Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: RRaf
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
3 ноября 1969 года в СССР появилась первая туалетная бумага. За год до этого для Сясьского целлюлозно-бумажного комбината для производства туалетной бумаги были закуплены две огромные английские бумагоделательные машины. Сначала новая продукция натолкнулась на нулевой спрос - простой гражданин СССР не знал, для чего нужны рулоны бумаги, и не покупал её... Появление в СССР туалетной бумаги повлияло на прочность советских государственных устоев самым непосредственным образом. Заходя в туалет, и располагаясь в нем надолго, житель самой читающей страны в мире брал в руки подвешенную там советскую газету и поневоле вычитывал из нее несколько идеологически правильных фраз о преимуществе социалистического строя над капиталистическим. И происходило это не на партийных собраниях – а в момент особого состояния души. И вместе со свинцом от типографской краски в жопу советского гражданина втирались вся газетная мудрость марксизма-ленинизма и руководящей и направляющей силы советского общества – КПСС. А с появлением туалетной бумаги стали нежнеть задницы советских людей и рушиться их идеологические установки… Так что когда вы слышите фразу о том, что мы «просрали СССР» можете смело воспринимать ее не в переносном, а в буквальном смысле!
Идея стартапа! Стоимость металлической бочки - $30. Стоимость бочки нефти - $35. Ждем цену ниже $30. Скупаем бочки нефти, сливаем нефть и торгуем бочками!
22 марта 1989 года вратарь Баффало Сейбрз, канадец Клинт Маларчук, защищая свои ворота, получил от нападающего игрока противника травму, практически несовместимую с жизнью: лезвие конька перерезало вратарю яремную вену. На фото https://v1.std3.ru/59/74/1443785353-597499dd088b7541a3ff6278fc3f87e7.jpeg видна хлещущая струя крови, пострадавший непроизвольно хватается за шею. Глядя на это несколько зрителей на трибунах падают в обморок, у двоих случается сердечный приступ, нескольких игроков выворачивает прямо на лёд. Вовремя среагировавший физиотерапевт команды (бывший военный медик, ветеран Вьетнама) оказывает грамотную первую помощь, и Маларчук, потерявший полтора литра крови, чудом остаётся жив. В первый раз.
После операции и краткого реабилитационного периода, вратарь вышел на лёд, доиграл весь сезон 89–го года, но психологические последствия травмы дали о себе знать, и он запил, однажды упившись до состояния клинической смерти; это второй случай, когда Судьба или Провидение (в лице реаниматологов Медцентра графства Эри) вернули нам старину Клинта.
Получив такую встряску, Маларчук взялся за ум, перешёл на тренерскую работу, однако что–то после того кровавого случая его не отпускало, и спустя 9 лет он пустил себе пулю в голову, приставив дуло охотничьего ружья под подбородок. Пуля 22–го калибра пробила подбородок и вылетела через рот, не задев буйного мозга бывшего вратаря; так он выжил и в третий раз.
Со временем Маларчук остепенился, завёл страусиную ферму, написал книжку The Crazy Game http://harpercollinsca.hc.com/the-crazy-game/home о своём survival и выступает в школах с лекциями на тему психического здоровья, угроз получения ранений в бытовых условиях, а также правил оказания первой медицинской помощи.
Из спонтанного опроса на улице: - Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система? - Простите, я не местный, не могу сказать.
Новости. РПЦ обеспокоена победой Кончиты на евровидении. Комментарий. То есть бородатые мужики в платьях обеспокоены победой бородатого мужика в платье?
Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.
В июне 1974 года Мартин Гарднер публикует в журнале «Scientific American» в своей колонке "Математические игры" пародию на псевдонаучную статью, в которой рассказывал о совершенно невероятных свойствах пирамид. Речь идет о том, что внутри пирамидальных конструкций происходят удивительные процессы: лезвия самозатачиваются, бактерии и грибки погибают, процесс старения останавливается, происходят исцеления...
Не разобравшись в пародийности этой статьи по всему миру начинают строить пирамиды, которые «гармонизируют структуру окружающего пространства». Строят их у нас. Самая известная – пирамида инженера Голода на 38-м километре Новорижского шоссе (высота пирамиды 44 метра, вес сооружения превышает 55 тонн, стоимость строительства более 1 миллиона долларов). Наше национальное достояние «Газпром» начинает строить пирамиды и на месторождениях нефти и газа, а также «с целью улучшения экологической обстановки в регионе». По заявлениям Голода «через несколько дней после её установки вязкость нефти в пластах уменьшилась на 30%, соответственно возрос дебит скважин» (ничем, кроме его слов это не подтверждено).
По утверждению Голода, один глоток воды из пирамиды даёт гарантию защиты от онкологии, и таким образом излечились сотни тысяч людей, а сами пирамиды через 5-7 лет уничтожат такие болезни как рак, туберкулёз (каких-либо существенных изменений статистики по этим заболеваниям не наблюдается)
Удивительно, что в Америке курение сигарет становится преступлением, а курение марихуаны уходит из числа уголовно наказуемых деяний. Еще пара лет, и, куря «Кэмел», мне придется делать вид, будто я затягиваюсь косяком. Dave Mordal
В России нет никакого кризиса - в России есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2016 года.
Буква «ё» очень неудобна для русификации. Она не влезает в комплект из 32 букв – в степень двойки. Ее приходится располагать где-то в стороне. Была долгая дискуссия – что делать с клавиатурой. В конце концов на заседании Правительственной комиссии, принимающей персональный компьютер ЕС-1840, которое происходило в Минске, буква «ё» победила.
После того, как кто-то спросил – а как же военные сумеют работать с компьютером без буквы «ё»? Все разговоры после этого закончились.
В Америке СМИ пишут об американских бездомных. И в России СМИ пишут об американских бездомных. Потому что в Америке свобода печати, и в России свобода печати.
Когда-то, много лет назад, журнал «Крокодил» объявил конкурс «Женщины шутят». Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почетный титул «Мисс Крокодил».
ПРО ОККУПАЦИЮ Про Киевский филармонический есть ряд историй. Самое удивительное, что некоторые из них – чистейшая правда, хотя поверить трудно. Но недавно, после того, как я рассказал одну из них, мне даже назвали фамилию героя! Вот, например, такая история: Случилась она как раз в дни чернобыльской катастрофы. Был в киевском оркестре трубач, здоровенный, как шкаф. Фамилия его была тоже смешная: Раппопорт. Говорят, когда он плюхался в бассейн, тот выходил из берегов. Так вот, пригласил он двух своих дружков-духовичков отметить Пасху у себя в деревне на Припяти – поудить и все такое. Отметили. С размахом. На следующее утро продирают дружки глаза и слышат из репродуктора: кранты, авария! Деревню срочно покинуть! Попробовали они своего хозяина растолкать – ни в какую. Волочить? – куда там! Его с места не сдвинешь. Ничего тут не поделаешь – нацарапали они ему тогда дрожащими руками записку: «Уходи срочно! ЭВАКУАЦИЯ!» – и уехали со всеми. Под вечер просыпается наш трубач. Голова гудит. Никого нет. Похмелиться нечем. Пытается прочитать каракули – буквы перед глазами так и прыгают, ничего не понять: видно, руки у него не с той частотой дрожат, что у его дружков. Глянул случайно в окно, а там!.. Грузовики, люди в белых спецухах и респираторах туда-сюда бегают... Бросился снова к записке – и, наконец, с трудом разобрал: «Срочно уходи! ОККУПАЦИЯ!!!» Ну, думает – всё, хана! Американцы высадились!.. Третья Мировая... Прилаживает кое-как белую простыню к швабре, и выходит с поднятыми руками, отчаянно крича: «Russian музыкант! не стреляйте...» Друзья его потом с трудом отыскали в психбольнице. Но, к слову сказать, на его организме радиация никак не отразилась: так он был насквозь проспиртован!
Британский врач Джон Сноу, установивший, что холера может вызываться фекалиями, попавшими в воду, был подвергнут обструкции за свою теорию – людям будет неприятно узнать, что они пили такую воду на протяжении десятилетий (давайте оставим все как есть)
В России вошёл в силу новый закон о борьбе с курением - теперь разрешено курить только в специальных курительных зонах - на Курильских островах и Беломорканале.
