Поиск по автору:

Амбивалентный амбидекстр амбивертален

©Полищук

- Расскажите о ситуации в Беларуси в трёх словах.
- πздят, πздят и πздят.

©Полищук

Лифтёру Лифу Тёру лиф тёр пока лифтёр Лиф Тёр лифт тёр
©

Из разговора родителей:
- Пожалуй, без постоянных походов в Макдональдс наша радость была бы не полной.
©

Хотите довести свою девушку до экстаза 8 марта? Просто удалите всех лиц женского пола (кроме неё) у себя из друзей в соцсетях
©

Сборник фильмов с Адриано Челентано - лучший курс по самопиару!

©Полищук

Интересный факт: когда Ольга Бузова икает, у неё начинают гореть уши

©Полищук

- Ну, что, уел я тебя?!
- Ах, уел!
©

Если бы не было айфонов, то мужчины бы никогда не смогли понять – чего хотят женщины

©Полищук

- Ты чего такой грустный?
- Да, о друге вспоминал, которому уже никогда не исполнится 45…
- …
- Потому что ему – 46.

©Полищук

счастье в семье – радостная жена, радостный муж – грустная жена, грустная жена – грустный муж, грустный муж – радостная жена, радостная жена – счастье в семье
©

Срок годности глюкозы – 3 года.
- Это что получается – мы уже 14 лет просроченную Глюкозу слушаем?!?
©

Морковь и хрен... Софи Лорен!

Как часто вижу я сон, мой удивительный сон, в котором мне готовит завтрак Йоханссон…
©

Уроки арифметики от Михаила Боярского ©

Она была настолько мирролюбивой девушкой, что за мирру могла убить любого

©Полищук

- Зачем ты устроился курьером в Delivery Club?
- Люблю кататься на велике и пробовать всякие вкусняшки!

©Полищук

Со словами «Красоту спасёт Мир» она протянула пластиковую карту администратору клиники косметологии
©

Согласитесь, было бы гораздо лучше, если бы во всех фильмах, в которых играет Петров, Петрова бы играл Безруков
©

Мы рождены, чтоб сказку о потерянном времени сделать былью

©Полищук

Фолоимитатор – спортсмен, который симулирует нарушение правил.

©

Я языком достал до неба! И у вас получится! Достаточно просто не ставить точки над «ё»

©Полищук

- Любимый напиток советских эстетов, созданный итальянцем на чужбине и названный на языке третьего государства – 8 букв.
- ???
- Одеколон!
©

«Птица счастья»

Нет, не она выбирала меня! Вовсе нет. Это я, да - я сам выбирал её тогда, когда захочу! И всегда знал ей цену. Вот даже сейчас помню… 120 рублей. А что, вполне себе достойная цена за блюдо в столовой городской администрации по тем временам.

©Полищук

- Ты просто завидуешь мне, потому что у меня четвёртый размер, а у тебя – первый!
- Серёг…
©

- Который день оппозиция ждёт новый состав правительства, чтобы начать осуждать.
- Может, обсуждать?
- Нет.
©

Скажи мне, кто твоя подруга, и я скажу, кто из вас – страшненькая

©Полищук

- Ну, что, натрогались того, что было на Новый год?!
©

26 лет терпеть батьку-самодура для того, чтобы в один прекрасный момент снести межквартирную стену, объединить свою однушку с трёшкой деда, и жить вместе с батькой, дедом и его многочисленными родственниками – это ли не мечта любой нормальной девушки?

©Полищук

Пожарная сигнализация – идеальный будильник! Пробуждаешься практически моментально!
©

Хурма – официальный партнёр российского шоу-бизнеса ©

Мой дальний берег детства… где тройной одеколон
©

Лучше быть в меньшинстве большинств, чем в большинстве меньшинств!
©

Женщины, помните, что ни один айфон не стоит того, чтобы вставать из-за него перед мужчиной на колени! Кроме последнего

©Полищук

«Большой куш» (реальная история)
Этот случай произошёл лет 10 назад. Один мой знакомый (назовём его Валерой) работал охранником в сетевом супермаркете в небольшом сибирском городке. Однажды он заметил подозрительно ведущего себя покупателя, сильно смахивающего на наркомана. Тот явно намеревался что-то украсть. Валера не торопился… он видел как дядя «незаметно» засунул себе под куртку пару бутылок коньяка и направился к выходу. И только после того как воришка уже почти вышел из магазина, пройдя мимо кассы, мой знакомый незаметно подкрался к нему, схватил за руку и настойчиво предложил пройти в подсобку - «для разъяснений». Неудачный нарушитель закона грустно согласился.
На импровизированном допросе воришка, который на самом деле оказался наркоманом, во всём сознался и отдал Валере две бутылки коньяка из этого супермаркета, а также ещё несколько бутылок из тех супермаркетов, которые он уже успел «посетить» до этого. Кроме того, «делец» вынужден был передать моему знакомому несколько банок трофейной красной икры и других ценных товаров. Только после этого он был отпущен на свободу.
Об этом дне Валера часто рассказывал как о самом счастливом рабочем дне в жизни!
©

Виктор Салтыков – это Стинг, который в молодости женился на Ирине Салтыковой
©

Женщины любят чмокаться, а мужчины - чпокаться
©

Женщины, хотите круто отомстить своему мужику? Тогда сразу после секса скажите ему, что очень устали, хотите спать, и отвернитесь от него. А потом сделайте вид, что уснули. Всё. Больше ничего не нужно. И пусть он потом до самого утра лежит и мучается!
©

- Интересно, а почему в Швейцарии нет «Русского радио»?
- Потому что там уже всё хорошо!

©Полищук

Вот говорят, что геи – «абсолютно безобидные», а ведь один из них убил Пушкина!

©Полищук

1998 год. Мой выпускной. Все кайфуют от «Руки вверх!»

2018 год. Выпускной сына. Все кайфуют от «Руки вверх!»

2038 год. Выпускной внука. Серёга Жуков, верим!!!
©

- Дорогая, я перед тобой в неподъёмном долгу.
- Может, в неоплатном?
- Нет.

©Полищук

Согласитесь, есть в дурацком, но смешном что-то дурацкое, но смешное
©

- А как расшифровывается ФБК?
- Филипп Бедросович Киркоров.
©

Как думаете, получит ли Зеленский «Оскар» за «Лучшую мужскую роль второго плана»?

©Полищук

На Украине Зеленского называют «Зе». Это что получается, когда Зеленский уйдёт с поста президента, будет «Зе Энд»?

©Полищук

Интересный факт: перепутать дезодорант с пеной для бритья и пену для бритья с дезодорантом одинаково неприятно
©

- Почему ты всё время опаздываешь на 2 часа?
- Потому что я мыслю по-европейски.

©Полищук