Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Shavkat
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот история, рассказанная одним моим знакомым бывшим милиционером…
Короче при одном ночном клубе работал «пастухом»,сутенером то бишь один парнишка лет 14-16. А на вид этому пастушку можно было дать от силы лет 10-11, ну в общем пацан с рогаткой. Вот он значит работает, пасет своих девочек, а нашей доблестной милиции это разумеется не нравится, но поймать они его как то все никак не могут. Но все же изловчившись как то раз ночью повязали его на рабочем месте и ясное дело повезли районный отдел. Привезли значит, затащили в кабинет и стали «раскалывать», а он не будь дураком не в чем не сознается, прикидывается валенком. Продержали его до утра, а утром как положено пошли на развод, оставив его сиротливо сидеть в кабинете с открытой дверью (мол не куда он не денется). А этот шкет, конечно, вылез оттудова и стал мыкаться по коридору в поисках спасительного выхода и тут он и был пойман за ухо проходившим мимо ментом, видимо тот мусор только что заступил на службу или не знал про этого мальчишку и стал орать на него- « ты чего здесь лазаешь!!! $%^&^%!!!». А тот просек ситуацию и жалобно так стал хныкать и пускать сопли- «дяденька я вчера машины мыл, а дяденьки милиционеры пришли и отобрали у меня ведро и тряпки, отдайте мне их пожалуйста, а то меня мамка зашибет…». Мент не долго думая вытащил пацана за ухо на улицу и пинком послал на все четыре стороны, что тому и нужно было…
После обследования пациента врач: - У вас осталось всего лишь 10. Пациент с нетерпением задает вопрос: - Доктор, скажите честно 10 месяцев, года или недель? Доктор с грустью посмотрев на пациента: - 9.
Муж перед смертью говорит жене: - Вот я умираю. Теперь скажи, честно сколько раз ты мне изменяла, а потом расскажу я. Жена: - Помнишь, когда наш сосед хотел тебя в тюрьму засадить, но не сделал это. Мужу стало плохо, а жена: - Помнишь, когда ты не мог взять кредит из банка, но взял. Мужу стало совсем худа, а жена: - Помнишь, на выборах тебе не хватало 60 голосов, но тебя избрали. И муж сканчался.
Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти не было еще ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, а винт увеличивается в объеме. Давай создадим директорию! Но сначала – романтический ужин при зажженных экранах. Ты можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD – ROM, но обещаю не перезагружаться. А потом мы пойдем на твой сайт. Или на мой. Откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду….. Без всяких зависаний. Вот увидишь тебе понравится мой драйвер! И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы. Главное – не забывай во время сохраняться. Когда будешь готова, кликни два раза левой кнопкой. Только, пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. И тогда у нас с тобой будет полный апгрейд….