Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Минск. Выступает Президент Лукашенко на сессии национального парламента: - Уважаемые товарищи! Хочу сообщить вам о том, что Россия должна нам 2 миллиарда долларов. Вопрос из зала: - Позвольте узнать, за что? - А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю.
Обед. Семья сидит за столом. Вдруг глава семейства роняет ложку, но успевает ее поймать на лету: - Уф, слава Богу, никто не придет. Вдруг вбегает старшая дочь: - Папа, папа! Там тетя Маша в лифте застряла!
Незнаю рассказывать или нет...Хотя хуже не будет =) Совсем недавно(21.12.98) шел я в школу(точнее ехал), но про ехал - это я рановато: сначало я пришел к метро оно оказалось закрыто! Потом я пошел домой за инструкциями по проезду к балтийскому вокзалу в объезд подземки.так значит пошел я на 8ую линию как и услышал. подождал пол часа(холод собачий) пропустил 2 тролейбуса из которых народ просто выпадал. в конце концов сел, но сел не в ту сторону:) Еду.На первой остоновке думаю:"а я вобще туда еду?".На второй "Нет, вроде не туда".выхожу и иду пешком две остановки по морозу назад(я не дурак, я просто не выспался).перехожу через улицу и жду. сажусь на автобус(кстати заплатил я за обе поездки) еду до невского. выхожу. залезаю в метро.и тут осознаю, что если я поеду на автобусе от балтийского в петергоф(где у меня зачет по русскому), то я останусь без денег на жетоны назад.на вокзале почти пол часа ждал поезда, на который кстати ТОЖЕ купил билеты.их превый раз за месяц у меня не проверяли.Самое что интересное, так это то, что меня пустили (благо дело было на второй паре) и даже дали все написать. денег хватило ровно впритык, чтобы доехать до дома.
Прочел тут историю про несчастного Колю ("Истории" за 6 декабря) и решил вот поделиться похождениями моего давнего друга по химфаку МГУ Андрея по кличке Стропа. Прозвище это возникло из-за того, что на первом курсе он ходил и постоянно выкрикивал что-то типа "Да здравствует славное семейство Стропагетти" (где уж он это услышал - не знаю, наверное, в каком-то итальянском боевике). Так вот этот Стропа отличался странным невезением в скажем так "области половых органов". История 1. подрабатывал Стропа летом на железобетонном заводе в своей родной Коломне. А цех, в котором он работал - это сплетение различных труб с паром, водой и проч. Сидят они всей бригадой, перекуривают на каких-то люках или трубах. И бригадир ему говорит - "Открой-ка ты кран, пусть там чего-то наполняется". А кранов там в одном месте была уйма - ну и Стропа, не переспросив, открывает первый попавшийся. И получает струю пара прямо по своим несчастным половым органам... Как расказывал очевидец - Стропа прямо с места подпрыгнул на полтора метра в высоту без разбега. История 2. Клеил Стропа телку в каком-то институте. Надо сказать, женщины его любили и без женской компании он долго не оставался. Только менялись они часто. Так вот уламывает он очередную, потратил кучу времени, обаяния и даже, наверное, денег (которые у него не задерживались). Приводит, раздевает, все на мази, начинается самый ответственный и радостный момент - и тут у Стропы рвется уздечка. Боль, крик, лечился потом еще с месяц - естественно, с полным воздержанием. История 3. Надо сказать, инфекций половых Стропа за свою жизнь нахватал уйму. Не знаю, как насчет сифилиса, но трипер и прочие он ловил постоянно. Но благодаря матушке-врачу имел доступ к бланкам рецептов и некоторый опыт и покупал самые хорошие преператы для лечения. Но вот однажды встречаю я его бледного, с безумным взглядом, смолящим одну сигарету за другой. -В чем дело ? - спрашиваю. Выясняется, что некоторое время назад Стропа осуществил свою давнюю мечту - переспал с негритоской. Презерватив он, скорее всего использовал, но остатки сомнений его не покидали. И решил он провериться на СПИД. Сдал, как положено, кровь анонимно. Позвонил узнать результаты. А ему говорят - что-то тут непонятно, зайдите на повторный тест. А он, как уже говорилось, был сыном врача и понимал, что это значит. А значило это полный звездец, но пока не на 100 %, а на 90. Сдал он второй раз анализ и вот я его встретил как раз минут за 20 перед тем, как он должен был звонить по поводу результатов. То есть самая что ни на есть судьба у человека решалась. Стоял он бледный, с дрожащими руками и бешенными глазами. Пока наконец-то не позвонил и не узнал, что все у него в порядке. Никогда не видел ТАКОГО превращения человека. Точно с того света вернулся (ну в каком-то смысле так оно и было). На радостях он нажрался как свинья. Вот такие истории про Стропу.
Как-то раз один(1) друг звонит другому(2): - Привет, заходи посмотреть мою обновку. Ну (2) естественно заглянул к (1), а у того дома "пентарь" второй стоит. Ну (2) так завидно стало - у него тогда только просто "пентарь" стоял. Ну походил вокруг машины друга, похвалил. (1) и предложил обмыть обновку. Побежал, значит, в магазин. Пока он бегал, пришла старая подруга (1) ну и стала глазки строить (2). Когда (1) прибежал с пойлом, (2) все ему про подругу и рассказал, а (1) и говорит: - Да я с ней уже давно просто друзья, а вот ты ей нравишься. Ну, значит, обмыли они обновку и пора уже домой идти, и подруга предложила (2) провести ее домой. (2) согласился и, вообщем, попал к ней на "палку чая". Просыпается (2) утром у подруги и тут ему приходит в голову мысль про мониторы и он говорит в слух: - А ведь у меня 15-ти дюймовый, а у него 14-ти!!! А подруга ему в ответ: - А у тебя еще и толще...
Три герлицы под виндом, спиковали ивнингом! Спикит фестая герлица. "Кабы я была кингица, я б для фазера-кинга супер джакет соткала!" Спикит некстая герлица. "Кабы я была кингица, я б для фазера-кинга супер сейшн созвала!" Спикит ластая герлица. "Кабы я была кингица, я б для фазера-кинга борнаула б чувака!" Доо зе литл заскрипела и в светлицу входит царь, кинг той кантри - государь. "Я беру тебя во фак, шобы клевый был чувак!"
Два пьяных друга решили сдвинуть дом, сняли пиджаки, повесили их на рядом стоящие деревья и стали изо всех сил толкать дом. Долго толкали, вспотели, потом один говорит: - О! Уже далеко отодвинули. - А откуда ты знаешь? - А пиджаков уже не видно!
Молодая мама сидит в парке на скамейке и вяжет. Мимо на велосипеде проезжает ее сынишка: - Эй, мама, я еду без рук! - радостно кричит он, скрываясь за поворотом. Через несколько минут он появляется снова: - Эй, мама, я еду без зуба!
У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему один парень и говорит: - Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик. Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива. Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его: - Ну и кто же? Парень наклонился и шепнул ему на ухо: - Сволочи.
Навеяно №17 от 29.05.... Зима, 93 год, Архангельская область, отдельный батальон по охране зоны особого режима, и я в роли инструктора служебно- розыскной собаки... Охранял, значится, наш батальон жилую и производственные зоны... Производственная зона - приличная фабрика по изготовления из леса всякой всячины типа досок, брусьев и т.д. Периметр примерно 4 км, практически через всю зону идет железная дорога, на которую подают товарняк, куда и грузят все результаты труда... По графику следовало мне идти на обход периметра с собакой соответственно, и заодно проследить за вьездом-выездом маневренного тепловоза.... а народу не хватает, и в карауле уже 4 сутки, все надоело, короче, собаку я оставил дрыхнуть в будке, взял другана с собой и пошли не торопясь.... Прошли ровно половину до вторых Ж/Д ворот, запустили тепловоз, и так стало лень еще два километра топать, что решили мы доехать на этом тепловозе через всю зону к КПП, в принципе особо не возбронялось находиться на територии в сопровождении офицеров, но не с оружием, (зона-то высшей степени строгости, сидят жулики, у которых по несколько сроков и трупов за каждым), а у нас по АКС (короткие стволы, складывающиеся приклады), ну значится спрятали мы их аккуратненько вместе с ремнями и патронташами под бушлатики, сели на тепловоз и за 5 минут докатили практически до КПП, метров 200 осталось пройти... и идем.... а видок я вам скажу у нас..... бушлаты практически зечьи, только что полосок нет, а многие из них и в таких же ходят... только что мы слишком молоды были.:-) и вот метров в 100 от КПП тормозит нас один амбал, типа - пацаны, вы кто? первый раз вижу... а был он приближенный к блатным, вообще небольшая шишка среди зеков... спросил так тихо, мирно. А друган ему и ляпнул без задней мысли (мы-то знаем, кто мы), не дословно "отвали №;%№% и без тебя дел навалом". Тот даже не сообразил ниче, открыл рот и смотрит на нас, мы даже успели мимо его пройти, все это мы восприняли как само собой разумеющееся... И тут неведомая сила поднимает за шкирку другана и начинает его трясти и орать ";?:% да я ?%;!%; тебя :%№%!. Когда я спрашиваю, куда ты, ты должен остановиться и ответить" в этот момент-то у него из под бушлата автомат и вывалился и с страшным грохотом ударился об рельсину. Товарищ зек опустил глаза вниз, посерел, выронил из рук бушлат вместе с моим друганом... Который все это время дергался и пытался что-то проорать... Он, еще будучи на взводе, подбирает автомат, вешает его на плечо и выдает: "Куда, куда, на КПП вот куда!" Я, наблюдая со стороны, уже загнулся, глядя на них обоих, для остроты ощущения достал свой автомат, отогнул приклад, взял его как в лучших буржуйских боевиках и вставил: "Понял блин!" и не торопясь мы тронулись ужинать......:-) вот и все.
Сегодня на www.job.ru :=)) 26.05.98 | Требуется космонавт женщина, 17 - 25 лет. Образование не имеет значения. Место жительства: Байконур, возможны варианты На работу по совместительству. Свободный график. Зарплата от 2000 $/месяц Дополнительные сведения: Уникальная работа в космосе по демонтированию американских солнечных батарей на станции "Салют-5". Интим не предлагать.
Заехал я как-то после института к девушке знакомой, с которой мы были просто хорошие приятели и все. Никаких более глубоких отношений у нас не было и не планировались. Без звонка, без предупреждения - просто так, живет недалеко. Ну посидели, поговорили, потом решили поесть. Приготовила она курицу жареную. Съели мы ее, а от курицы, знаете, наверное, все руки и рожа в жире курином. Ну и пошел я в ванную руки мыть. Вот вымыл, стою , оглядываю ванную и вижу, что нигде полотенец не висит. Стал искать, обо что бы мне руки вытереть. Нашел - на полу стопка белья какого-то, шмоток, и сверху лежит полотенце. Хватаю я его, вытираю руки, потом лицо свежеумытое. Тщательно так вытираю, качественно. Потом убираю полотенце от лица и случайно бросаю взгляд вниз, на то место, где оно лежало. А там - тампаксы использованные, в крови все... Видно, когда я пришел, она их выбросить не успела, ну и полотенцем накрыла. ...я человек не брезгливый, но тогда, первый раз в жизни, у меня эта курица проклятая чуть назад не вылезла .
Prixodit molodoi sviashennik k popy i govorit: - Bat`ushka, pomogite mne, ia cheres chas vpervie budu chitat` propoved` i ochen` volnuius`! Pop emu govorit: - Ostakan`sia, si`n moi. Posle propovedi molodoi sviashennik zahodit k popy i sprashivaet ego: - Ponravilas` li vam moia propoved` ? Pop emu otvechaet: - Vse bi`lo horosho si`n moi, no tolko ia tebe skazal ostakanit`sia, a ti`- ografinilsia. Vmesto togo chtobi` govorit`:"Gospody pomolimsia", ti` govoril:"Blia bydy!", i propoved` nado zakanchivat` slovom "Amin`!", a ne "Pisdec!".
Решил царь выдать дочек замуж. Дал по стреле каленой, стали они стрелять. Выстрелила старшая - попала в местный банк, вышла замуж за местного банкира. Выстрелила средняя - попала в супермаркет, вышла замуж за директора. Выстрелила младшая - улетела стрела в болото. Дошла царевна до болота и видит - лягушонок стрелочку во рту держит. Сказки в детстве читала, поцеловала она лягушонка. Ничего не случилось. Поцеловала во второй раз. Ничего. На третий раз лягушонок и говорит: - Сильно заколдованный я. Отсосать надо
Эту историю про американский образ мышления мне поведал бывший шеф (имена и фамилии история умалчивает ;), вернувшийся недавно из US. Встретил он там своего давнего приятеля, который предложил ему обкатать только что полученный из ремонта самолет. Взлетели они благополучно, чуток полетали и решили садиться. Выпускает приятель шасси и заходит на посадку. Тут у шефа возникает странное предчувствие, и он говорит: "Подожди! Скорость почему-то не упала..." , - и связывается с диспетчером на предмет выяснения, все ли у них в порядке. Диспетчер отвечает, что все бы и ничего, но шасси не выпущены (как впоследствии выяснилось, на заводе забыли навинтить колпачок, размыкающий цепь управления моторчиком шасси, из-за чего резьбовая втулка рычага соскочила с направляющего винта). С трудом успев набрать высоту, приятель с шефом отправляются в «отстойник» вырабатывать горючее и думать, что делать дальше (надо сказать, что посадочная скорость у того самолета больше 160 км/ч, так что шансов на благополучную посадку не особо много). В общем, шеф сидит за штурвалом. Приятель же, со словами: "Я сейчас, улажу кое-какие дела», - отправляется звонить по сотовому телефону (а он в самолете выведен на громкую связь, так что шефу все прекрасно слышно). Первым делом он звонит в свою страховую компанию, и с абсолютно серьезным видом произносит: "У меня что-то с утра плохое предчувствие. Я бы хотел увеличить сумму страховки до $50000". После чего звонит в компанию, где застрахован самолет, и задает не менее серьезный вопрос: "Я сейчас нахожусь в самолете. Шасси на выпускаются. Топлива осталось на два часа. Где бы вы хотели, чтобы мы разбились?" В общем, остаток полета шеф провел, с трудом сдерживая смех.
P.S. Окончилось все весьма благополучно. Общими усилиями пришли к выводу, что садиться лучше всего на травку рядом с полосой. Чтобы погасить скорость, самолет пришлось поставить почти вертикально у самой земли. Соответственно, сначала отвалился хвост, потом крылья, ну а "до батареи одни уши доехали", которые пожарные тут же облили пеной (после чего обитатели кабины выглядели весьма интересно из-за полного отсутствия какого-либо намека на остекление).