Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergei (Jerusalem)
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит: - Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл Судзуки". Протестантский священник офонарел. Говорит - зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка. Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего? - Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр. - Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник. - Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись. Он твой брат во Христе. Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном. Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к Петру. - Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"? - Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр. - Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи - да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!! Петр развел руками и сказал: - А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...
Идет еврей по Нью-Йорку вдруг видит вывеску “Китайский Ресторан Хаима Гольдберга”. Ну он весь в непонятках зашел в ресторан. Там повара - китайцы, официанты - китайцы. Еврей поймал одного официанта и спросил: - Это настоящий китайский ресторан? - Да, сэр. - А повар у вас еврей? - Нет, сэр. - А еда у вас кошерная? - Нет, сэр. - А кто тогда Хаим Гольдберг? - Наш хозяин, сэр.
Еврей захотел переговорить с хозяином. Вышел к нему старенький китаец, представился Хаимом Гольдбергом. Еврей говорит: - Как так случилось, что вас, китайца, зовут таким еврейским именем??? - Очень просто. Много лет назад, когда я приехал в Америку на пароходе, нас построили в очередь и стали записывать наши имена. Мужчина передо мной сказал “Хаим Гольдберг”. После него спросили меня. И я сказал “Сэйм Синг” ("Same Thing")...
Лукашенко в своем кабинете разговаривает по телефону: - Плохая... хорошая... плохая... хорошая... хорошая... плохая... Вешает трубку и говорит: - Вот, народ, без прЭзидЭнта даже картошку перабрать не могуть!!!
Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит. “Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: ведя праведную жизнь, правильно воспитывая свою паству и толкуя закон божий, усердие и все такое тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл “Судзуки”." Протестантский священник офанарел. Говорит зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка.
Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичек в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего? “Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово божье, паству воспитывал и все такое”- говорит Петр. “Но ведь и я тоже!"- не унимается протестантский священник. “Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись. Он твой брат во Христе”. Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный “Ламборджини”. За рулем какой-то бородатый мужичок в черном. Развернул протестантский священник свой “Судзуки” и назад на разборки к Петру.
“Ну, ладно, говорит хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается “Ламборджини”? “Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима”- говорит Петр. “Что???"- звереет протестант- да они ж нехристи - “да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!" Петр развел руками и сказал: “А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА..."
Жених с невестой погибли в автокатастрофе за неделю до садьбы. Предстали перед апостолом Петром. Тот, почитав личные дела определил их в рай. Те не спешат и начинают скандалить. Тебе, мол, известно как мы друг друга любили и как мы хотели пожениться. Мы теперь на небесах. Браки тут заключаются. Давай, короче, венчай нас! Согласился Петр. Прошла неделя, другая. Привел им Петр священника. Обвенчал их.
... Прошло 3 года. Та же парочка опять пришла к опостолу Петру. Достало. Давай разводи нас! А он им: “Ну уж нет! Чтоб вас поженить, я вам две недели в раю священника искал! А найти тут адвоката я не смогу и за тысячу лет!!!"
В Нью-Йорке жили преуспевающие муж с женой. Однажды они договорились провесть выходные во Флориде (на юге). У жены были неотложные дела по работе и муж полетел на день раньше. Обосновался в гостинице и шлет жене и-мейл, но ошибается в одной букве адреса.
Его мейл был получен вдовой протестантского священника, который умер накануне. Прочитав его, старушка гикнулась.
В письме было написано следующее: “Я на месте. Все готово к твоему прибытию. Тут чертовски жарко”.
В возрасте между 18 и 21 - женщина как Африка или Австралия. Она не до конца исследована, дика и ее плодоносная дельтa покрыта красивым кустарником.
В возрасте между 21 и 30 женщина похожа на Америку или Японию. Полностью разработана, очень хорошо развита и открыта для торговли особенно со странами имеющими деньги или автомобили.
В возрасте между 30 и 40 женщина как Индия или Испания. Очень горячи, раскрепощены самоуверены и отдают себе отчет в своей красоте.
В возрасте между 40 и 45 женщина как Франция или Аргентина. Она была napolovinu разрушена во время войны, но, тем не менее остается теплым и желанным для посещений местом.
В возрасте между 45 и 50 женщина похожа на Югославию или Ирак. Она проиграла войну и тяготится ошибками прошлого. Теперь необходим восстановицтельный процес.
В возрасте между 50 и 60 женщина как Россия или Канада. Очень далека, спокойна и границы практически бесконечны, однако, морозный климат отстраняет людей.
В возрасте между 60 и 70 женщина как Англия или Монголия. Со славным и всем прошлым, в котором она завоевывала всех и вся, однако, без такого-же будущего.
После 70 женщина похожа на Албанию или Афганистан. Каждый знает где это, но никто туда не хочет.
ГЕОГРАФИЯ МУЖЧИНЫ
В возрасте между 14 и 70 мужчина как Куба - им правит поц.
Лукашенко в своем кабинете разговаривает по телефону: - Плохая... хорошая... плохая... хорошая... хорошая... плохая... Вешает трубку и говорит: - Вот, народ, без прЭзидЭнта даже картошку перабрать не могуть!!!
Решил Господь осчастливить людей и дать им скрижали завета. Но какому же народу их вручить? Полетел к французам. Те спрашивают, а что, мол, в скрижалях написано? Бог им: “не прелюбодействуй”. Отказались французы. Полетел к немцам. Те тот же вопрос задают. “Не убий” - говорит Бог. Не, не пойдет - сказали немцы. Полетел к русским. Тоже интересуются. “Не укради”. Снова отказ. Наконец, прилетает к евреям. Рассказал что к чему. Евреи его и спрашивают: - Сколько стоит? - Бесплатно! - Давай две штуки!!!
Один профессор говорит другому: - Коллега, вы не поверите, но у меня есть один студент, у которого на любой вопрос готово минимум 6 ответов. - Не может быть! Ведите его ко мне проведем эксперимент.
Входит тот самый студент ко второму профессору в кабинет. Профессор: - Молодой человек, назовите-ка мне... нуууу... о! мужской половой орган из 6-ти букв. - Фаллос. - Из 5-ти? - пенис. - Из 4-х? - Член. - Из 3-х? - Хуй. - Из 2-х? Студент выставляет вперед правую руку и в области локтя перекрещивает ее левой: - На! - Из 1-ой? Студент сжимает правую руку в кулак и выставляет вперед средний палец: - О!!
Выпускнику мореходного училща предстоит первый рейс. Он бежит к старому морскому волку, чтоб посоветовал чего брать ссобой. Тот ему посоветовал: бери, мол, побольше презервативов и таблеток от укачивания.
Тот пошел в аптеку и накупил там и того и другого. Принес Это все показать морскому волку. Тот давай ругать салагу что, мол, мало купил. Иди, говорит, купи еще.
Пришел молодой снова в аптеку. И опять просит того же аптекаря продать ему презервативы и таблетки от укачивания.
Аптекарь ему с сочувствием: " Молодой человек, если вы от ЭТОГО так страдаете, то зачем вы себя так насилуете?"