Поиск по автору:

При поддержке Министерства культуры и администрации Президента
завершаются съемки фильма "Утомленные Михалковым-3. Опала."

- Слыхал Василий Иванович, нас решили тоже разукрасить как 17 мгновений
весны
- Это плохо Петька!
- Почему?
- Ну смотри, когда мы были в черно-белом цвете сколько раз нам стирать
одёжу доводилась?
- Вроде нисколько
- Во, а сейчас нам каждую серию постирушки устраивать придется

После того как участницы группы "Pussy riot" вышли на свободу, они решили попеть и поплясать в мечети. Вечная им память!!!

Россия: Век живи - век удивляйся!

Объявление о приеме на работу. Пункт в графе требования к кандидату: Умение часами слушать руководство.

- Представляешь, я последнее время живу в режиме постоянной экономии!
- И на чем ты экономишь?
- Да буквально на всем! На домах, машинах, картинах...

Я матерюсь не потому-что такой не культурный, а потому что меня все заеб..ло!!!

На рынке.
Покупатель: - Странное название для колбасы "Трофейная"?!
Продавец: - Мы ее отобрали.

Фильм основан на основе НЕреальных событий.

Российские фильмы стали выпускать в прокат просто трейлерами.

Объявление по трудоустройству: Ищу работу секретаря. Сексизм не предлагать.

- А я ездил в Анапу отдыхать.
- По системе "Все включено"?
- Нет. По системе "Все выключено".

- Как поживает Петрович?
- Он умер
- От коронавируса?
- Нет Слава Богу!

В лифте:
- Вам наверх или вниз?
- Да мне все равно, я просто катаюсь.

Разговор русского с иностранцем:
- Ну ты понимаешь, все делается для галочки!
- Это жена твоя?

После приема лапши "Роллтон" в моем кишечнике образовался ураган "Милтон".

В команде нового президента США Байдена представлены чернокожие, латиносы, лесбиянки, геи, трансгендеры...
Ну в общем как у Ноя в ковчеге: каждой твари по паре.

-  Вовочка, расскажи, где ты был на школьных каникулах?
- В Третьяковской галерее.
- И какие картины тебе там запомнились?
- Врачи прилетели, Явление Флойда народу и Казаки пишут письмо турецкому Эрдогану.

В конгрессе США начали расследование о секретных документах в офисе Байдена.
Ну что пристали к старичку! Он ведь думал, что это просто шпаргалки.

После выборов в Госдуму у Касьянова сменилась кликуха. Теперь он не Миша - два процента, а Миша - ноль целых семьдесят два процента.

Российская армия в отдаленном будущем. Закрытая воинская часть. Командир обращается к молодому бойцу на утреннем построении:
- Сынок, это тебе не учебная рота, это спецназ. Здесь больше 10 раз будить не будут.

В США президентом может стать хоть негр хоть дебил, а у нас хоть разведчик хоть друг разведчика.

Встречается два комара.
Один другому:
- Как дела?
- Да вот, женился.
- И как жена?
- Это не жена, это кровопийца самая настоящая!

Предлагаю сделать слоганом Общероссийского народного фронта песню группы
"Ума Турман" - "Я так ждала тебя, Вова!"

Текст песни американской группы Лавэ:

Не валяй дурака ты, Дания.
Не обидим, кому говорят.
Отдавай-ка землицу Гренландию,
Отдавай-ка родимую взад!

Не валяй дурака ты, Дания
Вот те унты, мерзнешь, небось
Что США, что Гренландия - два берега
Сауна, виски, банджо и лосось.

В психбольнице главврач делает обход по палатам вместе с молодым врачом, только что устроившемся на работу в больницу. Главврач заходит в первую палату и спрашивает:
- Привет, придурки! Как здоровье? На что жалуетесь?
Заходит во вторую:
- Привет, дефективные!...
В третью:
- Как дела, дебилы?...
После обхода молодой врач спрашивает главврача:
- Профессор, а почему вы наших больных называете то придурками, то дефективными, то дебилами?
- Да потому-что с ними мягче надо, сынок. В конце концов, не называть же их психами.

Из дневника депутата госдумы: Много думал о России сегодня. Плакал.

ЕГЭ - Единый Государственный Энтернет

- Слышал, вышел указ - нельзя брать взятки у посетителей?
- Да, я его читал, но там ничего не сказано про безналичный расчет.

Новости: Сотрудник МЧС при задержании съел 35 тысяч рублей. По
оперативной информации деньги не пострадали.

Я не ищу виноватых в своих неудачах, потому что они сами находятся

Айтишник жене: - Что-то у нас плохо работает холодильник.
- Почему ты так решил?
- Ну смотри, масло 82%, сметана 20%, творог 9%, а кефир вообще 0% загрузки.

Новое индийское кино.
- Скажи мне Раджа, это мой брат или сестра?
- Это твой трансгендер

- Дорогой, ты меня любишь?
- Частично.

В Белоруссии отбирают добровольцев для испытания российской вакцины от коронавируса.
Решили начать с оппозиционеров.

Из характеристики 2024 года: Отличается незаурядным искусственным интеллектом.

Президент Порошенко анонсировал разработку нового ракетного вооружения: рогатку-трезуб

Новость: Заключенный под стражу бывший президент Египта Мубарак осуждает
президента Сирии Асада за "преступления против сирийского народа".
Завидует гад, что тот на свободе!

Учительница обращается к Вовочке:
- Вовочка, как тебе не стыдно! Ты написал в сочинении хуета хует вместо суета сует!
Вовочка:
- Да какая разница Марья Ивановна. Все равно всем пиз..ц!

Жириновский: - А я на дебатах не буду молчать! Все заеб.., пизд.., нах..,..ять!!!

- Когда будем грабить банк не забудь одеть маску. Штраф все-таки 5000 рублей!

Петрович так любил свою жену, что каждое 8 марта был абсолютно трезвым весь день.

Мюллер: - Штирлиц, а вас после вчерашнего банкета мучает изжога?
Штирлиц: Нет, меня после вчерашнего мучает совесть.
Мюллер: Вот вы Штирлиц и выдали себя. Ведь любой школьник знает, что
после вчерашнего мучает совесть только русских.