Поиск по автору:

Библиотека. Читальный зал. Одной из сотрудниц пришлось
взять с собой дочку на работу. Девочке годика три-четыре.

Дочь говорит: "Мама, дай мне телефон, я позвоню папе". Та ей
подает (только старый, поломанный, но с виду вроде как
рабочий). Ребенок набирает номер и говорит: "Позовите папу
Вову". Делает вид, что с ней разговаривают. "Папа, а я у
мамы на работе, я тут работаю". Говорит "пока" и вешает
трубку. Подходит к маме и говорит: "Папа сказал, чтоб ты мне
купила чипсы!"

(istoriya vzyata s http://www.enet.ru/win/digitalKenig/news/nn/)

Разговариваю я как-то по телефону со своей подругой и вдруг
нашу милую беседу прерывает нечеловеческий, просто
чудовищный крик... Я, слегка оправившись от потрясения,
интересуюсь, что это было? Каково же было мое удивление,
когда подруга, смеясь над моим удивлением, сообщает: "Да это
у моей Юльки Тамагоша умер!"

(istoriya vzyata s http://www.enet.ru/win/digitalKenig/news/nn/)

Эту историю мне рассказал один мой знакомый контрактник.
Как-то летом довелось ему стоять в наряде "по парку".
Приспичило ему тут по нужде отлучиться в деревянное
творение народного зодчества. Но как только он присел, то
услышал, как что-то плюхнулось в колодец. Приподнявшись,
он обнаружил, что пистолетная кобура расстегнута и пуста.
От осознания случившегося его бросило в жар. Сослуживцы
отнеслись к его проблеме с пониманием и посоветовали
обратиться к Петровичу -- большому почитателю "зеленого
змия". За три литра спирта Петрович согласился помочь.

Экипировавшись в костюм "03" и противогаз и, немного
заправившись "горючим", он принялся за работу в колодце.
Зрителей собралось человек десять, но все держались метрах
в тридцати, сами понимаете -- запах. Но тут откуда-то со
стороны в направлении деревянного на большой скорости
пронеслась девушка (служащая того же полка) и, ответив на
окрики из толпы кокетливой улыбкой, скрылась за дверью.
Все застыли в немом оцепенении. Секунд через десять за
дверью послышался душераздирающий крик, дверь с
грохотом распахнулась, оттуда пулей вылетела девушка и,
натягивая попутно, простите, нижнее белье, быстро
удалилась. Появившийся же через несколько минут с
пистолетом в руке Петрович рассказал, что когда сверху
начало что-то падать, он, издав нечленораздельное "э-э",
хлопнул по белой ..., возвышавшейся над колодцем. Вот такой
курьезный случай. А девушку жалко, так и заикой стать
недолго.

(istoriya vzyata s http://www.enet.ru/win/digitalKenig/news/nn/)

Есть в КГУ такой профессор -- К-ев. Замечателен он тем, что
он -- самый старший из преподавателей (со всеми
вытекающими отсюда последствиями). И вот однажды
случилась такая история.

Представьте, летняя сессия, начался экзамен, принимает
К-ев. Зашли первые студенты, взяли билеты, сидят,
готовятся. Минут через 10 профессор вышел. Сразу
зашелестели шпаргалки, пошел шепот. Через полчаса все, кто
мог, списали, через час списали даже те, кто не мог, через два
часа студенты заволновались, а через три послали
"представителя" в деканат, "на разведку". Каково же было их
взаимное удивление, когда "представителю" сказали: "Он
принимает экзамен", -- а он ответил: "Так он вышел три часа
назад!" Что так было! Обзвонили всех его родственников, все
больницы (старый человек, мало ли что случилось) -- нигде не
было. Собирались даже в милицию звонить, розыск
объявлять. Но часам к пяти вечера к универу подъезжает
машина, из которой выходит... отдохнувший, загоревший К-ев.
При "расследовании" оказалось, что он встретил "группу
товарищей", собирающихся в Светлогорск, разговорился и,
напрочь забыв об экзамене, поехал с ними. За что он получил
лишь выговор в деканате, а экзамен перенесли. Шара не
прокатила!

(istoriya vzyata s http://www.enet.ru/win/digitalKenig/news/nn/)

Дело было перед Новым годом. Я и мой друг стояли в коридоре
универа и обсуждали одну из задач по физике. К нам подошел
паренек со старшего курса, с незажженной сигаретой во рту, и
спросил, будет ли огонек. Мой друг, повернувшись к нему,
ответил, что не знает, будет огонек или нет, и опять
погрузился в дебри физической науки. Парень, озадаченный
его ответом, попытался сделать более упорную попытку
дознаться. "Огонек будет?" -- спросил он настойчивей. На что
мой друг сделал еще более упорный выпад: "Да откуда же я
знаю?!" Я, уже догадываясь, в чем дело (мой друг подумал,
что его спрашивают о новогоднем огоньке) и заливаясь смехом,
сказал, что огонька не будет (т.к. мы оба не курили). Тогда
мой друг с широко открытыми глазами повернулся ко мне и
спросил: "А ты откуда знаешь?" Не в силах более стоять, я
упал на пол и бился в приступе истерического смеха. Это же
надо, до чего наука доводит.

(istoriya vzyata s http://www.enet.ru/win/digitalKenig/news/nn/)

Все давно уже знают, что самый находчивый, доверчивый и
добрый народ -- это русские. Слушайте: недавно собрались мы
в универе, вместо третьей пары, выпить пивка, но тут, как на
грех, выяснилось, что денег ни у кого нет. Эх, была не была.
Быстро забегаю в родную аудиторию и кричу: "Товарищи,
сегодня у ректора день рожденья, нужно скинуться на букет",
-- и снимаю кепку. Купюры мелкие и не очень прямо градом
посыпались в мой головной убор. Через две минуты
выяснилось, что я заработал 11 т.р. -- как раз хватило на
пиво. Жаль только, что ректор в универе один, хотя ведь есть
еще масса деканов, так что business must go on!