепуху, юзеры не достают. :)) (Посмеялись, проверили - и правда кнопка только при дискете вылезает.)
Моя любимая передача "Сегоднячко" - неисчерпаемый кладезь историй и афоризмов, достойных anekdot.ru. 30 августа показали "Глеба Егоровича, возмущенного пешехода" (так его назвали в титре), лет за 60, который гневался на молодежь: - Мальчишки! Еще ГУБЫ НЕ ОТСОХЛИ, а уже импорт носят, на машинах гоняют!..
От всей души советую почитать выпуск от 22 марта. А вдруг он поколеблет Ваши позиции? :) Хорошего Вам настроения! А создателю сайта за этот выпуск - отдельное спасибо.
К истории 17 из дополнительных от 18 марта (далее цитата):
Есть такая валюта - сум. Узбекская. Именно об этой стране и шла речь в указанном автором материале http://www.podrobnosti.com.ua/opinion/2003/03/15/51421.html
Привелось мне тут впервые в жизни в Италии побывать. Там в гостинице выдавали мыло, шампунь и т.п. - так вот в числе этого "т.п." была пена для душа. С аннотацией на двух языках - итальянском, естественно, и русском (!) - неужто специально для русской гостьи подсуетились? Последнее слово итальянского названия - "dermoprotettiva". Эпидермису, значит, протекцию оказывает, а проще говоря - кожу защищает. Русский же "эквивалент" звучал следующим образом: "ПЕНА ДЛЯ ДУША ДЕРМОЗАЩИТНАЯ".
PS И как я не сообразила ее упереть и соотечественникам показать? PPS Что же все-таки она защищает - нас от ... ДЕРМА... или его от нас?
Коллега звонит по телефону. И все мы слышим, что она говорит: - Здравствуйте!.. Извините... И дает отбой. Интересуемся, что же ей сказали в ответ на приветствие, что разговор закончился так быстро. Оказалось, в ответ на ее "здравствуйте" усталый немолодой женский голос произнес: - Это не что-то там. Это квартира.
Да уж, после этого только и осталось извиниться и отсоединиться. А все из-за тривиальной опечатки в справочнике. Сильно, видать, достали бедную обитательницу квартиры, что у нее такой рефлекс выработался...
К истории 10 из "дополнительных" за 4 мая: "...приклеен презерватив и подпись под ним: "Средство от СПИДа"! Причем эта фишка висит уже года два:) " Не удивительно, что и на сем сайте я эту фишку встречала уже раза три. За последние года два. :) Как там со сроком годности, а?
Мама вспоминала свое детство... Конец сороковых. Мама и ее двоюродная сестра (лет им по 7-8) на лето приехали в деревню к бабушке. У каждой свои куклы, но у маминой сеструхи их было больше да еще и одеты поярче (отец ее занимал более высокий пост, чем мой дед, а мать, сестра моей бабушки, шила на дому, так что разнообразные лоскутки оставались дочке на радость). Поделиться по-родственному она наотрез отказывалась и подчеркивала: "Мои куклы будут богатые". И вот однажды моя тогда еще не мама взяла одну из "богатых" кукол в ярком платьице и подвесила ее за шейку к потолку, прицепив бумажку с надписью: "СМЕРТЬ БОГАТЫМ!" ... Две взрослые женщины, родные сестры, долго выясняли, кто чему детей учит и у кого к кому какие претензии по поводу различного уровня доходов семей... А моя маленькая мама ни о чем таком и не думала. И никто ее не учил. Она просто играла. Может быть, в революцию, про которую все учили в школе...
Юрий Стоянов (тот, который из "Городка") выступал в передаче питерского ТВ (11 канал). Рассказывал, в частности, о первой своей поездке в Японию, когда гастроли БДТ оказались скомканы из-за смертельной болезни японского императора. И оговорился - не знаю, по Фрейду ли или еще по кому: - Этот ИМПЕРАЮЩИЙ УМИРАТОР...
Рассказала на работе... Догадываетесь, КОГО теперь коллеги обозначают именно этим термином?
В качестве эпиграфа - история из дополнительных за 11 июня, благо недлинная: "У моего друга Леши у них дома живет кошка Пуся, которую очень любит Лешина матушка. Как-то он рассказал мне о ее реакции на какую-то животинку, встретившуюся им по дороге: “Ой, ну совсем такая же, как наша Пуся. Только рыжая. Только не полосатая. И вообще не кошка, а собака”.
Аналогичная ситуация. О нашем черном красавце коте, ныне покойном :( , я уж не раз здесь вспоминала. Его весь подъезд уважал и почитал. А наша семья просто боготворила. И вот идем мы с мамой по парку, а там, по-видимому, шло занятие школы верховой езды - стройные юноши и девушки уверенно восседали на высоких статных лошадях. Вороных в основном. Мама залюбовалась этим зрелищем... и когда всадники скрылись из виду, облекла свой восторг в слова: - Какое все-таки лошадь ТОЖЕ красивое животное! Я в смех! Секундой позже она тоже расхохоталась и признала, что я не ошиблась насчет ее невысказанной мысли. Пришли домой, передали отцу эту фразу - ему тоже комментарии не понадобились. Эталон БЕЗУСЛОВНО красивого животного сидел тут же, рядом, слушал и невозмутимо вылизывался, не сомневаясь в своей неотразимости. И он был прав, черт побери.
Pall Mall развернул в Питере (а может, и в других городах) целую кампанию "по борьбе со скукой". Очередной конкурс "идей, как победить скуку" и серия рекламных плакатов: "Все на борьбу со скукой!" Или "Скука опасна для вашего здоровья!" (прямо над минздравовским предупреждением). И не поспоришь...
Но самый выдающийся из лозунгов на этих плакатах, на мой взгляд, - это: "Предохраняйтесь от случайных связей со скукой!"
(Судя по историям на сайте, для многих предохранение - и впрямь дело тоскливое...)
В поликлинике. Спрашиваю: - Кто последний кровь сдавать? Отвечает элегантная дама: - Здесь две очереди. Вы по направлению врача или на профтехосмотр? Я даже не обратила внимание на последнее слово, зато сидящий рядом мужчина усмехнулся: - Сразу видно, вы (этой даме) срослись со своей машиной. У людей все-таки "профосмотр" - без "тех-"...
"(вот что мне стоило покрепче запомнить имена?!? ... а то колорит теряется). Ходила голосовать. В бланке, если не ошибаюсь, под номером 17 блок "Истинные патриоты России". Тройка лидеров - что-то типа Абдурахманов Хаттаб Исмаилович, Нурбалдыев Рахмон Исрафилович и Зараев Ваха Вахвахович. А что... может, и вправду кому-то истина открылась..."
Тут все-таки требуется точность :-) Лидер партии - Магомед Раджабов, ее председатель - Заур Раджабов и притом Магомедович... Насчет истины - может быть... Вот только как соотносится провозглашаемый ими вопрос: "Быть России как единому политическому целому, многонациональной и многоконфессиональной Державе или нет?"
и через несколько строчек - утверждение:
"В Коране однозначно утверждается, что есть только две хизбу (партии) - Партия Аллаха и Партия Шайтана. Если ты не состоишь в Партии Аллаха, то обязательно будешь вовлечен в Партию Шайтана..."
Обе цитаты - с их собственного сайта (http://www.iprparty.ru/about.php)
Урок литературы. Вовочка стоит у доски и что-то бубнит себе под нос. Учительница: - Вовочка, читать надо с выражением! Вовочка в ужасе: - Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения? Это же Пушкин!
Мама готовила буженину и выкинула в окно довольно большой кусок шкурки от свинины с остатками сала. Вообще-то в окно мусор кидать нехорошо :) Но мы предполагали, что этому куску найдет применение какая-нибудь собаченция, каковых во дворе хватает. Однако четвероногие не спешили на призывный аромат. Зато среагировали крылатые. Первая ворона попыталась поднять кусок, но, видать, тяжеловат оказался. Тогда она встала на него обеими лапами и явно попыталась порвать на части. Потерпев неудачу, нашла выход - стала попросту склевывать сало. Тут подскакивает еще одна ворона и тоже цепляет свиную шкурку клювом. По-видимому, она хотела выдернуть ее из-под соплеменницы. Но вышло иначе. Видели ли вы когда-нибудь, как одна ворона везет другую по снегу на свиной шкурке, как на санках? А та деловито склевывает остатки сала со шкурки и ни в какую драку не лезет? :) И правда: и кормежка и транспорт на халяву... ... До драки все-таки дошло - "ездовая" ворона таки просекла свой просчет и без затей кинулась на "седока". Тут и еще парочка таких же клювастых подтянулась... А мы с мамой ушли на работу. Вечером вороньи разборки вроде еще продолжались :)
К истории 3 из дополнительных от 16 января (Брежнев - Андропов):
"Один из городов средней Азии в 82-ром был переименован в Брежнев".
Эта участь постигла довольно известный город - Набережные Челны. Не в Средней Азии, а в Татарстане (тогда в Татарской АССР). На Каме. Это там КАМАЗы делают.
Может быть, конечно, что и какой-то другой город тогда же переименовали... Но я сомневаюсь. Город с именем Брежнев в Советском Союзе должен был быть один.
К истории 9 из доп.выпуска за 19.04: Хорошо студенты РТИ (ВГУИР) гуляют :) Ценный рассказик, а для меня в особенности. Дело в том, что я (как-то уже поминала) собираю прикольные опечатки с сего уважаемого сайта. А рассказчица, пытавшаяся открыть запертый туалет "компьютерными" методами, написала следующее: "Я начинаю _икать_ командную строку для команды, которая откроет мне наконец заветную дверь." Я пожалела, что меня там не было! Все бы отдала, чтобы услышать эту командную икоту! :) Только секунд через пять до меня дошло, что имелось в виду "искать"... Уважаемая автор, надеюсь, ты не обидишься, если прочитаешь :) А вообще-то звучит заманчиво - ввод информации посредством икоты. Новая перспектива для мультимедиа? :)))
Питерское радио, выпуск новостей: "Мулла Омар заявил, что он не причастен к терактам в США... (через несколько слов) Американцы подорвали автомобиль "Шевроле", принадлежавший духовному лидеру талибов мулле Омару. Предполагается, что там мог находиться сам мулла или кто-то из членов его семьи, но пока личности погибших устанавливаются".
Вот и говори им правду, этим американцам, у которых ты, между прочим, еще и машины приобретаешь! Могли бы с покупателем и повежливее... А может, и в самом деле не причастен? Кто ж кормящую руку кусает?
Наилучшие пожелания всем героям (без преувеличений!) истории 15 от 15 февраля. И особо новорожденной. Кстати, очень подходящее имя ей выбрали :) - ведь Наталья как раз и значит "родная, рожденная" (вспомним термин "пренатальная диагностика" - до рождения, значит, - а по-итальянски Рождество - Natale или как-то очень похоже :) Не всякой доведется родиться так...
"Сижу читаю и нечего не понимаю. У кого здесь плохо с математикой? Трейдеры, хоть и приученные осторожно относиться к высказываниям Буша-младшего, все же решили избавиться от йены. За несколько минут ее курс опустился с 132,55 JPY/USD до 132,80 JPY/USD. Или енто очепятка"
Похоже, не очепятка енто, а с математикой плохо именно у рассказчика :) Если за один USD стали давать больше JPY (пусть только на 0,25 единицы), значит, курс йены по отношению к доллару действительно опустился, т. е. подешевела она :) Вспомните - когда-то доллар стоил 60 копеек, теперь... Чей курс опустился? Вот то-то :(
В полдвенадцатого ночи мою маму, идущую из гостей, останавливают на тёмной, пустой улице двое молодых людей лет за 20... И спрашивают: - Скажите, пожалуйста, кто был у нас главным в войне с Наполеоном? Суворов или Кутузов? - Кутузов, - с улыбкой заверяет мама. Парни переглянулись, и один уточнил: - Одноглазый? - Да. - Спасибо большое! И все пошли каждый своим путём. - ... А ведь они только так Суворова от Кутузова и отличают, что кто-то одноглазый, - заметила мама уже дома. - Ну скажи спасибо, что для них хоть не Жуков с Наполеоном воевал, - отозвалась я.
У моего друга есть молодой и жутко шустрый кот. Далее рассказ от лица друга:
Зашел я сегодня утром в Инет, хотел почитать Спорт-Экспресс. Котяра быстро подвалил и залез на колени. Я открыл страницу и пытаюсь с помощью мыши сместиться вниз - НИЧЕГО не выходит... наоборот даже - я тяну вниз, а страница идет вверх. Что за дела? Оказалось, котяра вытянул голову к монитору, а сам двумя (!) передними лапами жмет на Page Up :-)
Рассказал мне это наш программист - во-первых, человек, заслуживающий абсолютного доверия, а во-вторых, чтоб его удивить, ого как постараться надо! Но кое-кому это удается, о чем и будет рассказ (далее - от первого лица):
- Пошел я в ларек за пивом. Путь идет вдоль длинного низкого заборчика. Вижу - сидит на заборчике мужик, пивко потягивает. Ну и пусть сидит. Прохожу мимо, а он вдруг ко мне обращается: "Извините, вы не могли бы меня проверить?" Я настолько о..балдел, что даже не спросил, НА ЧТО. Просто сказал "да". Тогда он спрашивает: "Сколько будет триста восемьдесят семь минус сто семьдесят пять и еще минус шестнадцать?" И с интересом ждет ответа. Я уже не удивляюсь. Мне даже все равно, кто из нас кого проверяет и на что. Просто сосчитал и сказал ему: "Сто девяносто шесть". "Значит, правильно, - обрадовался он. - Спасибо". И снова принялся за пиво. А я секунду подумал, мне-то стоит за пивом идти? Или лучше не надо - а то уже мужики на заборах задачки на трехзначные числа задают... Но все-таки пошел. На обратном пути его уже не увидел. Теперь-то я понял - он не иначе как свои деньги подсчитывал: сколько было и сколько осталось, если потратил вот столько. Но в своих счетных способностях, как видно, не был уверен до конца. Вот и решил проверить, а деньги не хотел мне показывать.
"Комсомолка", 30 ноября, "светсая хроника от Резанова-Хорошиловой". Ребята, конечно, немного прикалываются, но самый прикол получается как раз, когда не думаешь специально.
"*На днях* Игорь Николаев был замечен *в обществе* со Светланой, с которой уже *давно* появляется *на людях*. "
Вот так. Общество - это вам не люди какие-нибудь. Разницу ощущать надо, господа/товарищи/а черт вас знает кто вы там. :)
Отец советует взрослеющей дочке: - Никогда не садись к мужчинам в машины! - А что? - возражает мать. - Меня столько раз подвозили - и ничего не случалось. Ведь абсолютное большинство мужчин нормальные! - Об этом-то я и говорю, - отвечает ей муж.
Отец увидел на улице рекламный транспарант: ЕВР ЕЙСКИЙ СЕКОНД-ХЭНД
Не веря глазам своим, подошел поближе... Тут как раз очередной порыв ветра развернул "загнувшуюся" часть транспаранта, и текст стал виден полностью: ЕВРОПЕЙСКИЙ СЕКОНД-ХЭНД
Иду по улице, вижу - стоят три дворняги грязного серо-песочного цвета. В открытой двери парадного стоит тетка бомжеватого вида и зовет одного из псов: - Боря! Боря! Никакой реакции. Она опять: - Боря, б...ь! Боря! Никакой реакции. И тут она ему: - Ельцин! Пес повернул голову. Баба комментирует: - Во как! На Борю не отзывается, а на Ельцина сразу отозвался.
Я, наверное, не первая... Вчера комментатор матча "Динамо"(Киев) - "Бавария" вы...кладывался по полной программе: - По приглашению Президента Украины, вот так-то, не фигли-мигли какие-нибудь, прибыл знаменитый Котэ Махарадзе... - (по поводу промаха Де Сальво) Де Сальво простил, простил киевлян... - Билькевич лихо прошел _сквозь_ (следует фамилия защитника "Баварии")... Но гвоздем программы был комментарий неудачного паса, отданного Яшкиным: - Яшкин... что ж это за _ЯШКИН ПАС_!
Сейчас по всему Питеру развешаны рекламные плакаты некоего автосервиса для иномарок, носящего гордое имя "МАРШАЛ". Выглядят они так: по бескрайнему полю некая легковушка толкает... ну как его? Культиватор, что ли? Или жатку? В общем, ту вертящуюся желеэяку, которую вообще-то комбайн толкает (кто еще помнит те времена, когда битву за урожай подробно по ТВ освещали?) И надпись аршинными буквами: ГЕКТАР ЗАПЧАСТЕЙ. Таких-то гектаров в наших полях и без "Маршала" хватает. Запчасти там, правда, уж больно ржавые.
Два раза на одни и те же грабли... Раз первый: опорожняю мусорное ведро (на работе) в мусоропровод, оно выскальзывает и улетает вслед за мусором. Пришлось новое покупать (у старого и ручка-то давно отломалась, а заменить все повода не было :). Раз второй: выбрасываю в тот же мусоропровод несколько конфетных коробок. Одна застревает. Подталкиваю ее ногой в тапке... где оказывается тапок в следующий момент, пояснять излишне. :) К счастью, коробки вместе с тапком застряли снова, этажом ниже. Так что обувь удалось выловить и отмыть, благо кожаная.