Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Romanov Vlad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едет ковбой по прерии на лошади! Подъезжает к луже и говорит : - Я ковбой! Я перепрыгну! И перепрыгнул! Едет дальше. Подъезжает к канаве и говорит: - Я ковбой! Я перепрыгну! И перепрыгнул! Подъезжает к большой реке и говорит: - Я ковбой! Я перепрыгну! А тут лошадь и говорит: - Ты ковбой-ты и прыгай!
Едет туристический автобус! На задних местах сидят два гомика! Вот один из них второму и говорит: - Ну, что! Мы на заднем сиденье, давай разок! - Да ты что? Вон сколько народу вокруг! - Да ладно! Все же спят! Посмотри! - Не! не могу! Все же народу многовато! - Да спят же все! - А если не спят? первый поднимается и на весь автобус говорит: - Люди! У кого есть вода? Дайте пожалуйста попить! Нет ответа! Тогда он поворачивается к другу и говорит: - Ну вот видишь! Все спят! Ладно! Сделаи они свое дело! В конце поездки все выходят из автобуса и среди всех один дедок! Выходит и за сердце держится! К нему мент подходит и говорит: - Что, гражданин? С сердцем плохо? - Да, милок... Очень плохо! - Так что же вы у пассажиров валидола не попросили? Наверняка у кого-нибудь да был! - Да я бы попросил, только до меня один просто воды попросил - дык его за одно это на заднем сиденье отпидорасили!!!
Мальчик приходит из школы и спрашивает у родителей! - А что такое минет? Тут мама отвечает: - Ну это когда в рот берут! Тут папа хлоп маме подзатыльник! - Не берут, а дают! Ведь сына же растим, а не дочь!
Едет ковбой по прерии на лошади! Подъезжает к луже и говорит : - Я ковбой! Я перепрыгну! И перепрыгнул! Едет дальше. Подъезжает к канаве и говорит: - Я ковбой! Я перепрыгну! И перепрыгнул! Подъезжает к большой реке и говорит: - Я ковбой! Я перепрыгну! А тут лошадь и говорит: - Ты ковбой-ты и прыгай!
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т. д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
В США и в России решили провести исследование и узнать какие последние слова водителя перед самой аварией! Так вот в США в 96% случаев услышали: - Oh! SHIT!!! А в России в 96% случаев услышали: - О! Братаны! Смотрите, как я умею!!!
Едет туристический автобус! На задних местах сидят два гомика! Вот один из них второму и говорит: - Ну, что! Мы на заднем сиденье, давай разок! - Да ты что? Вон сколько народу вокруг! - Да ладно! Все же спят! Посмотри! - Не! не могу! Все же народу многовато! - Да спят же все! - А если не спят? первый поднимается и на весь автобус говорит: - Люди! У кого есть вода? Дайте пожалуйста попить! Нет ответа! Тогда он поворачивается к другу и говорит: - Ну вот видишь! Все спят! Ладно! Сделаи они свое дело! В конце поездки все выходят из автобуса и среди всех один дедок! Выходит и за сердце держится! К нему мент подходит и говорит: - Что, гражданин? С сердцем плохо? - Да, милок... Очень плохо! - Так что же вы у пассажиров валидола не попросили? Наверняка у кого-нибудь да был! - Да я бы попросил, только до меня один просто воды попросил - дык его за одно это на заднем сиденье отпидорасили!!!
Сегодня Китай запустил в космос первую ракету! Однако не обошлось без жертв! 500000 человек надорвалось натягивая гигантскую рогатку и еще 300000 не успели от нее отцепиться!
Подвез таксист девушку! А заплатить нечем! Ну тот и говорит, мол полезли под машину... там натурой расплатишься! А та и спрашивает: - А если кто спросит? - А если кто спросит - скажу, что сцепление чиню! Ладно полезли. Занимаются там "оплатой", а тут мент подходит и спрашивает: - Что это вы тут делаете? - Да видите ли! Сцепление чиню! - А-а!!! Дык вы бы лучше тормоза починили!! Машина - то во-о-он где!!
Невдалеке от необитаемого острова потонул корабль! Спаслись только 6 женщин и 1 мужчина! И вот на острове все нашли себе по отдельной пещере, заняли ее и начали жить!... Но вскоре женщины поняли, что им не хватает мужчины! пришли все к нему в пещеру и говорят: - Вот нас шесть и ты шесть дней в неделю будешь проводить с одной из нас... по очерди!. Ну и один выходной тебе будет! Вот живут они так месяц... другой! Мужчина весь вымотался уже! А тут потерпел крушение другой корабль и спасся один грузин! Вот он выполз на берег, а мужчина к нему подбугает показывает на шесть пещер с женщинами и говорит : - Вот будешь посещать их каждый день. И один выходной тебе будет! Тут грузин смотрит на мужчину и говорит: - Слющай! Дарагой! Зачэм вихадной? И ты мнэ нравишься!!! Ну, и
Собрали китайцы аойско и вторглись с завоеванием на Чукотку, а вперед выслали дипломата для переговоров! Тот приходит к чукчинскому шаману и говорит! - Однако, воевать с вами будем! Вас сколько ? - Ну! Человек пятьсот будет! - А нас один миллиард!!! - Тихо-тихо! Однако, где же хоронить вас будем?
Сидят в ресторане Безухов, Ростова и Ржевский! Порутчик, как всегда напился и бухнулся рожей в салат! А Безухов долго мялся и, наконец, решил блестнуть своей эрудицией перед Наташей, когда официант принес омаров! - Вот смотрите, Наташа! Это омары!! Класс ракообразных, отряд членистоногих! Тут очухивается Ржевский поднимает голову и выдавливает из себя: - Что-о-о-о??? Наташу классно раком? Члены стоногие??? Послушайте, Безухов!! Вы как нажретесь - такую хуйню несете!!!
Идет по городу кент... Остановился, глубоко вдохнул, выдохнул и говорит: - Да!!! Это мой город!! Тут налетает гопота, избила его всего в мясо и убежала. Кент еле поднимается, оглядывается и говорит: - Да! Это мой город!! Но не мой район!
Звонит девушка парню и говорит! - А ты знаешь? Я сейчас дома одна! А тот и говорит: - Ну и что? - Как что? Родители ушли и я одна до ночи! - Ну, и ? - Э-э! Так приезжай! - Зачем? - Ну, сначала чай с пирожными! - А дальше? - Дальше винцо! - А потом? - Потом пойдем ко мне в комнату! - А что там? - Ну, там кровать! - А я то причем? - Как же? Ведь займемся любовью... а без тебя никак! - А-а-а-а!!!! Намек понял!!! Выезжаю!
Приходит мужик к доктору и говрит: - Доктор! У меня провалы в памяти! А тот и говорит: - Очень хорошо! И в чем же они выражаются? - Кто? - Ну, провалы ваши! - Какие провалы??
Танцуют на балу Наташа Ростова и порутчик Ржевский! Тут порутчик взял и прижал Наташу к стенке. Та и говорит: - У! Порутчик!! Вы хотите меня распять? - Нет! Я хочу вас раз шесть!!!!! - У! Порутчик! У вас ничего не выйдет! - Зато как войдет!!! - У! Порутчик! Да это же разврат! - М-м!-говорит тот,(подкручивая усы),- раз в рот, раз в зад!
Встретились два друга! Один и говорит: - Вот жениться собрался! Только никак не решу - какую взять красивую, но неверную или некрасивую, но верную! Друг подумал-подумал и положив руку товарищу на плечо говорит: - Я вот, что тебе скажу! Лучше кушать торт сообща, чем г.. но водиночку!!
Увольняют из фирмы прежнего директора! Приходит в кабинет новый! Вот все смотрит, секретарша ему все рассказывает, показывает... Наконец новый директор говорит, что ему все ясно и предлагает приступить к работе! А секретарша и спрашивает: - А можно последний вопрос? Грудь солить?? - Зачем?!?!? - А прежний директор любил с пивом!
Попали в пустыню немец, француз и русский! Ходят-ходят, и вот уже и есть хочется! Немец взял отрезал себе ляху и все ее сьели! Через некоторое время опять есть захотелось. Француз взял отрезал себе уши и их съели! Через нгекоторое время опять есть захотелось и все уже поглядывают на русского. Ну тот расстегнул ширинку, достал свой член и говорит: - Ну, что? По йогурту и спать!!!
Решил мужик серьезно заняться охотой! Купил, ружье, книги, ну и все прочее. И вот прочитал он что надо учиться добычу опознавать наощупь! И вот он пошел в зоологический музей, там трогает медведя с закрытыми глазами и говорит: - Медведь! Вскрыт и выпоторшен со спины! Дальше: - Волк! Вскрыт и выпотрошен с брюха! Короче обошел все, что можно, везде все потрогал и определил причину смерти! И вот! Спит как-то ночью с женой, та под утро будит его и хочет от него любви! А тот не до конца проснувшись кладет руку ей между ног и говорит: - Ежик! Убит топором!!!
Послала мама Вовочку в магазин и говорит... купи мне три лифчика и двое трусов! Тот побежал, на углу споткнулся, упал и забыл, что надо купить... Прибежал домой и говорит: - Мама! Я забыл, что купить! - Три лифчика и двое трусов... Тот побежал и опять на углу споткнулся, упал и забыл, что надо купить.. Вернулся... а мать и говорит: - Три лифчика, двое трусов... больше повторять не буду...! Тот побежал и снова упал, и снова забыл! И думает, что же надо... потом вспомнил и побежал в магазин дальше! Вбегает и говорит продавцу: - Мне, пожалуйста, три насисьника и два написьника!!! - Мальчик! Ты что, е.нулся??? - Ага! Три раза на повороте!!!