Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Omeganian
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хозяин. Теперь поднесу вам вино историческое, которое еще от деда хранится в нашем семейном погребе.
Граф Михаил Вьельгорский. Это хорошо, но то худо, что и повар ваш, кажется, употребляет на кухне масло историческое, которое хранится у вас от деда вашего.
Вчера в Москве был ограблен ликеро-водочный магазин. По предварительным данным, была вынесена треть товара. Следственная группа работала всю ночь, и было уточнено: треть - это то, что осталось. Следствие продолжается.
Заблудились как-то два человека в метель рядом с городом. Где они - непонятно, куда идти - непонятно. Вдруг видят - сани видны через метель. Подбегают, сидит там мужичок. Они ему: - Слушай, будь другом пожалуйста, скажи, как нам отсюда добраться до города. Мужик подумал с минуту: - Знаете, я бы на вашем месте начинал не отсюда.
Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит: - Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином. - А что, помогает? - Батенька, самолеты поднимает!
В целях подачи иска к Японии за ущерб российскому населению, правительство России потребовало от ученых вывести породу людей достаточно чувствительную к радиации.
- Вот вам теперь, со всеми вашими приборами, спутниками, компьютерами, легко погоду предсказывать. А в мое время ведь всего этого не было. Один только барометр.
- А как с ним работали?
- А просто. Высовываешь барометр через окно на улицу. Через минуту втягиваешь обратно. Барометр мокрый - значит дождь, влажный - роса, сухой - без осадков.
В аптеке: - Извините, где у вас тут тесты на беременность? - Справа от полки с презервативами. - Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!
Извечный лингвистический вопрос; Где в вопросительном предложении "Мужики, кто последний в очереди за пивом?" должен ставиться неопределенный артикль "бля"?
На самом деле, формулировка вопроса неверна. Ведь мат это не артикли, а знаки препинания в устной речи. Соответственно, "бля" должно ставиться на месте единственной запятой в фразе - после слова "мужики"
Богато проходит свадьба в Китае. 500 родственников - со стороны жениха, 500 - со стороны невесты. Столы буквально ломятся... когда вся эта масса людей падает лицом в салаты.
Одна вдова похоронила мужа. Через неделю приходит на кладбище и видит, что могила убрана и цветы свежие. Решила покараулить. Через какое то время видит, что на могиле ее мужа чужая женщина убирает. Вдова говорит ей: - Вы, наверное, ошиблись, это могила моего мужа. А женщина отвечает: - Нет, это могила моего мужа. Вдова удивляется: - Не может быть. Он всегда домой приходил вовремя, зарплату до копейки отдавал. - Да - вздыхает женщина - А нам хватало обеденного перерыва и его прогрессивки.
Руководство российских тюрем заказало большую партию компьютерных систем для заключенных. На всякий случай на всех клавиатурах будет отсутствовать клавиша Escape.
Согласно последним исследованиям общества "Память", в убийстве персидской княжны виноват не русский патриот Степан Разин, а евреи. В песне же ясно поется: "Изя Борт ее бросает в набежавшую волну".
19-й век. Богатые похороны в Петербурге. Нищий с любопытством спрашивает: - Кого же это хоронят?" - Это, брат, умер генерал от инфантерии. - Царствие ему Небесное. Каких только болезней не бывает.
Студент-лингвист завалил экзамен по латыни. Приходит домой, грустный... Мама ему говорит: — Сынок, не грусти. Я тебе вкусненького приготовила. Съешь вон, телячьего язычка... — Да ну его, еще один мертвый язык.
Сдает студент-медик В СССР на госэкзамене. Ничего не знает. Наконец, один из членов экзаменационной комиссии не выдерживает:
Знаете ли, батенька, по итогам этих экзаменов присваивается обычно квалификация "врач-терапевт". Но Вам мы можем присвоить только квалификацию "врач-вредитель".
1955 год. Грузин с сыном заходит в Мавзолей. Сын (показывая на Сталина): - Папа, кто это? - Как же, сынок? Это же наш соотечественник, величайший гений всех времен и народов, Товарищ Сталин! Сын (показывая на Ленина): - Папа, а кто это маленький рядом с ним? - А это его Орден Ленина.