Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sessy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сижу с соседками: Яна (уплетая очередной кусок шоколадного кекса): Шоколад - это жизнь. Следует долгая пауза. Рена смотрит куда-то в потолок, нахмурив густые брови, будто глядя куда-то в даль времен, и вдруг, задумчивым голосом говорит: Жизнь - это зен. Вывод: Зен - это шоколад. :-)
В Малибу, Калифорния (США) шел снег в январе - первый за 20 лет. Видимо, экспорта нефти не хватает: Теперь экспортируем зиму. Интересно - как уникальное оружие обороны или как люкс-энтертэйнмент? И чего делать с пословицей "у него зимой снега не выпросишь" ?
Сижу, играю с соседом (парень довольно привлекательный) и соседкой по коммуналке в Мариокарт. Это игра такая на Нинтэндо, там разные обезьянки-черепахи-мухоморы на машинках на перегон гоняют по твоему велению и умению. К тому же они друг в друга всякой всячиной кидаются, обезьяна бросает бананы на дороге, черепаха Баузер бросается чем-то вроде булавы, мухоморы ловят кайф от золотых грибов и мчатся как угорелые - но только пока под кайфом.
Сосед едет 1ым, я 2ая, соседка где-то позади периодически слетает с Радужной Дороги (Райнбоу Роад) и - уже не надеясь выиграть но иногда подкладывая нам свинью в виде голубя-камикадзе - мирно болтает о чем-то с другой соседкой, которая играть в эту дурь не умеет и лишь наблюдает. Сосед играет всегда с обезьянкой и мини-Баузером. Эта обезьянка бросается где попало шкурками от бананов - а точнее, сосед бросает эти бананы очень точно в стратегических точках: так, что бы они попали мне прямо под колеса. Зная что проехать по внутренней части дороги в некоторых местах умею только я, он знает что плохо играющей соседке эти бананы не грозят. Я налетаю на эти помои и слетаю с дороги раз 10 подряд. Тут меня обгоняет компьютер и я на 3ем месте! Не выдержав такой наглости, я ему говорю, "Ты знаешь, я думаю, нам надо серьезно поговорить о том месте, куда ты сунул свой банан!" Почему соседки истерично ржали, я поняла только после финиша.
"Самое глупое преступление - угнать троллейбус." "Еще глупее - угнать трамвай." "Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."
Вчера в Китайском городе Шензен воры украли эскалатор станции метро... Это объявила South China Morning Post сегодня с утра. http://www.scmp.com Так что...
Навеяло вчерашним рассказом про 03, мне в Москве на Пироговке рассказала врачиха про такое вот чудо: Был парень, ничего такой, хороший парень, работал: грузовики чинил. Захотел вдруг разнообразить он половое сношение с подругой. Прочел он где-то про такую штуку, по-английски называется Кокринг - нечто вроде резинового круга, надеваешь на член и занимаешься сексом дольше. Но купить то-ли побоялся, то-ли пожмотился. Что бы продлить интимный акт, надел хлопец сей вместо резинового круга себе гайку из металла на член: самую большую которую только нашел, примерно 3 см в диаметре. Как напялил - не понятно, но напялил. А потом у него эрекция случилась и он с подружкой сношался успешно и долго. После полового акта он, конечно-же, оказался не в состоянии снять гайку и пошел с нею же спать - мол, с утра член сам повиснет, тогда и сниму. Ни-фига. С утра член опух и болел, ну тут его подруга и позвонила в скорую. Гайку спиливали электропилой для металла а парень при этом орал нечто невнятное про ампутацию и что больше не будет...
Есть у меня друг. Одаренный молодой человек, добрый, честный, спортом занимается, машина у него и собственная двухкомнатная квартира (а ему и 30 нету), родители деньгами не помогали, не протягивали. Не курит, не пьет, травку курить бросил лет 10 назад и больше наркотиками не балуется. Наружность средненькая и юмора нету, но это не объясняет почему ему хронически не везет с подругами. Не гомик он. Была Американка у него, долго была, уехав домой она его забыла. Другая девушка вдруг стала лесбиянкой. Еще одна ушла к парню во всем хуже его, и так постоянно. Короче, парень в депрессии, никто мол его не любит, ему некого любить. А у нас тогда как раз были котята... Я его заманила посмотреть, ну тут он двоих и взял, сибирской породы - чудо красивые! Полюбил он их как матери любят детей своих... Особенно первые месяцы денег у него вообще не оставалось, все деньги переводил он на самый лучший корм (цена в 4 раза выше Вискаса), всякие игрушки для них, полочки мохнатые, лежаночки, трубы из веревки и такое. После работы бежал он домой как ненормальный, боялся что с кисками что-то случилось. Ветеринар его уже посылать стал, тогда он понял что кошары не хрустальные, но любит их по-прежнему и балует до безобразия.
И вот наш кот - то есть, отец его кошар - сломал себе зуб. Я этому парню об этом и говорю, а он так испуганно - и что мол теперь? Я решила приколоться. Ну, мол, говорю, сломанный зуб это дело серьезное, ко врачу поедим... А что, есть зубные врачи для кошек? Ну, конечно... Вот если кот зуб сломал, или пломба ему нужна. Ой, говорит он, а я не знал... А вот пародонтоз как у людей, у них бывает? Конечно, говорю, а еще им каждые 6 месяцев надо удалять зубной налет. Они же зубы не чистят. Он, так испуганно, Ой, а я не знал и вот уже 1,5 года не удалял... Это страшно? Ну, говорю, они могут перестать есть и умереть с голоду. Ой Боже, а ведь кошки уже неделю едят меньше чем обычно, все больше пьют! Я-то думал от жары, а может у них пародонтоз? Ты чего, я ему говорю, с ума сошел? Кошки неделю не жрут, а ты думаешь от жары это? Срочно кошек к кошачьему стоматологу! Срочно! И, сказав что не могу больше разговаривать, повесила. Потом написала правду. А теперь думаю, может не надо было? Хотела бы я видеть как он звонит по всем ветеринарным клиникам города, требуя кошачьего пародонтолога... Говорю же, нету юмора у парня...
Мама одной моей знакомой выдала однажды такое, к стати говоря. Пограничник: Алкоголь, сигареты везете? Она: Нет, зато везу гранаты. Пограничник: (снимая очки, пристально смотрит на эту даму, без тона эмоций на лице) Девушка, ну не надо так шутить.
Когда-то моя мама и мой папа купили однокомнатную квартиру в спальном районе Москвы. Было это перед Новым Годом, а мне ровно годик исполнился. Денег не было на фрукты и мебель, тем более на елку. Мой папа где-то скоммуниздил пару веток, похожих на елку, и повязали они в эту елку всякой фигни в форме бантиков. В прошедшем году мне исполнилось 21. Мама с папой развелись еще при перестройке. В 2006ом году мама развелась опять. Она купила квартиру но мебели и елки опять не было а был уже вечер. Было в тот вечер какое-то театральное представление и после него выкинули ленты и елку прямо на улицу (видимо, у всех уже были елки). Мама по дороге из киоска эту елку и ленты подобрала и притащила домой. Так мы отпраздновали с елкой.
Поменялся политический режим, поменялись страна и тысячелетие. А люди все те же. Только разве что размер прикарманенного объемом увеличился.
Смотрю фильм, Lord of War. Сценарий: Украинец из Америки становится шишкой мирового масштаба в смысле торговли оружием. Фильм отснят на Английском и Русском языках, то есть, на Американском, и Русском языке в понятие главного актера Nicolas Cage, который по-Русски естественно не му-му. Кроме этого по низу экрана идет перевод на местном языке (столь мало людей говорят на нем что нерентабельно озвучивать фильмы. Перевод просто подписывают текстом.) Диалог: "еб твой мат!" Перевод (в переводе): "Во имя небес!" Я упала с дивана от хохота. Второй раз я упала с дивана когда "Юрий" выдал: "автомат калашниковой"...
В другом районе моего города открыли магазин - Лидл. Магазин не дешевый, но есть товары, которые там в 2-3 раза дешевле. Пару раз в год заезжаю в этот магазин что бы отоварится именно этими товарами. Выкладываю значит свои покупки на транспортер у кассы, а за мною бабулька в очереди стоит и пялится на мои покупки. Последним кассирша берет с транспортера пучок свежего сельдерея, смотрит на меня, на пучок, на бабульку, на пучок и выдает, "Девушка, а это точно ваше?"... "Мое, а что?" удивилась я... Ну а с точки зрения бабульки и кассирши все ясно... Молодая деваха покупает 10 бутылок водки, рома и прочего (ну и бухают же люди! И это в понедельник!), гандоны (так они еще и ебуцца!), вафли, сухофрукты, сыр, маринованные огурчики и оливки (явно закуска!), пакеты молока, растворимый аспирин с витаминами (ну это на следующее утро)... Тут все ясно. А вот сельдерей-то зачем?
Со слов моего знакомого. "Был у меня знакомый из Болгарии. Во время его армейской службы ему доверили танк водить. Были у них там какие-то учения, поддержка армии в боеготовности и тому подобное, во время которых соблюдалась строгая радио-тишина. Они отбились от остальных где-то и попали в какое-то поле где росла кукуруза. А радио использовать-то нельзя! Вот и решили они сидеть там и ждать, пока их найдут. Ну а чтобы как-нибудь развлечься, на танке они выписывали всякие фигуры по полю, эффектно истребляя тем самым кукурузу. Чуть позже их командир на джипе мчался за ними и дико махал руками. Оказалось, они не заметно для себя переехали границу с Турцией, и уродовали турецкие поля. Им дали приказ в нецензурных выражениях, вернутся в Болгарию пока все НАТО за ними не устремилось. Инцидент незамеченным не прошел, были предъявлены извинении на высшем уровне. А неудачливых танкистов послали куда подальше от границы, и остаток службы они подшивали документы в архивах."
В прошлом году ездила с мамой на Украину по Голландским паспортам. На Украину мы ездили не просто так, а что бы лечится. Точнее так, здешние врачи мне сказали когда мне еще 15 было, что я помру, и пожалуйста больше не приходите к специалистам, мы вас больше не примем. Идите к семейному врачу, он вам поможет смирится с ситуацией. Ну да, конечно. Короче в России и на Украине сказали примерно то же самое, но лечить взялись. И почти что вылечили, мне 21 сейчас. Часто болит, много таблеток глотаю, но учусь в университете и даже спортом занимаюсь по часу в день.
Короче в прекрасном городе Трускавце мне прописали уколов и таблеток этак с мешок (на весь год). Колоться надо было по графику, причем строго. А на границе, знаете-ли, как очередь подойдет. Очередь подошла именно в тот момент когда мне надо было колоться. Мы такие, немного нервные, немного пританцовывающие для разминки после многочасового сидения в холодной машине, торопимся пройти контроль. И после паспортного контроля значит делаем рывок на парковку, мамка себе сигарету в зубы, я достаю шприц, наполняю...
В этот момент стучат в окно. Пограничник. Челюсть на полу, глаза вылупленные. Обретя опять дар речи он, на ломаном Немецком, пробормотал нечто вроде "извольте обратно, мы еще вашу машину будим обыскивать." Мы еще какой-то контроль забыли? Сколько же их у вас! Хорошо ладно, но с начала укол. Пограничник согласился, с выражением лица как у бешеной селедки.
А теперь представьте как это выглядит со стороны пограничника. Две телки из Голландии (страна прославившаяся не только проститутками но так же и, например, наркотой), пританцовывают на границе (ну явно у телок ломка), алкоголь якобы не везут, сбегают от контроля, одна курит какую-то фигню, другая со шприцем сидит, в машине мешок таблеток...
После каждого полета, пилот записывает любые неполадки с самолетом. Механики исправляют неполадок и это записывают на том же листке. Пилот перед следующим полетом рассматривает этот листок. Это реальные диалоги авиакомпании QANTAS, которая, к стати, является единственной крупной авиакомпанией с которой не разу не произошло крупной катастрофы. П = проблема, записанная пилотом. Т = Решение проблемы службой техподдержки.
П: Левая внутренняя главная шина почти что нуждается в замене. Т: Шина почти что заменена.
П: Полет прошел хорошо, но авто-посадка работает очень грубо. Т: Авто-посадка не установлена на этом типе самолета.
П: Что-то отвинтилось в кабине. Т: Что-то завинтили в кабине.
П: Мертвые мухи на лобовом стекле. Т: Заказали живых, установим в следующий раз.
П: Высота падает на 200 футов за минуту когда автопилота просят держать высоту. Т: Пытались повторить проблему на земле, не получилось.
П: Доказательства утечки жидкости на правом колесе. Т: Доказательства убраны.
П: Рукоятки "липнут" при использование замков. Т: Для того эти замки и существуют, болван!
П: ИФФ не работает Т: Конечно не работает, ты его не включал.
П: Подозреваю что есть трещина в лобовом стекле. Т: Подозреваю, что ты прав.
П: Самолет себя как-то странно ведет. Т: Самолету сказали что бы вел себя прилично.
П: Радар ноет. Т: Радар перепрограммирован, теперь он будет песни петь.
П: Мышь в кабине. Т: Установили кошку.
П: Какой-то звук из-под панели издается. Как будто там сидит гном, и молотком бьет по железу. Т: Гном найден, молоток изъят.