Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ramzes
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилась со мной недавно история. Был я на одной пьянке. Вообще не собирался даже, но позвонили такие люди, что я не смог им отказать. Сели пить, сразу взяли резкий старт, быстренько напились. И меня заодно напоили. Хотя напоить меня непросто, сказываются 5 лет обучения в ВУЗе и жизнь в общежитии, но это были подлинные мастера своего дела, перед ними я не устоял. Когда приехали потом в боулинг-клуб, я был уже очень близок к состоянию глубочайшего алкогольного опьянения, т.е. фактически в очко. Хотя, по свидетельствам очевидцев, я уверенно держался на ногах и вполне связно и умно разговаривал. Такое со мной бывает. Ну так вот, решил и я поиграть в диковинную заморскую игру боулинг. Сначала вроде ничего пошло, даже попадал иногда по кеглям и вполне уверенно сидел на почетном предпоследнем месте в таблице. И тут-то это случилось! В общем дело было так: разбегаюсь я с шаром по дорожке по этой, размахиваюсь и вдруг внезапно падаю. Дорожка, зараза, скользкая была, да и состояние мое сказалось на устойчивости. В общем, я весело покатился наперегонки с шаром по направлению к кучке кеглей. Потом собрал волю в кулак и затормозил. Все присутствующие были очень довольны таким поворотом событий, радостно гоготали и стремились мне поднести еще выпить. Я, разумеется, выпил, поскольку был весь в шоке от случившегося. Дальше ничего не помню. Проснулся я с утра у себя дома, ощущения преотвратительнейшие, жуткое похмелье. Встаю я, значит, слегка не соображаю ничего, где я и кто я не понимаю. Подхожу к зеркалу и смотрю на себя. Мать моя женщина! У меня, оказывается зуба нет. Переднего! Когда навернулся спьяну, выбил. Вот это да! Так я стал обладателем шикарной улыбки в 31 зуб. Смотрю я на себя в зеркало, аж слезы на глаза наворачиваются. Как же меня теперь девушки любить будут? Да и по работе мне с людьми общаться приходится постоянно. В общем, я не медля поскакал в зубную больницу. Прибежал туда, захожу к врачу. А надо заметить, что видок у меня тот еще был. Весь помятый, похмельный, небритый и ослепительно улыбающийся. Вообще, за то небольшое время я узнал магическую силу моей улыбки, мне даже в трамвае место уступали. Залетаю я к врачу, кричу: «Доктор, помогите Христа ради, или мне конец!». Для верности я широко улыбнулся. Врачиху аж метра на два откинуло от меня! Тут я начал понимать, что фигня выходит, что не сработали три таблетки «антиполицая», которые я за пять минут до этого слопал. От волны перегара, исходящей от меня, даже стекла в кабинете запотели, про врачей я молчу, они от шока пол часа потом отходили. В общем стала меня врач смотреть. Попутно я ее убалтывал, рассказывал о своем горе, что нельзя мне таким ходить на работу и что жизнь мне уже не мила и т.д. Врачиха прослезилась, скостила сумму баксов на 50, но все равно немеряно расходов я понес. В общем, брызнула она мне в рот какой-то мятной штукой, видно, чтобы перегар сбить. Наивная. И стала колдовать над зубом. Часа три я там мучился, в этом кресле. Никого больше не принимала, только меня обслуживала. Сделала почти все, только коронку поставить осталось, через неделю пойду. Но хоть на человека стал похож. Зуб теперь у меня самая дорогая часть тела. Раньше я по-другому думал, но теперь знаю что к чему. Вот такая вот грустная и поучительная история. Теперь больше никогда пить не буду!
Короче, у моей мамы на работе тетка работает, у нее нет 3-х пальцев нет на левой руке. На прошлой недели едет эта тетка на экскалатое в метро. Мимо нее проходит амбал (2 на 2) и лезвием режет ей руку. От испуга и от болевого шока, она отпускает кошелек (достала, чтобы купить открытку в переходе) он его выхватывает и спускается вниз. Все это в считанные секунды. Внизу стоял мент и все видел. Ну и решил "крот" не поднимая шума (дабы людей рядом много) спокойненько взядь козла с поличным. Бандит сходит с экскалатора, мент делает к нему два шага и получает кастетом прямо в нос. Кровь, кость наружу - мент падает с развороченным носом на спину. Парень испарился. Тетка подбегает к менту, и начинает его трясти. Он открыл глаза, смотрит на ее руку и видит, что по ней кровь течет: - Он вам что пальцы отрезал???!!!!!!!!! - Нет, я такая уже давно. Мент отключается (на этот вечер). А сука-бандит просто терминатор, а не парень!
Представьте себе... Вы вебмастер крутешего порносайта с огромной посещаемостью. У вас много каталогов с картинками разбитых по темам: 1)Азиатки 2)Беременные 3)Эротика 4)Анальный секс 5)Хардкор 6)Большие сиськи 7)Маленькие сиськи 8)Геи 9)Оральный секс 10)Зоофилия 11)Негритянки 12)Лесбиянки 13)Вагина 14)Лолиты
А теперь определитесь куда поместить следующую картинку???
ТОЛСТАЯ БЕРЕМЕННАЯ женщина с БОЛЬШОЙ ГРУДЬЮ, которую трахает большой лысый НЕГР в АНАЛЬНОЕ отверстие, ЛИЖЕТ ВАГИНУ НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНЕЙ девке с МАЛЕНЬКОЙ ГРУДЬЮ, которая в свою очередь СОСЕТ у пацана, который ТРОГАЕТ большого лысого НЕГРА за задницу. Да, чуть не забыл, там еще по телеку в углу комнаты крутят немецкую порнуху, где ВОСТОЧНАЯ девушка СОСЕТ член БУЛЬДОГУ.
Из Серии скрипка-лиса. Давным давно мне было лет 8 и старший брат изучал в англиский. Меня очень удивляла одна фраза, а конкретней "Don`t do it" то есть "не делай этого". Я не понимал, что это за Дон который дует. Точнее я знал, что Дон это река, но как она умудряется дуть, это был вопрос.
Вот наконец освободился и решил чирикнуть пару историй покуривая сигаретку.
История №1 Предистория. Идем с другом (Бамбуковый, привет!) по супермаркету. Я взял из холодильничка жестяную баночку холодной колы, а он пластиковую бутылку. Когда мы вышли из магазина и закурив открыли емкости с холодной водой, то Бамбуковый посмотрел на меня и циннично сказал: - Вова, а ты знаешь почему я не пью воду из баночек? - ??? - А потому что никто тебе не дает гарантии, что перед тем как попасть этой баночке на полку в холодильнике на нее не подрочил какой нибудь кавказец. Меня чуть не вырвало. Логично блин. Ладно супермаркет, а маленькие палатки где тебе дают пыльную банку... Да, не запад у нас где из баночек пьт через трубочку :)))
Сама история. Был я тут у одной подруги на подготовке к свадьбе. Стояла задача купить 200 шариков и надуть их. Так как у ребят прокуренные легкие задача эта предстояла некурящей прекрасной половины. И вот стоим мы с пацаном курим и смотрим как в сторонке 4 прекрасные девушки с распухшими от талька губами надувают шары... Вы еще не догадались? Если нет, то зря. Приятель затягиваясь, наклоняестя к меому уху и говорит: - Я вчера когда купил эти шарики, то все 200 штук дырочками к члену приложил. Пускай эти сыкухи пососут у меня не зная об этом!!! Я подавился сигаретой! С тех пор я не покупаю жестяные банки и не надуваю шарики. А в рот кроме сигарет и еды больше ничего без особой надобности не сую.