Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Serg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Газета "Энергия России" №5 апрель 2000 Заметка "Депутатское хождение в энергосистему" "... По словам руководителя ЦДУ Виктора Решетова, в России частота тока имеет мировой уровень - 50 Гц. Выше только в США - 60Гц. Однако догнать и перегнать Америку пока не удается по причине неплатежей и проблем с поставками топлива, разочаровал Виктор Решетов заинтересовавшихся депутатов"...
Serg Про кота. Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и засранец). И вот мама решила пожарить котлет. Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот вертелся рядом). Отвернулась на несколько секунд – поворачивается и замечает, что на сковородке осталось не занятое пространство (как раз с котлету – а до этого не было). Посмотрела по сторонам – видит, сидит кот и не отрываясь преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя секунд через 10 с диким криком выбежал и комнаты. На том месте, где восседал кот – лежала котлета. Этот гад не успев ее утащить выбрал единственное решение – прикрыть ее задницей.
К новому русскому приходит дочка и говорит: - Папа, я выхожу замуж. - Как?! За кого? - За попа... - Че! Ты совсем сдурела? - Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь... - Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся... Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь... - Бог поможет... - А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь? - Бог поможет... - Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? - Бог поможет... Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает: - Ну как, пап, тебе мой жених? - Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
Хочу рассказать один маленький прикол из моей армейской жизни. Заступил я как-то на ночное боевое дежурство. Около часа ночи, что-бы совсем уж не уснуть, решил я пройтись-размяться. Захожу в соседний отдел в надежде найти собеседника - никого. Дай, думаю, подожду. Надо сказать, что этот отдел, кроме всего прочего, отвечал и за водоснабжение военного городка. Ну и, от нечего делать, набираю номер телефона дневального по роте. - Дневальный по роте рядовой Сидоров ! - отвечает тот. - Прапорщик Дунаев, начальник смены такого-то отдела, - представляюсь я. (Именно он должен был дежурить в эту ночь). - Скажи-ка, Сидоров, горячая вода в роте есть? Некоторое время спустя (умывалка находилась этажом выше) Сидоров докдадывает: - Так точно, товарищ прапорщик ! Горячая вода есть ! - Тогда мой ноги, - говорю я, - и ложись спать ! Ха-ха-ха... Вешаю трубку. В этот момент на пост входит сам прапорщик Дунаев, хороший, в общем-то, мужик, но с гонором и замашками, тянущими как минимум на полковника. - Что Вы тут делаете товарищ сержант ! - Да вот, - говорю, - из роты звонили, что-то насчет воды горячей... - Идите на свой пост, товарищ сержант ! - а сам поднимает трубку, набирает номер дневального по роте. - Дневальный по роте рядовой Сидоров ! - отвечает тот. - Прапорщик Дунаев, начальник смены такого-то отдела, - представляется он. - Да иди ты на х..й, прапорщик Дунаев! - отвечает дневальный и вешает трубку.
Прапорщик Дунаев был так изумлен, что даже на некоторое время стал похож на прапорщика. А Сидорова на другой день я снова увидел стоящем "на тумбочке"...
Однажды был очевидцем такой истории. ... Поздняя осень. Ноябрь. Снега еще нет, но холодно. Санкт-Петербург. Конюшенная площадь.На остановке стоит толпа человек ...цать и терпеливо ожидает трамвая. Наконец, желанный трамвай уже недалеко. В это время, откуда-то сбоку - неизвестно откуда - появляется совершенно заурядная, совершенно обыкновенная, каких в любом городе немеряно, непонятной масти и расцветки обычная питерская кошка. С грациозностью, свойственной всем животным, важно вышагивает в сторону остановки, не доходит до нее метров 5-7, и точно посередине между двумя трамвайными рельсами на глазах у всей достопочтенной публики, с совершенно деловым видом, развернувшись задом к приближающемуся трамваю, усаживается справлять свою большую кошачью нужду! Народ пока еще слегка недоумевает и с интересом наблюдает, что будет дальше. Такая картина. Трамвай приближается к остановке, но подъехать не может, потому что между ним и остановкой сидит кошка и занимается этим самым делом. Трамвай подъезжает к кошке почти вплотную - та не обращает на него никакого внимания. Рассерженный водитель начинает давить на звонок - трамвай при этом начинает издавать достаточно неприятные громкие звуки. Кошка не только не прекращает свое занятие, но вообще никак на это не реагирует и продолжает спокойно заниматься своим делом! Народ потихоньку впадает в экстаз. Через стекло видно, что водитель что-то яростно произносит - что, догадаться не трудно. Так продолжается секунд 20. Наконец, облегченная кошка заканчивает свои дела, и деловито, с некоторой ленцой в движениях совершает непременный кошачий ритуал, а именно, проводит несколько раз лапой по асфальту, якобы закапывая содеянное. Под звуки, издаваемые трамваем, общий хохот и улюлюканье, людей, стоящих на остановке - НЕ ОБРАЩАЯ НА ВСЕ ЭТО СОВЕРШЕННО НИКАКОГО ВНИМАНИЯ! Затем, так же спокойно как пришла уходит дальше по своим кошачьим делам. Занавес... Такие вот они братья наши меньшие... P.S. Тогда-то я и понял в действительности смысл известной побасенки "...хорошо быть кисою, хорошо собакою..." - в туалет хотелось по-страшному...
Знакомый недавно окончил школу (с углубленным изучением английского) и получил аттестат. Там, среди прочего написано: ...окончил среднюю школу N1250 с углубленным изучением иностранного языка Севернoго административного округа города Москвы!
Пpиходит мужик к доктоpу и говоpит: - Доктоp, у меня жена фpигидная, как только не пpобовал возбуждать ее - никак не возбуждается. Помогите, доктоp!!! - Хоpошо. Вот вам таблетки, положите ей в чай 2 штуки, но запомните - это таблетки ТОЛЬКО для женщин. Hе употpебляйте их сами. Мужик пpиходит вечеpом домой, покушали с женой, сели чай пить. Жена куда-то отвлеклась, он кидает ей в чай две таблетки, а одна случайно попадает в его чашку. Жена выпивает чай, ее глаза заблестели, она начинает тяжело дышать. Повоpачивается к мужу и говоpит: - Доpогой, я хочу мужчину... - Я ТОЖЕ...
Рейган, в бытность Президентом США, просыпается посреди ночи в холодном поту. Его жена спрашивает: - Рони, что случилось? - Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет двадцать-очередной съезд КПСС, на трибуне Брежнев говорит: "Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану.". А я сижу и чувствую - не готов. НЕ ГОТОВ!
Идет медведь (М) по лесу. Навстречу ему какой-то пушистый зверек (З). (М): - Привет, хуйня! (З): - Я не хуйня. Я - выхухоль! (М): - Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть!!!
Из новостей: Вчера в районе Изымайловского парка сотрудник ГИБДД оштрафовал пешехода за превышение скорости. Обычно сотрудники ГИБДД кормятся на дорогах, но видимо холод и голод выгнали серого на тротуар.
Услышал сегодня в метро. Стоят две девушки и достаточно громко разговаривают. Вдруг одна из них говорит: - Блин, какая тяжелая эта неделя. Позавчера ебали, вчера - ебали, сегодня - СНОВА День Рождения!!! Вагон лег сосмеху. P.S. Кстати, речь шла о экзаменах (вроде).
Год, наверное, 90 ый. Небольшой отдел технического НИИ готовится отметить День рождения начальника отдела. К концу дня постепенно накрываетя стол со всякой снедью, в центре появляется графин с вином, любимый сорт шефа. Еще чуть-чуть и можно будет начинать. Надо признаться, шефа не любили. Вопросы, придирки; особенно доставалось тогда еще молодому технику Пете, который славился умением неординарно подходить к решению многих вопросов, за это, впрочем и доставалось. Но предстоящая трапеза расслабила людей, лица стали добрее, я тоже в хорошем расположении духа осматриваюсь по сторонам и замечаю, что Петя тихонько подходит то к одному, то к другому коллеге, говорит ему что-то шепотом, буквально два слова - и маска благодушия моментально слетает с лица, которое вдруг становится "сильно задумчивым". Заинтригованный происходящим я дождался и своей очереди. Взволнованный шепот Пети: "Серега, держи". Он незаметно протягивает мне таблетку. - Что это? - Это анти-дот. - На хрена? - Я вино отравил. - ?! - Держи. Съешь сейчас. Я всем даю, кроме шефа. Ха-ха. Вот увидишь, через пол-часа он обосрется,100 %. Давай, мне еще троих предупредить надо. Дальнейшее в комментариях не нуждается, но пить все-таки пришлось. С какой надеждой в голосе и в глазах звучал тост : "За наше здровье!" Сжатые скулы и что-то уже подозрительно булькает в животе.
P/S. В сортире оказался не только шеф. Видимо Петя не совсем точно рассчитал дозу. И то, что и как он узнал нового о себе в тот вечер может стать отдельной историей.
Как-то услышал в одной из вечерних передач с С.Садальским на "Серебряном дожде" (FM 100.1). В начале передачи Садальский делает объявление (привожу примерно): "Вчера около 18.00 у метро (название станции) иномаркой был насмерть сбит человек. Кто был свидетелем этого проишествия, просим сообщить.....". И в это самое время фоном к этому объявлению идет веселая песенка с припевом: "Do it, do it again with love!". Во, блин, накладочка!
Случилась эта история в славном городе Киеве прошлой весной. Работали мы тогда с представителями одной американской компании и с одним из этих представителей очень хорошо сдружились. Звали его Брайн и была у него подружка. И решила эта подружка съездить к родителям в другой город, для чего воспользовалась услугами железной дороги. Брайан, как джентельмен, решил проводить даму сердца и поехал с ней на вокзал. При этом он не знал по-русски ни словечка. В момент жаркого прощания на пероне ж/д вокзала замечает их милиционер и производит проверку документов у сладкой парочки. Приципившись к какой-то печати в паспорте он производит задержание Брайана, с последующей доставкой его в зал для интуристов. Его подруга звонит мне в это же время и просит вызволить Брайана из милиции, иначе что с ним будет она не знает, а ее поезд уходит через пять минут. Время 23:15. С самой окраины Киева я лечу к нему на помощь на своем белом ЗАЗ-968М и в процессе движения пересекаю мост метро (ограничение скорости 40 км/час) на скорости 118 км/ч. В момент заезда на мост успеваю заметить пост ГАИ с другой стороны дороги, стреляющий в мою сторону радаром. Но, к моему величайшему удивлению, добираюсь до вокзала без особых происшествий, где и нахожу Брайана в полной прострации. Пока разбираюсь с милиционером, выясняю, что в процессе прощания Брайан (БР) успевает "посветить" своим бумажником, где лежали доллары (800$). Ессно мент "запал" на сумму и жаждет, чтобы с ним поделились. Удалось с ним договориться на 50$ (БР имел серьезные проблемы с визой и ему грозил штраф до 500$). И тут выясняется, что БР отдал все баксы своей подруге и она увезла их с собой, а у него в кармане 10 гривен и больше ничего. Мент встал на дыбы. Не знаю как, но мне удалось, используя все свое красноречие, уговорить на все деньги, какие у нас были (23 гривни) на то, что он отпустит нас в туалет на пять минут. Наверное я еще никогда так быстро не бегал. Выбегаем с БР с вокзала и в машину. В кармане 10 копеек и все. Только завелись - бежит мужик и требует рубль за стоянку. Отдаю ему 10 копеек и уезжаем. Еле довез БР домой и поехал к себе. Время 1:20 ночи. И вместо того, чтобы поехать другой дорогой, возвращаюсь через мост метро. Только я появился на горизонте, как ко мне кидается гаишник и тормозит меня, чуть-ли не обнимая машину. Останавливаюсь. Кадр и его помошник сажают меня в ментовскую машину и требуют документы. Я начинаю вынимать из кармана права, техпаспорт, страховой талон, квитанцию обо всех уплаченных налогах и т.д. Менты в шоке. Начинают проверять на алкоголь. Я - чистый. Они в еще более глубоком шоке. Тогда я им рассказал всю историю с начала и до конца. И тут один из них выдает фразу:"Вот повезло козлу! На шару снять двадцатку!!" Теперь в шоке я! После этого выясняется, что меня передавали от поста к посту до вокзала и обратно и что я никуда бы не делся от них все-равно. В общем пытаемся выяснить, что со мной делать. Штрафовать - нет денег. Забирать права и изымать штраф через кассу - долго. Нашли третье решение. Выяснив, где я живу, договорились, что я буду ехать строго определенным маршрутом и никуда не буду сворачивать. По пути я встречу три поста ГАИ и на каждом посту я должен отметиться. Если же я отклонюсь от маршрута или нарушу правила хоть один раз, тогда меня будут ждать большие неприятноси.ОК! Сел и поехал. Медленно-медленно добрался я домой, по пути соблюдая все условия договора, к 3:30 ночи.Вот и вся история. Запомнилась она исключительно искренней реакцией ментов на действия их коллеги и необъяснимое великодушие к моим действиям на дороге!
Хотел мужык попасть в тюрьму и пошел к другу. Он спросил друга:"Как попасть в тюрьму? Меня жена бъет сковородкой, заставляет ребенку менят памперсы." Друг ему отвечает:"Если хочешь попасть в тюрьму на двое суток, зайди в овтобус и кричи:"У меня нет билетов"-"У меня нет билетов".Если хочешь попасть на пять лет, подойди к менту и скажи ему:"Мент козел".Если хочешь попасть на растрел, залесь на 14 этажный дом, и кричи:"Ельцин с Горбачевым ищут три рубля в помойке". Мужик пощел в овтобус и начал кричать:"У меня нет билетов" А ему отвечают:"Тише у нас тоже нет" Первая попытка мужыку не удалась. Он пошел к менту и говорит ему:"Мент козел".Мент поварачивается и говорит:"Я знаю". Мужику эта попытка тоже не удалась. Тогда он залес на 14 этажный дом и кричит:"Ельцин с Горбачевым ищут три рубля в помойке". Ельцин вылазиет и говорит:"Горбачев засекли"
На монашенку, возвращавшуюся поздно вечером в цеоковь, набросились и изнасиловали трое солдат. Приходит монашенка после всего случившегося к алтарю, возносит глаза к небу и обращается к Богу: -Спасибо тебе, Господи, без греха и досыта.
Идет выставка вооружений. Показывают экипировку воздушного десанта США и наших. Стоит десантник армии США. Весь круто экипирован, оружие, вобщем все что надо. Аккуратная удобная форма, на левом нагрудном кармане 3 кнопки - красная, зеленая и белая. Hу он зрителям обьясняет: - В условиях сильного холода десантник нажимает на красную кнопку и при этом включается микрообогреватель. При сильной жаре нажимается зеленая кнопка. При этом включается кондиционер. В случае сильной усталости нажимается белая кнопка и автоматически вводится стимулятор, после этого десантник может воевать еще целую неделю. Зрители в шоке, бурные овации. Hо тут входит наш десантник. Он точно так-же экипирован, на левом нагрудном кармане те-же 3 кнопки. Hо... сзади на каленных железных петлях висит... огромная дверь. Зрители ждут обьяснений. Hаш десантник рассказывает. - В случае сильного холода нажимается красная кнопка - дверь плотно закрывается и десантник согревается. В случае жары нажимается зеленая кнопка. Дверь при этом открывается и прохладный ветерок освежает десантника. В случае сильной усталости десантник нажимает белую кнопку, при этом дверь отваливается и уставший от нее десантник воюет еще месяц...
Пpиходит дочь к матеpи и спpашивает: - А отчего y нас бывают "кpитические дни"? - Это началось очень давно. Пpишел как-то Адам к Богy и сказал: "Боже, создай мне женщинy - тpахаться хочy..." "А что это?" - спpосил Бог. "Hy как бы тебе объяснить... Hy типа 'Вставил - и Игpаешься'". "Ясно," - ответил Бог и создал женщинy по технологии 'Plug and Play'. - А пpи чем же тyт месячные? - yдивилась дочь. - Да где же ты видела 'Plug and Play' без глюков?...
Как-то из гостей, вечером, пытаюсь добраться до метро с целью попасть в родимый дом. Тормoжу тачку - останавливается иномарка. Марки ее не видно, дождь, снег сырой валит, не видно ни зги, только непривычный силуэт заморского авто. Нащупываю дверную ручку, вываливаю дежурную фразу:"До метро за чирик!". Слышу звуки согласия и пытаюсь загрузить свое тело в автомобиль. Вместо свободного пространства моя жoпа наталкивается на чей-то кулак, но мне пофигу, я стараюсь усесться - раздаются матерные слова в мой адрес и меня выталкивают обратно на улицу. ------------- При дальнейшем рассмотрении это был автомобиль с правым рулем!
Городская квартира. Интеллигентная семья. Вечер. Хозяин выполняет сложную сантехническую работу. После успешного окончания моет руки. Теща стоит рядом с полотенцем в руках. В ответ на какое-то восхищенное замечание (по поводу мастеровитости зятя), тот с выражением значимости на лице выдает: - Это Вам не Х%Й собачачий, мама.
Чебурашка чистит квартиру, а Гена на стреме стоит. - Гена, нам сапоги нужны? - Нужны. - Да в них мусор! - Давай, тащи как есть. - Не могу, он меня за уши держит!
К истории 22 от 2 марта (дополнительные) Касса считала правильно, а менеджер похоже дебил. Если взять скидку 10% от 100$, а от полученной суммы скидку еще 10% то получится ровно 81$. Срубил(а) бабок (хе-хе).