Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Serega
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит русский богатирь на границу китая и говорит: Ей 100 000 китайцев ай-да сомной за сопку бится? Ну собралось 100 000 китайцев, да по6ли они за сопку бится. Через несколько дней опять приходит русский богатирь на границу китая и говорит: Ей 100 000 китайцев ай-да со мной за сопку бится? Ну собралось 100 000 китайцев да по6ли они с богатирЕм за сопку бится. Через несколько дней ещЕ раз приходит русский богатирь на границу китая и говорит: Ей 100 000 ай-да сомной за сопку бится? Ну собралось ещЕ 100 000 китайцев, Но тут из-за сопки выползает недобитий китаец и говорит: Не ходите туда братя, это засада, их там двоЕ!
Не знаю смешная эта история или нет, но правдивая на 100%. Встречался я как-то с другом по делам возле ВДНХ. приехали оба на машинах - я на скромной "пятерке", дружбан на БМВ. К слову сказать габариты дружбана - 195 см - рост, 102 кг - вес, встречались после работы, оба в костюмах, галстуках, причем так совпало что мы оба в бордовых рубашках и черных пиджаках. Ну и галстуки в тон соответсвенно. Встретились, поговорили о чем надо, пора разъезжаться, причем ехать нам надо в одну сторону - по проспекту Мира в сторону области, но только где-то первые 5 км, потом идет развилка, мне нужно ехать прямо, а другу немного правее. Сама история: попрощались мы, дружбан говорит, что мол ему позвонить надо, он еще минут пять потусуется у метро на стоянке (там, где мы встречались), я говорю, мол, ок, я поехал, будь здоров. Поехал. Как раз на дороге никого, все светофоры зеленые, я до 100 км разогнался. И тут - черт! - последний светофор как назло красный! Я нажимаю на педаль тормоза - и педалька проваливается и остается в полу! Это потом я выяснил, что шланг осоединился от бачка с тормозной жидклстью, которая успешно вся вытекла. На светофоре в ожидании зеленого света мирно стоит одна -!!! - единственная "четверка"... теряю секунды... лечу прямо в зад "четверке" со скоростью 100 км/ч..... дергаю ручник.... противный визг.... скрежет... машина тормозит... но недостаточно быстро... я все ближе к чужому бамперу - дзынь! - легкая стыковка! Моя машина от резкого экстренного торможения клюнула носом вперед, мой бампер аккуратно зашел под бампер "четверки". Я вздохнул, перевел дух... вылезаю... смотрю - в "четверке" водителя нет... под из-под руля показываются перепуганные глаза - он когда увидел с какой я скоростью подлетаю со страху забился куда-то под сиденье..... вылезает - ростом 1 м 40 см... я извиняюсь, говорю, мол тормоза отказали, но ничего страшного - даже не помял, не погнул и не поцарапал..... мужичок недоверчиво смотрит на бампер, потом говорит - вот! царапина! и вмятина! я присматриваюсь - царапинка на 2 см и вмятинка на 1 мм..... я говорю, что мужик, это мол, несерьезно! А он хорохориться начал да и возмущаться - машина не моя, а казенная, мне отчитываться, вдруг увидят, заметут, тра-ля-ля.... Пока мы занимались рассуждениями, подъезжает БМВ моего дружбана! Он увидел всю ситуевину, пристроился нам в хвост третьим (мы стояли паровозиком), включил тоже аварийку и вылез к нам. Брат-близнец, блин! такой же прикид, как у меня, только на голову выше и широкий, как тумба! Подходит, смотрит удивленно на меня и спрашивает - что случилось? Я отвечаю - догнал! Он смотрит на зад "четверки", на перед моей машины, никаких повреждений, удивленно смотрит на меня и говорит - где? Я поворачиваюсь к водиле и говорю - покажи, где? Водила немного оробел, но пальцем куда-то тыкает на бампере, совсем уже в другое место. Я ему говорю - ты мне не туда показывал! Мужик растерялся, и тут включился мой дружбан: - Он чего, затормозил резко? Я говорю - нет, он уже стоял. - Че, подстава, специально встал? Я попытался объяснить, что светофор красный горел, но дружбан уже не слушал. - Ты чего, гремлин, развести нас решил? Ты знаешь, что за подставы таких водил опускают? Бублик кореженный, чего у тебя глазенки бегают? На меня смотри? Чего, думал, лохи попадутся? да точила твоя вообще не котируется для подставы, чайник дырявый! Он говорил и нависал на этим коротышкой, как глыба! Мужик попятился, сказал, что куда-то опаздывает, быстренько сел в машину и смотался! Друг меня подцепил на буксир, дотащил до дома, я подумал, интересно, что подумал мужик, когда подкатил этот здоровяк на бэшке, да еще наезжать начал... не иначе, как бандюки разводить начали.... неудобно получилось.... зато хоть обе машины целые и без вмятин, уже хорошо!
Конгресс США выделяет 369 миллиардов на военные нужды
Палата представителей Конгресса США во вторник большинством голосов одобрила проект американского оборонного бюждета, сообщает Reuters. Согласно принятому документу, на военные расходы в будущем финансовом году, который начнется 1 октября, планируется выделить 369 миллиардов **рублей**.
Comment: Мда... Доллар падает, уже и Конгресс США решил расчеты в рублях вести.
Приходят два эстонца в публичный дом. Подходят к мадам и спрашивают: - Скашиитее поожалуустаа можем лии мы снять дефушшку за 5 баксов? Мадам: - За пять баксов вы можете только друг друга в кустах отиметь... Эстонцы разворачиваются и с гордым видом уходят. Через пол часа возвращаются: - А кому деньги отафать?
Разбился пассажирский самолет над необетаемом острове. Выжили трое: пилот, пассажир и стюардесса... Через неделю пилот и пассажир решили, что хватит заниматься развпратом и убили стюардессу На следующей неделе пилот и пассажир решили, что хватит заниматься развратом и закопали стюардессу Еще через неделю пилот и пассажир решили, что хватит заниматься развратом и выкопали стюардессу...
В торговом центре, мужик заходит в магазин "СОЮЗ", подходит к продавщице и говорит: "Девушка, скажите, у вас запись ДЮНЫ есть?" Продавщица отвечает: "Поднимитесь на третий этаж, там магазин игрушек. Если у них есть Покемоны, то уж Записьдюны точно должны быть!"
У листопаді цього року пройшли Кучми правління сроки народ шляхом голосування висказував своє бажання. Здолавши двадцять п"ять бариг прем"єр-міністр переміг. Здавалось, певна перемога та Ющенко уперся рогом, нагадував усім зайця, що чує близкість пиздеця. І ось негайно ця блядина із блоку "Наша Україна" сказала : "Всіх перемогу я, на ЦВК заб"ємо хуя, нехай ідуть старі та діти на Януковича пиздіти. Пиздуйте в Київ, западяни, за це я вам наллю стакана, роздам усім цигарки з драпом та десять гривень в кожну лапу." І ось у Київ звідівсюду приїхали обмануті їм люди. Їм каже Ющенко-мудак : "Пишіть на сраці слово "ТАК!", щоб всю Європу заїбати, бо я спалю вам, на хуй, хати." Та ще й приплів якусь хуйнину, що він один на всю країну хто президентом бути може і що він, певно, переможе. Кучма ж є проти той хуйні, нацисту каже твердо : "НІ!". Бо знав, коли ще йшли дебати, що Ющенко мав проїбати. Сказав : "Такого патріота їбали, сука, ми у рота. За те, що гроші спиздив наші, він буде жити на параші, у тюрмах сходу або півдня - отам він точно буде півнем. А Тімошенко, його бабу, здамо до інтерпола штабу. Що відбулась така хуйнина - то є Америки провина, що вклала в Ющенка "зелені" щоб замутити наші землі, а він, потративши валюту, розсердив іноземців люто. Тож Ющенко поїде в штати, де віддадуть його до страти. З мобіли ж я дзвоню Усамі та обговорим план, а саме : прилетимо до Пентагону, а там ми Бушеві-гондону з ноги в"їбемо по їбалу, хоча цього йому замало, а потім цього підараса здамо на суд арабській расі. Свободи йобану статую негайно роз"їбашим к хую. Нам допоможуть різні страни - Ірак та більша часть Ірану, Китай, Словакія, Росія, хоча ми їх і не просили. Нехай військові там герої, та проти ядерної зброї вони не будуть воєвати, тому сполучені всі штати ввійдуть до складу України задля добутку сировини. Тим часом в Київі та Львові всі люди знайдуть спільну мову, бо є лише одна дорога - демократична перемога! "
Хохлы опускают русских, на русском сайте анекдотов, у них все через жопу доверили машину сделать сделали "запор", атомную станцию им построили получили "чернобыль" , отдали военную технику --сбили наш самалет, выборы дали им провести получили "лицо уСраинской демократии" , хорошо ядерное оружие успели вывезти , к чему я это ..........сделайте фильтр пожалуйста чтоб не видеть хохляцких "анекдотов", пусть гниют в собственном дерьме
Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и обратились к нему с вопросом: - Что это, батюшка? - Грехоизмеритель, сестры. Если хотите - покажу вам как он работает. Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны... Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно): - А мне сказал, что это божий леденец - я его всю ночь сосала.
В Риме, была изнасилована сотрудница иностранного посольства. Собралась комиссия по расследованию... - проведя тщательное расследование, мы пришли к выводу, что это было заказное изнасилование - ????!!!??? - дело в том, что после основного изнасилования, было произведено контрольное изнасилование в голову....
Бывший любовник Ксении Собчак в эксклюзивном интервью нашей газете рассказал что Ксения очень любит, чтобы во время полового акта ее хлопали по крупу и дергали за гриву... Serega
Я работаю дежурным электриком. Сегодня начальство порадовало следующей записью в журнале -" Основной задачей дежурного электрика является передача смены от одного другому с записью в журнал". То есть можно не работать? )))
Вчера смотрел документальный фильм по тв3 о авиакатострофе в Голландии в 1992году, грузовой самолет Boing 747 после взлета падает на 9 этажный дом. Следственная группа ведет расследование, итогом которого стало следующие: От усталости металла при взлете ломается втулка держущая двигатель, двигатель отрывается и сносит второй. Вообщем такая трагедия. Но понравился конец фильма. Диктор сообщает, что после этой катастрофы на всех Boingах стали проверять переодически эту втулку. И последняя фраза: Боинги самые безопасные самолеты в мире.