Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rus
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет цыпленок мимо забора и каждые несколько секунд со словами "Я х..ю" бъется об забор головой. Наконец он доходит до конца забора где стоит мама-курица и спрашивает его:
Сегодня журнал Forbes впервые опубликует российскую "золотую сотню" бизнесменов - список обладателей крупнейших состояний в стране. Самым богатым россиянином по-прежнему остается заключенный СИЗО N 4.
Памятка для росгвардии. 1. Арестовать все связанные с организацией демонстрации банковские счета. 2. Блокируйте периметр демонстрации. 3. Два раза предложите разойтись и, попрыскивая газом, начинайте паковать демонстрантов. 4. При наличии "онижедети" выписывайте родителям штраф и/или до пяти лет заключения. 5. Записывайте факт броска в полицейских чего угодно - после этого применение спецсредств становится демократическим вне зависимости от времени бросков предметов в полицейских.
Стою на днях в деканате, в очереди, чтобы сессию закрыть. Появляется парень на костылях, нога в гипсе, лицо все помято и с кровоподтеками. Когда его заметила секретарша, то она естественно воскликнула «Где же ты так? », на что он ответил «Не виноват я, я пьяный был…».
Идем с подругой по городу. Кругом флаги(Москва готовится к дню города). Подруга(не москвичка)спрашивает: Че это? Отвечаю, что день рождения у Москвы. Вопрос: когда? Отвечаю: в сентябре. Подруга задумывается и глубокомысленно заявляет: Нельзя заранее с днем рождения поздравлять!
Всё, эпоха гегемонии исключительных завершилась двадцать первого февраля двадцать второго года. Россия теперь не только важный международный игрок, но и взяла на себя смелость определять правила международной игры. Вся истерика в СМИ не интересна, истерика Украины - тоже. Я считаю, что переговоры Россия - НАТО закончились ничем - в привычном для запада ключе: "мы делаем, что считаем нужным, а вы - жалуйтесь в Спортлото". Смею предположить, что признание ЛДНР - это лишь первая ласточка в изменении внешней политики России после провала переговоров Россия - НАТО.
Я уверен, что после дислокации войск РФ в лднр, ВСУ поймёт разницу между "российской агрессией" с 2014-го года и реальным появлением армии России.
Летит молодой вампир над лесом. Вдруг видит: дерево, а под деревом сидит обалденная обнаженная девушка. Он спускается, видит возле дерева старый вампир ходит. Молодой старому: - А давай из нее всю кровь высосем! - Не, я старый, у меня уже и клыков-то нету. - А давай ее на куски разорвем! - Что ты, у меня уже и когтей нет давно. - А как же ты питаешься тогда? - Вот так и питаюсь - от месяца к месяцу.
Приходит еврей в редакцию газеты и спрашивает: - Сколько стоит напечатать некролог? Ему говорят: - Некрологи до шести слов мы печатаем бесплатно. Тогда он диктует: - Пишите: “Тетя Хая умерла. Продам старый Запорожец”.
Абсолютно реальная история. Свидетелей человек триста. Киев. Матч по американскому футболу. Ведущий игрок одной из команд иммеет фамилию Сосновский. Как сами понимаете в простонародье "Сосна". Барышня на трибуне лично знакома с "Сосной". Специфика игры такова, что поочереди играют защита и нападение."Сосна" играет в нападении, а на поле защита, то есть "Сосна" за кромкой поля. И тут эта барышня начинает орать на весь стадион - "Сосну" на поле (мол, иди, играй, выручай своих). На что один из игроков поворачивается к трибунам и произносит сокраментальную фразу - "Сейчас закончим играть, СОСНЕШЬ в раздевалке." Обе команды и все зрители мягко говоря валяются.
“Из того, что наблюдается до сих пор, наказанием за врезание самолетами в небоскребы является полностью оплаченный отпуск на Карибских островах” -- Ardeth Hamilton http://forums.nytimes.com/webin/WebX?8@251.xScfakF5DZm^0@.f264b59
До сегодняшнего дня в переходе со станции "Павелецкая"(радиальная)на станцию "Павелецкая"(кольцевая)висел световой щит рекламы "Мальборо" со слоганом "Войди в команду!". Кто-то аккуратно разбил стекло, уничтожив при этом буквы "ко" в слове "команду". Теперь я понимаю, почему у "Мальборо" такой вкус!
Ответ "Уважаемые господа россияне! Вы можете сочинять про нас анекдоты, считать, что Янукович - это рулез и лучший друг, называть нас "хохлами", тупо иронизировать по поводу сала и т. д. - но важно одно: мы, украинцы, уже поднялись с колен, мы осознали, что мы - не "электорат", не "население", МЫ - Н А Р О Д!!! И мы уже никогда не дадим никому сесть на нашу шею!!! В отличе от вас, уважаемые, упражняющиеся здесь в остроумии и терпящие власть новоявленного императора по названием Вова Путин. Стыдно, господа..." Уважаемые панове украинцы! Вы можете сочинять про нас обидные байки, считать, что Янукович - насильник, называть нас быдлом и кацапами, тупо стебаться по поводу водки и т.д. - но важно одно: мы, русские, УЖЕ ПОДНЯЛИСЬ С КОЛЕН, мы осознали, что мы - не захолустье Запада, не объект получения амковских подачек,мы - НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ!!! И мы уже никогда не дадим никому сесть на нашу шею!!! В отличе от вас, уважаемые,упражняющиеся здесь в остроумии и ЖАЖДУЩИЕ власти америкосского наместника под названием Витя юЩЕНКО. Стыдно, братья..."
Рассказала мне жена, она работает в парикмахерской, и у них там работают деревенские девченки, стригут вроде неплохо но перлы выдают те еще. Вот один из них, после работы они человек 3-4 стоят на остановке ждут автобус, одна из них( та которая из села)со словами что то у меня мошонка зачесалась, пытается незаметно почесаться внизу, остальные девченки услышав это начинают ржать над ней, на всю остановку, на что она невозмутимо ( когда все попытались успокоится ) спрашивает, а что я неправильно почесала да ?
История произошла с моим другом. За достоверность ручаюсь. Друг мой работает водителем на легковом автомобиле, оборудованном СГУ (сирена, как у спец. служб, ментов, скорой, пожарников) американского производства. 100 Вт. (Это много, поверьте). Американские коллеги подарили. Машина тонирована под зеркало (нефиг заглядывать, серьезные люди едут). А теперь история. Пришлось как-то ему ждать своего босса во дворе одного жилого дома ооочень долго. Машина стоит почти на детской площадке. Время за полночь. Друг сидит в машине, дремает. Его не видно, тонировка очень плотная. И тут он видит на лавочке, прямо перед машиной, влюбленную парочку, буквально в 2-х метрах от себя. Сидит, наблюдает. Поцелуи, обнимания. Поверхностный петтинг переходит в минет. Становится совсем интересно. Хоть и ночь на дворе, но видно отчетливо. Миньет плавно перетекает в романтический секс под звездами. Вокруг тишина, лето. И тут душа поэта не выдержала. Дальний свет (ксенон кстати) и 100-ваттное СГУ. Страшная смесь. Парочка влюбленных бежала так, как не бегают на олимпиадах. И вряд ли побегут. При этом брюки у парня, а трусики у барышни находились в районе колен. Любопытно, сохранился ли романтизм в ихних отношениях. Или теперь они занимаются сексом исключительно в бомбоубежищах при законсервированных дверях.
Решили два педика друг друга удовлетворить, и вот один "сделал" другого и: - Теперь я тебя - Ты знаешь, я всегда стеснялся размеров моего члена - А я раком встану, а ты в это время с разбегу мне и засандаль. На том и порешили. Второй разбежался и не добегая до первого пару метров, спотыкается и влезает ему прямо в "Шоколадный Глаз" головой. Первый: "Давай Давай Давай скромняга!!!!!"
Здравы будьте, люди добрые. Аваз сподвигнул поделиться знаниями, раз уж "в теме". Воспоминания навеяны сказанием о смелом духе и его пенделе прапорщику. 1. На уровне сержантов - всего пара примеров Если заводится хитровышморганный дух, который хочет жить по уставу, то жить он будет по уставу. Например, в тетради сержанта прописывается индивидуальное занятие по рукопашному бою на тот случай, если проходящий офицер поинтересуется "отставить! Что за избиение?". После пары часов занятий резко падают физические показатели следующего дня и всё отделение, повторяя проход полосы препятствий, начинает активно любить умника. Не успев, бывает и так, вернутся к ужину - начинают ждать утра и продолжают лелеять чувства к умнику. Ну а если умник умудрился выйти из столовой, не закончив процесс пережёвывания пищи, то сержант обязан сделать всё, чтобы солдат не голодал. В этом случае умнику выдаётся буханка ржаного хлеба с приказом оную съесть. Ну а пока он ест - остальное отделение занимается внеочередной физической подготовкой (с записью в тетрадь сержанта, разумеется). Минут через двадцать у сержанта появляются срочные дела и он удаляется минут на пять, давая время на общение умника со своими сослуживцами. Естественно, что во всех вариантах старослужащие заняты чем-то другим, а бегают и прыгают только молодые. Примерно так можно повлиять на солдата без офицерскооо вмешательства и по уставу.
Если интересно, то поделюсь историями из жизни начальника узла связи штаба армии капитана Горланова :о).
Не висит на заборе! Не колышится ветром! Не колышится ветром Бумажный листок! Пропала бумага! Приметы: цветная. Вернись поскорее Мой яркий дружок...
Уважаемые коллеги!
Убедительная просьба ко всем лицам, располагающим информацией о местонахождении коробки (или разрозненных ее пачек) ЦВЕТНОЙ БУМАГИ формата А-4, привезенной в ############# 27.02.07, незамедлительно сообщить в отдел ОАХО. Конфиденциальность и, в случае необходимости, защита свидетеля, гарантируются.
Приходит мужик к врачу и жалуется. - Доктор у меня такая проблема: у меня член отвалился. Я все смотрел как усыхал и усыхал, а сегодня утром всал, а он бах и отвалился... - Да ну, не можеть быть!!! - Правда! Вот я его принес. - Ну покажите.. Мужик достает из кармана сверток и протягивает доктору. Доктор развернул, посмотрел, понюхал.. - Так это же сигара!!! - Ептыть выкурил!!!
В раздел "Терроризм" Зеленые орки, скрещенные со звездно-полосатыми гоблинами, напали на Рохан, не пощадив женщин и детей. С той стороны гор отвратительно ржал Горлум по кличке Михо.
Истинная правда. Одна из школ. Кабинет географии. На учительском столе стоит традиционный глобус. Кабинет находится на первом этаже. Босяки ночью залезли в кабинет и нагадили в глобус (глобус состоит из двух частей - разбирается очень легко). Первый урок - урок географии. Эти босяки сидят в классе. Заходит учитель. Принюхивается, и задает вопрос: "Что это воняет?" И тут фраза: Ищите в НЕДРАХ Валерий Иванович.