Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Scunc
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Расказано знакомым. Прихватили его как-то рас с травкой, доставили в околоток. А там предложили выберать – то ли оформят как полагаеца, то ли он ща пойдет с ними и подсунет на квартире, где предполагаеца провезти обыск, чек с герой под ковёр. Следак мотевировал это тем, што они знают, што этот чел – наркобарыга, тока прехватить с паличным оне его никак ни могут. С этими словами он протягиваед знакомому пакетик, тот берёт. В этот момент в кабинед заходят люди, и следак говорид знакомому, чтоб тот подождал в коридоре. Приятель мечется по коридору в нипанядках, тот низнакомый чел ничо плохого ему ни зделал. Наконец заходит в сортир и видит на падаконике банку с хлоркой. Решение созрело мгнавено. Он вынюхал содиржымое чека, а вместо насыпал ис банки. Осмелев, входид в кабинед и начинаед буровить типа ну чо долго есчо ждать? Следак грит сёдня ни палучица, прихади зафтра к 11 утра. Приятель с чистой совезтью вазвращаед чек… и, разумееца, в тот же день уезжаед ис города подальше и надолго…
Алматы, осень 2000. Товарищ попросил приехать по печальному поводу. Я – чел запойный, зная себя, старался по возможности контролировать ситуацию. Пили много, ели мало. Есть такое традиционное казахское блюдо – бешбармак (из баранины и теста), через несколько минут после подачи на стол жыр застывает, в обчем, я это есть не мог. Ну, кароч, сорвался. Через неделю моё почти бесчувственое тело в сопровождении незнакомых мне крутоватых ребяток доставили в аэропорт. Таможеный досмотр. Я с дикого бодуна, но уже в сознании. Таможня заявляет: - Вы пьяны, мы снимем вас с рейса. Оставаться я не хотел ни при каких обстоятельствах. Молча достаю из нычки 30 дойчмарок (при стоимости авиабилета 80 бакинцев) и кладу на стойку. У таможенника лицо становится, как будто я накакал ему на голову. Добавляю ещё 20, и он глазами подсказывает, куда я должен их переместить поближе к нему. И тут появляюца провожающие меня ребятки. «Забрал деньги, и ушёл в самолёт». Разумееца, я спорить не стал. «Кто вы такие, как вы сюда зашли?» - «Сейчас узнаешь». У меня были кой-какие срочные дела в буфете, и я не стал дожидаца продолжения столь динамично начавшегося диалога. Поправил здоровье на останки теньге и отбыл восвояси из гостеприимного Казахстана.
Киев, конец 80-х. На берегу Днепра рядом с небольшой церковкой (запамятовал название) на холме установлена чудовищных размеров женщина из нержавеющего металла со щитом и мечом, намного возвышаясь над окружающим ландшафтом. На мой изумленный взгляд сопровождающий отвечает: - Ну да, лажа, конечно. Зато щитом и мечом она стоит по направлению к Москве.
Рассказано бывшим подводником. За достоверность не ручаюсь. Якобы это случилось в 70-х годах прошлого века. У командира савецкой подлодки на которой служил рассказчик было 2 фишки: исполнить мёртвую петлю на глубине и атаковать американский авианосец Энтерпрайз. Видимо, в период обучения в качестве вероятного противника фигурировал именно этот авианосец. И однажды во время боевого дежурства в рубку докладывают – Энтерпрайз совсем рядом. Кто не в курсах, отходы жизнедеятельности экипажа упаковывают в специальные мешки. Короче, командир отдаёт приказ зарядить торпедный аппарат этими мешками с говном и пальнуть в супостата. Каково же было удивление экипажа подлодки, когда по всплытии обнаружилось, што Энтерпрайз горит! Это ж начало 3-ей мировой! У командира, ясен перец, заиграло очко и он приказал проверить все ли торпеды на месте. Оказалось што все на месте. В страшных непонятках они вернулись на базу, где их вместо ожидаемого пистона встречали как героев. Выяснилось што когда американский кэп увидел торпедный след, авианосец начал маневрировать, и один из уже приземлявшихся самолётов врезался в Энтерпрайз… Кстать, командира потом якобы наградили боевым орденом.
Историйка в обчем незамысловатая, но вродь прикольная. Случилось это в конце 80-х в Питере. Я тогда жыл в аспиранской общаге, где помим меня проживали дети разных народов и цветов кожи, т. к. СССР, ясен пень, помогал всем своим союзникам. В часности, была одна аспирантка с Кубы Роса Альварес. И вот однажды, когда она покупала билет на поезд в кассе, кассирша у неё спросила фамилию. Росу в этот момент переклинило на родной испанский и она, привыкшая к тогдашнему перманентному хамству савецких халдеев (таксёров, продавцов, официантов и проч.), сильно удивилась – с какой стати вдруг чужой человек интересуеца ейной семьёй. Тем не мень она вежливо ответила – Моя фамилия – хорошо. А как ваша фамилия? Тут уж реально заколдобилась, в свою очередь, и кассирша. Вот и всё, што останеца после меня...
Произошло это на рубеже веков в одном из среднеазиацких городов, где мы с пацанами участвовали в строительстве насосной станции под ключ. Тендер выиграли арабы ис Египта и не потому што они это делали лучше или дешевле, чем америкосы или немцы. Ну, вы понимаете… Фирма, на которую я тогда работал, занималась поставкой и установкой оборудования для хлорирования воды. В обчем, для этого нас арабы и подрядили, но вместо того, штобы закупать проверенное оборудование у наших партнёров из-за речки, они решили закупать всякий хлам подешёвле по всему миру. Иногда у меня складывалось впечатление, што кое-што они просто покупали на месном блошином рынке. Ну, а наше дело маленькое, што генподрядчик нам даёт, то мы и устанавливаем. А хлор, как извесно, хрень довольно ядовитая и едкая. А в нашей хлораторной мы установили пару манометров для контроля и регулировки подачи хлора в воду. Видимо, арабы эти манометры тож прикупили на блошке. На носу большой национальный празник, стало извесно, што приедут с ТВ снимать объект для показа в празничных государственных новостях. А в аккурат накануне съёмки манометры таки взорвались на х@й… Короче, арабы попросили нас запереть хлораторную и в день съёмки на работу не выходить. Так и не удалось нам с пацанами в тот день стать героями теленовостей. Разумееца, как и все лузеры, мы утешали себя тем, што не больно-то и хотелось.
Ни для кого не секрет, што существуют люди с плохой пожизненной кармой. Когда я работал в одной довольно серъёзной фирме, к нам тож прибился такой паренёк. Зарабатывал он прилично, жадным не был, давал людям в долг, но те, как правило, щитали своим долгом долг ему не вернуть. Все те фирмы, к которым он имел отношение до нас, имели обыкновение иметь большие проблемы. Поэтому, когда он появился у нас, он сразу сказал, што в штате числица не будет. Но ф конверте под столом он, разумееца, получал. С этого момента фирма медленно, но верно, начала тонуть. Осенью 98-го фирма попала под паровоз правоохраны, им интересовались в первую очередь, но он исчез. В обчем, мы отбились, но получили ощутимые пробоины, и продолжали погружаца. А в середине февраля следующего года сидим мы в курилке, у нас гость, ну мы понятно спрашиваем чай или кофе. При этом я говорю: -Ну типа ты как, не суеверный, а то эта кружка пацана с плохой кармой. Гость отвечает: -Нет, я не суеверный, на што наш зам. директора сквозь зубы цедит: - Его карма ебёт даже несуеверных. А это было в тот самый день, когда в столице уже звучали взрывы, мы знали, што в центре города стрельба, горящие машины, жертвы. В общем, попили чайку, покурили, и у каждого свои дела. Гость вышел ис здания, и тут прогремел последний взрыв, совсем рядом с нашим офисом. Толстеные витринные стёкла обрушились вниз… на гостя. Нет, его не убило, што, конечно, портит весь рассказ. Но паренёк c плохой кармой сейчас в Росии, может, поэтому там наступила такая жоп@?
В бытность мою прикомандированным аспирантом в Ленинградском институте информатики и автоматизации АН СССР стал свидетелем следующего диалога. Лаборатория, в которую я был прикомандирован, в частности занималась обработкой изображений. В середине 80-х прошлого века это выглядело достаточно забавно. На всю лабораторию был 1 персональный комп, и время было расписано по часам, включая и ночное, а тестовое изображение привозили на 5'дюймовой дискете ис Финляндии. В иллюстрациях к научным статьям фигурировало фото одной единственной тестовой блондинки. Ну а на отечественных монстрах серии ЕС решать задачи Image Proceeding было очень проблематично. Так што занимались в основном теоретическими изысками. А народ в лаборатории был остроумным, зубоскалились по любому поводу, тем боле эпоха ежегодной смены генсеков. Ну и как-то раз стебаемся на очередную тему, все ржут, а в это самое время мой микрошеф истерически строчит што-то научное за столом и одновременно тоже хохочет. Кто-то обратил на это внимание: -Коля, а ты-то чё смеёшься? Кто-то другой моментально отвечает: - А он сразу читает то, што пишет.
Когда в школе еврейские мальчики придумывали анекдоты про Вовочку, тот сильно сердился и кидался на них с кулаками. Но он и представить не мог тогда, что будет Президентом России. И где сейчас эти еврейские мальчики?
1977 год. То ли застой, то ли эпоха развитого социализьма. Будучи второкурсником математического вуза, иду я себе сутрысь на учёбу, и вдруг вижу на стене котельной призыв-дегенерат: «60-летию Великого Октября – 60 ударных недель!» Я задумался. 60 недель – это ж больше года! Возможно, именно тогда я впервые засомневался в адекватности происходящего в стране.
Рассказано знакомым адвокатом. Уж не знаю, каким он был адвокатом, но однажды ему реально помогло его образование. Адвокат несколько злоупотреблял алкоголем, и через это частенько попадал в жадные лапы милиции. Обычно это сопровождалось препровождением в околоток, где, как правило, у задержанного изымалось всё мало-мальски ценное, ну а если нарушитель общественного порядка начинал буровить, могли и звиздюлей навешать. А через пару-тройку часов, а то и утром отпускали, разумееца, ничего не вернув. В общем, менты приняли адвоката в очередной раз, доставили в РОВД и под протокол( который потом чудесным образом исчезал) принялись вычищать карманы. (Юрий Щекочихин сказал когда-то: -Милиция – это особая форма организованной преступности). А тут мимо проходит замнач РОВД, с которым адвокат учился на юрфаке. «А, - говорит, - Серёга, сколько я тебя приглашал, ты не приходил, хорошо, што ребята привезли». Тащит Серёгу к себе в кабинет, достаёт бутылку коньяка, всё как полагаеца. А по ходу спрашивает: - Чё с собой было? А у Серёги, помимо прочего, было 70 бакинских. Он перечисляет всё што было, но вместо 70, памятуя о предыдущих обшмонах, называет 90 долларов. Назвал бы и больше, да только откуда у чмошной патрульной лимиты такие деньги. Замнач вызывает подчиненных и говорит вернуть изъятое. Те возвращают, ессно, 70 баксов, а Серёга утверждает што было 90. Менты в непонятках. Замнач выставляет подчиненных и просит сказать чесно, скока было зелени. Серёга упёрся: - Было 90. Дело кончилось тем, што Серёгу с почётом отвезли домой, а недостающие 20 долларов… привезли на следующий день.
Эту историю мне рассказал её главный герой. Много лет назад (Back in USSR) он был каким-то там крупным инженером на какой-то крупной народнохозяйственной стройке и отвечал за сроки сдачи объекта. На носу очередные юбилейные торжества, и по всем тогдашним понятиям (да и сейчас мало што изменилось) предполагалось, што будут рапортовать о сдаче объекта к юбилею. Кароч, накануне Инженер присуствует на совещании (или как там это наэывалось?) в кабинете первого секретаря обкома КПСС (по его словам, кроме него, там находились 15 совершенно одинаковых мущин в одинаковых галстуках и костюмах), и на вопрос о выполнении или перевыполнении плана, разумееца, встав, отвечает: «Объект не готов и я не имею права как специалист рапортовать о сдаче незавершённого строительства». Реакция на такую заяву была адекватной и Инеженеру влепили строгий выговор с занесением в учётную карточку партбилета. А круче зтого для комуняки могло быть только исключение из партии. На следующий день Инженер попадает на приём к Первому и, согласмвшись со справедливостью возмездия, вдруг сознаёца: типа извините я не член партии. Ну были действительно такие придурки, которые могли, в отличие от Марка Захарова, подняца по служебной леснице без партбилета. Интелигентишек, к тому же, не очень-то в партию и принимали, редкой гнидой надо было быть, штоб в неё пролезть. В общем, в связи с изменившимися обстоятельствами Инженера задним числом приняли в КПСС и таки закатали негодяю строгача в учётную!
Рассказала сестрёнка. На днях подруга пригласила её на банкет по поводу защиты дисера. Сестрёнка после работы привела себя в порядок, прилично прикинулась и отправилась на мероприятие, слегка в цейтноте. Заходит в банкетный зал, и вдруг замечает, што все присуствующие пялятся на неё. Ей приятно всеобщее внимание, она начинает думать, што типа всё в поряде, я эффектно выгляжу, и ничё удивительного, што такая реакция. Идёт по залу и реально прётся сама от себя. Ну и тут к ней подлетает подруга и шепчет: - Может, ты снимешь бигуди?
Эта незатейливая в общем-то история произошла в середине 80-х г. г. прошлого века. В тот момент я был прикомандированным аспирантом в Питере, жил в аспирантской общаге. В те не столь далёкие времена вопрос с пропиской стоял, может, и не так остро, но имел место быть. Полагалось на месте временного проживания иметь временную прописку, предварительно выписавшись с места постоянной прописки. А у меня так сложились обстоятельства – в связи со сносом дома тёщи и последующим предоставлением квартир по количеству семей, прописанных в доме – что я не выписался с постоянной прописки. Через это в общаге я проживал фактически незаконно. Тогда менты на Руси не так свирепствовали в этом смысле, так что я не заморачивался и ждал, когда в моём родном городе моей семье дадут халявную хату. Но однажды меня подловила общажная паспортистка и покатила баллон на тему, что в моём паспорте нет штампика. Я ей по-человечьи разъяснил ситуацию, но она чё-то взбеленилась и заявила, чтобы я немедля шёл в ментовку, а она позвонит к ним, чтобы меня оштрафовали. Делать нечего, мысленно расставшись с червонцем – именно столько стоил штраф за нарушение паспортного режима, деньги по аспирантским понятиям немалые – 50 (!) кружек пива, я поплёлся в вышеуказанное заведение. Зайдя в нужный кабинет, я объяснил цель визита и добавил: - Вам Вера Васильевна должна была позвонить. Результат превзошёл все ожидания. Дама в форме решила, что я по блату и моментально поставила штамп временной прописки. Вера Васильевна потом сильно расстроилась, она просто забыла позвонить…